久々に書こう

誰も見てないし、良いかな。


大好きな彼ｻﾝの事は、どんな事情が起きても　嫌いになれなく
一生、好きだと思う。


だって、私に「一歩を踏み出す勇気」を　くれた人だから。

彼仕様の体になってしまったのは…　自分的に、もの凄く大変です。
見るだけで、触れられるだけで、もう心臓が普段の何倍の速度で　躍動し始める。

ﾀﾞﾝﾅｻﾝにKissされるだけで、涙がこぼれ
苦痛を感じてしまう。

夫婦の営みなんて、無理。もう、無理過ぎる。
助けて下さい…。



彼ｻﾝから、以前別れのﾒｰﾙ貰った時も
ﾀﾞﾝﾅｻﾝに対して、ずっと拒否反応が出ていた。
体が受け付けない。
痛いだけ…・。

苦痛のみのｿﾚを、ずっと拒み続けている。


彼ｻﾝとした時、
自分でも驚くほどの声が出ていた....。
恥ずかしながら、
全身のどこもかしこも、彼ｻﾝに反応して　悦びの声を上げている。
素直に、隠すことなく感じ入ってしまう。


ﾀﾞﾝﾅさんに、昔から
濡れにくいと　言われていたのに、
彼ｻﾝとする時には、もの凄く準備万端になって居るみたいです（恥ずかしい・・

彼ｻﾝが、
「前より、すっごく濡れてるよ？」
とか、言われて顔に血液が集中して、耳は遠くなる感じに。
恥ずかしさと、自分の中での違いの大きさに驚きつつ、

「大好きな人とするんから　じゃないかな！」
と、思ったままに言う。

大好きすぎて、頭に良い言葉なんて浮かばない。
彼ｻﾝの胸の中で　一番素直で　安心して　心から感じてしまう自分が居る。

この気持ちを、伝える方法を私は　知らない。
こころから、彼ｻﾝを感じて愛おしく思って　抱き付くだけ。

思えば思うほど、愛おしいのは　どうしてなのか。

彼ｻﾝが　私と離れたいと思うなら
それは、それでしょうがない。
元気で暮らしてくれるなら、それだけで　嬉しい。

この体の欲求のみ抑えられれば、ずっとｘ２穏やかでいられる。



私の性欲なんて、無くなってしまえば　彼ｻﾝを純粋に応援できるのに。

逢いたい。
恋しい。
Kissしたい。
体を合わせたい。
二人で気持ちよく、溶けたい。


この我が儘な　煩悩をどうか消化（鎮火）出来ますように…。

思いを綴る3

連続投稿で…。
書きたくなくなったら、書かなく成っちゃいそうです。






初顔合わせは、本当にx2緊張しました。
子どもで顔を隠すのに疲れて、顔を背けつつ話す私...。

そんなふうで話をすると声が分散して、なかなか聞こえない。
彼は、覗き込むようにして時々話した。

身長差16cmｃﾁｮｲ。
悔しい事の一つかな。

だって普通に、頭の上に手を置かれるし、私の方で肘付ける位だから。
ちゃんと顔見ようと頑張って?　


私「見るよ！」
と、宣言し、見たけど上見上げたﾓﾝ。。

なんか覚えてないﾓﾉだなぁ・・。
緊張していたのと、必死で話をしようとしていたのだけの印象が強い。＜私


車に行き、子どもを乗せ　彼を乗せドライブ。

ただ、健全に話をして食事して…駅に送り届けた。

半年ほど、こんな感じで　お食事して帰る。の付き合いをしていた。





新幹線で来ない時は、６時間近く掛けて在来線で来てくれた。



凄いなぁと感心していたっけ。。

あの頃は、色々友達の域を探っていたのかもしれない。

逢うたびに、慣れようと　ハグをしてみたりして。

思いを綴る2

大学時代の友人と、連絡出来ない関係になってしまった。

私と付き合おうとした、あの人。
大事な大事な友人だった。
だから、もう失うのはｲﾔだった。







恋愛に臆病になっていた私は、
彼の告白に困惑した。



出逢った頃は、結婚1年目で、子どもの出産時にもﾒｰﾙのやりとりししていた。
病室から一番メールを送っていた。
やりとりが凄く、楽しかった。
子の夜泣きとかで、夜中目が覚めた時も　メールしていた。

暫くして、Netで会話出来るツールを手に入れ（他友人からプレゼントで貰った）
初めて会話をした。

なんか普通に優しそうな声だった。
でも、会話で虐められましたがorz...。

緊張しやすい私は、毎回　初っぱな声が出なくて
ﾍﾝﾅﾋﾄ扱いされたっけ。。


凄く楽しい時間が過ぎた。
そして、Netの中の問答（～したら、～しようかな～）
で逢う事を約束していた証拠を見せられました^^;

そういえば…言ったなぁと思い、意を決して逢う事になりました。

声は知ってるけど、でも逢う事とは別だし。。ﾄﾞｷﾄﾞｷ。

緊張がピークだったのを、思い出す。
もう、半分逃げ出したい気分でした（チキンはーと）。

色々迷わせてしまったけど、
なんとか逢う事が出来ました。

彼「コンニチハー（だったかな？」
私「わーほっそ！！！（細い）」

彼「…。第一声がそれなん?」
私「す、すいません。コンニチハ…だって、本当に細いし（略」



そんな感じで、第一印象「細い」でした。
以前から聞いていたけど、本当に細くて手足長くて、ビックリしました。
恥ずかしさのあまり、顔が上げれない私は　子どもの体で自分の顔を隠しつつ
歩き始めたのでした。

公園で、暫く歩いて　ちょっとずつチラ見するように
見たりしました。

彼は？
（後から聞いたのですが　）「じーと、めっちゃ見てた。」らしいです。


第一印象を、言って貰いましたが　普通　だった？と思います。
私の方は、声に出しちゃったので　伝わってる。。orz


そんな感じで、初顔合わせした。
まだまだ、友人としての出発でした。

思いを綴る 1

前の記事で結構書いたけど、

本当に色々あったから、あふれ出てくる。


ずっと、彼ｻﾝに惹かれていた。

Netで見えない相手に
こんなに気になる人は、他に居なかった。

ただ、その気持ちに気付いて
好きになるのは恐かった。


彼には、出逢った当時Netで付き合っている彼女が居た。
たまたま、彼が表示した自分のHPの一部ｱﾄﾞﾚｽに
変更を加えてみたら、
一瞬彼女との会話が、記録されているのを発見してしまった。

この時の私、
「見てはいけないﾓﾉを見た」と、一瞬でWindowを閉じた。
一瞬だけだったけど、そこには彼女を労る優しい彼が居た。


彼は、他人の前ではｶﾅﾘの毒発言をする人だった。
個性も強いせいか、注目される人だった。
でも、みんな彼に惹かれていた。
きっと、どこかに彼の優しさとか見えちゃう時が　あるんだろうね。
カリスマ的で、新しい事が大好きで率先してやる方。
先手打たれると、萎えちゃうみたいだけど（汗）

そんな彼と話す機会が増えてきたのは、いつ頃だろう。
この人と、ずっと友達でいたい。
この人と、関わってみたい。
嫌わないで居て欲しい。

等　考える自分が居た。

彼の過去の話や思っている事を　聞く度に
どんどん彼に惹かれつつある自分が居た。


ただ、その頃は「凄く大事な友人として、一生涯おつき合いしたいな」
で、自分を納得させていた。

彼女と仲良くいる事は、ステキだなとか思って居ていた。
垣間見た、彼女とのやりとりを思い出して、
このままこの二人は結婚とかあるのかな？とも考えていた。

その遠距離彼女と会えるかも！と話してくれた時も
心から喜んだ。幸せになって欲しかったから。
それが、何故か伸びて伸びて…。

毎日電話していると聞いたので、
「何故会いに行かないの？」と聞いたりもした。

私は、不思議だった。
お互い好きなのに、逢わない理由は？
些細な理由の解答。
彼女のＨＰにも足を運んだ。


気になってしまっていたから。
逢わないで、毎日電話して耐えれるのか。
逢おうと思えば、あえるのに…。


結局、解らずじまいだった。
二人の事だから、二人にしか解らない理由があったんだろう。
その後、彼は彼女と別れてしまった。


この前後、私は彼と話すと「何故？」が出ちゃうので
メッセンジャーなど、彼と連絡出来ないようにしたりもした。


土足で、人の心に踏み込んだりしないように。
後、これ以上彼に惹かれてしまわないように（踏み込んでしまわないように）。


別れたと聞いた時、心底悲しかったのを覚えている。
彼の心の闇を取り払える彼女が　居なくなってしまった。
この思いが、強かった。

他力本願だけど、そう思っていた。
乾いた心を満たすのは、やはり心。

彼が、ちゃんと幸せになれる人が現れる事を願いながら
私は、心がざわめくのを感じた。






彼は、暫くして　私に告白した。






ずっと、好意があったと。
ｼﾞｮｰｸだろうと、思っていた。
彼の側つかず離れずで、仲良くしたかったから
恋愛感情は、抱かないように　思っていたし、
そうゆう方向に考えない事で、いままでの自分を正当化していた。

彼の大事な友人になりたい。
恋愛感情は、いつかその人を失うからｲﾔだった。

そう、大学生時代を思い起こした。
友人のままが…いい。






気持ちに蓋をした。

今日、別れました。

ずっと、放置のBlogでしたが、
内容も薄いまま、終わりそうです

今日、お別れメールを送りました。

いままでずっと本当の気持ちを出せずにいたんだろうな。


愛しているのは、変わらない。
だからこそ、切り出した。


彼は、両親の離婚原因は自分のせいだと思っている。
彼は母に、「子どもを作らない約束が、出来たから」別れたとか
「もう子どもなんて要らないから、この名前を付けた」とか
本当のところは、解らない。

ただ、私は
彼がこの世に誕生し、いま生きて居てくれることが
凄く嬉しいし、出会えたことに感謝してる。

あなたは、必要な人間。
あなたは、この世に代わりなんてない大事な人。
愛されて生まれてきたんだよ。
貴方の過去も、現在も、全部ひっくるめて愛してる。

心は、ガラスで　壊れそうな貴方を支えることが出来るのか
いつも自問自答していたよ。

大事な人を幾度も亡くし、愛し愛されることに怖さを感じてしまった貴方に
私は　どんなことがしてあげられるだろう。

貴方が、ひとりで歩けき、人を恋しいと思うまで、
貴方が、全てを拒否しない強さを得た時点で

私の役目は、終わる。

私に固執する必要はなくなる。

正直、寂しいよ。
だって、人生を共に歩もうと考えた人だから。

家族の愛を一番に欲している貴方に
家族を作ってあげたいとも思った。

本気でね。

だからこそ、家族が崩壊するのを見せたくない。
矛盾していると思うけど、
私以外で、その愛情を獲得して作って行くしかない。


私を待つなんて、しちゃいけない。

いつまでも、愛しているんだ。
貴方の考えている事は、私には全て解らない。
タダ、私は私の感じたまま　貴方を思う気持ちをこう言う形にした。


自由に羽ばたく姿。
その姿を眩しく見つめて、遠ざかる貴方を応援する。



有り難う　ありがとう
大好き　愛してる
貴方の悩みが、解放され
心から笑顔になれる日を、私は祈ってる。

私は、消えない。
だから、いつだけ安心して。

この世から消える、その日まで
愛し続けるよ。

見た目とか

他から見てどうなんだろう。

ま、ﾜｶﾝﾅｲ。千差万別かな。

一応、年下彼ｻﾝ出来たくらいﾅﾉﾃﾞ、普通って事で。

最近体脂肪が、ガンガン減っていっている。
去年17％あったのが（妊婦期）、今や10.4％…

元々、顔が太らないタイプなんだけど
痩せたみたいで、頬がこけてしまった

一見、
『殴られた？』
ｯﾃ、言われるほどになった位で。

殴られたことは、無いけどねぇー
暴力反対です（自分は、昔元彼に指輪付きﾊﾟﾝﾁしてたけど）

なんだか、柔らかさがないです。
寂しいな～。

そういえば、彼ｻﾝに
『痩せないでよー！柔らかいのも好きなんだから！』
とか、言われたっけ。（出産後のﾌﾟﾆﾌﾟﾆｵﾅｶ触られて…）

その頃は、そうゆう関係でも無かったですがね
ずっと、避けてましたから…綺麗事みたいですが
友人関係のまま居たかったので。

最近は、sｻｲｽﾞのﾓﾉが合う感じです。
後は、足が太いのでスカートはあまり好きじゃないです。
(脹ら脛が、体育会系で、、太いので)

髪の毛は、長いです。
腰まで後数㌢かな？
ﾀﾞﾝﾅさんの好みで、短くできないだけなんですがね
最近日焼けしたので、美白からは遠くなりました。
誰かーシミ取りして下さい～｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ｴﾛ男

Myﾀﾞﾝﾅさんは、単純に　私のことが大好きらしい。
でも、束縛がきつい。

好きなら、もっと自由にして輝かせて欲しいところだが
自分の範疇で動いていないと、嫌！ってタイプ。

で、エッチも好きな人である。
こっちが、気を遣って行為をしてたこととかを勘違いしている節が
多々あって…痛い子なのです

年上だけど、子どもっぽいと言うか、甘えたサンで
どうしようもない人です。

付き合っているウチは、
『私が居ないと、生きていけない』のような発言で、
べったりサンでした。
勿論、飲み会とか友人関係にも口だし。
面倒くさい人だったんだけど…。

私、彼氏とはそんなモノだと思って
結婚まで行っちゃいましたからね..。

今更、
こんな我が儘で、エロイ人嫌いだ！なんて言えない（苦笑）

昨日も、調子悪いとウンウンいっている私に、
『Ｈしたいx3』『溜まってるもん』
と、股間すりつけまくり…

ﾔﾒｨ！！！！
ﾏｼﾞﾃﾞ。
（彼ｻﾝに貞操守ってるとかそうゆうのとかじゃなく）、
普通に『したくない状態』ってのが、ワカランのかなー・・。

「人が調子悪いって言ってるのに、ﾅﾝﾃﾞ何度も言ってくるの？
優しくないね」と、
言いまくったら、やっとｼｮﾝﾎﾞﾘして、Bedで寝てくれました。

心と体は連携するんですよ？
離婚まで話で多用な人と、こんな調子悪いのに
無理してHなんてやってられるかってんだ！！！！

相手を思い遣る気持ちは、大切。
私だってﾀﾞﾝﾅが調子悪い時は心配するし、食事も気を付ける。
全く同じようにとは言わないけど、
心が通える努力して欲しいﾓﾉです。

久々に

今日、彼ｻﾝの声を聞きました。

先週掛けたら、　切　ら　れ　たので…orz。

知り合いと食事中だったとか。

まぁ、もう7割方　呆れ掛けてます

私の思いを逆手にとってる感じだしね・・。
Sッ気ってのは、嫌いじゃないけど、
好きじゃないんだ（マジデ。

で、電話中も
『あんまり、素っ気ないと泣くぞ？』
と、言ってみたところ
『そうゆうところも、嫌いじゃない癖に』
と、言われまして…。

今までの総合的要素では、嫌いじゃないけど、
こういった言葉や、
『よっぽど、俺のことが好きなんだね』
と言われる度に、引いて行く感じがします


結構、プライドは高い方だから
そうゆう扱われ方は、心の底から嫌いだったりする。
解ってないのか、ワザと触発しているのか…。

『私のこと、全部解っているように言うんだねー。違うかもよ？』
と、言っても
『そんな器用な子じゃないもん』
と、来た。


スイマセン…器用じゃないけど
負けることは、大嫌いなんです。
ココでは、白状しちゃう。

Netは、恐い。個人情報は、漏れちゃうかなぁ。
何処でどう解ってしまうか。世界中に配信されているからね。


常に２つの顔を持っている。
冷静な自分と感情にまかせた自分。
どこかで、感情にまかせていても、
遠くから駆け引きを見ている感じ。


こんな事考えている私は、打算の悪魔ですね。


好きなのは、好きだけど
やっぱ友人の距離に戻りたいﾅｧ～。

ﾏﾀﾞ、全然書いてないのですが

先週、土曜日　彼ｻﾝに会いに行ってきました。
別れかな…そろそろ限界かなとか　思いつつ。

新幹線乗って　行きました。（遠距離っぽい）

で、突撃だったんですけどね…。
部屋には、友人さん泊まりに来ていたらしく、
ﾏﾝｼｮﾝからちょっと離れた喫茶店で待っていてと言われまた。

携帯電話壊れたと言われていたので、
電話も出来ず、
ﾒｰﾙもPcからメッセで送って（前日金曜）。

今まで、「寂しい」「愛してる」等
多くの言葉で、「メールの返信する時間くらいあるよ！メールするね」
とか、細やかだったのが
一転して、
メール無しの返信無し。
事情説明（携帯壊れた）無しだった…。


もう、ダメかな。
結局、色々友人としてのアドバイスで力になれた時もあったし、
このままフェードアウトしても、有りかも知れない…と思っていた。


結構強引で、でも優しいところに惹かれていたんだけど、
「おたがいを思い遣る」と、いう行動が出来なくなってきたら
終わり。

タダ、私ははっきりしないと引きずる質なので（(´ﾍ｀；)
話をしたい！と、会いに行ったのでした。


のらりくらりと、聞きたいことを軽くかわす彼ｻﾝに、
どこかヤキモキ。
思い切って、誘ってみたけど
いつものような、愛情を感じられなかった。

足が痛いという私に、いっぱい歩かせる人じゃなかった。
自分から、歩き疲れた休みたいとか　言う人じゃなかった。


”20年待つよ”

と、言った言葉を信じるのは　酷な話かも知れない。
だって、まだ彼は２０代始まったばかり。
私を待ち続けなきゃいけないﾅﾝﾃ、事は無い。
仕事も出来る（実力＆努力で　一番早い出世街道してる）、
容姿もすらっとしているしモテル。

そう考えれば、ﾈﾀとして私と付き合ったのかもなぁ。
だって、初めは

「落としてみせる！！」
ｯﾃ、言われたし（苦笑。Game感覚だったのかな。

私から、別れを言って欲しいのかな。
こんな事を考えると、

やっぱり昔のように仲の良い友達に戻り、仲良くしてたい。
男女の感情が無くなっても、ね。

彼

簡単に、Netです。

しかも出逢った時は…

彼、１０代でした…。（犯罪の臭いとか言われそうです

19歳。

私ですか…20代後半へ行こうとしてました。

その頃は、ただの友達。
仲良くGameよやる友人でしたとさ…。