自己判断

双極性障害、躁うつ病。

自己判断です。
思い込みかもしれません。去年の異常な行動はただ調子にのってただけで、落ち込んで仕事もやめて友達付き合いも、彼と別れて引きこもりになったのもただのなまけなら。


一昨年くらいから、自分てなんかおかしいなって思ってた。


あきらかに調子いい時期があって、でもその後、すごく調子が悪い時期が続いて、そんときは、鬱病だって思ってた。


でも病院行かないんです。いつも自力で治してたと思ってた。


双極性障害は放っておくと、どんどんひどくなるみたいですね。


でも、もし本当にそうだとしたら、私自身病気を受け入れて、病気と向き合って生きてく自信がありません。


周りの人に理解してもらえるとも思いません。


正直、怖くて、認めれません。


仕事しないとお金もないので、病院に行けませんが、なんかもぅ、こんな自分が嫌で仕方ないです

怖い･･･

多分、躁状態のときに書いたであろぅプロフィール読み返すと、なんか怖くなった。


コレダレ?


楽しそうだね


なんだか、なにが自分なのかわからなくなった。


躁状態のときとうつ状態のとき、行動力が違う、趣味がちがう、好きなものもちがう･･･


違うと言うより、過剰になりすぎてるか、極度に興味なくしてるかだけど

じゃぁ、本当の自分はどこですか。


あーもーなにもかもいや

元カレ

会いたいって言ってくれて嬉しかった

忘れられないって言ってくれて嬉しかった

何度もきっかけを作ろうとしてくれる行動がすごく嬉しかった


本当は会いたかった

また前みたいに普通になれるなら、ただなにも望まないから一緒にいたかった


でも彼が捕まってる間に変わってしまいました


待っていたかったのに


自分のことでいっぱいいっぱいで、大好きだったのに


でも浮気性のあの人と、こんな落ちぶれた姿になった自分じゃ、傷つかずに一緒にはきっといられない


きっとまた浮気するし、絶対するし、あの苦痛をまた味わいたくない。


もぅ無理やり終わらせたのに、今だに、嘘つかれてたこと傷ついたこと、他の女に嫉妬していたこと、思い出して苦しくなる。


なにも信じられなくなった。なにもかも信じられなくなった。


どうして、あんなにスキスキ言ってくれたのに。

浮気するくらいなら、そんな態度とんなバカ。優柔不断男。


彼が必死に会いたがってくれた。何度も電話とかメールくれて、必死な態度に少し安心した。


彼に何人も女いたかもしれないけど、あたしはあたしで好いてくれてたんだろう。


優柔不断な彼はあれもこれも欲しがる子供みたいだったけど、あたしはもぅ下手にならない。


甘え上手な彼にもぅ母親きどりしない。
だって、彼は他の女にも甘えてるから。



彼が浮気しない人だったらよかったのに。
本当に彼が大好きだったのに。


でも忘れなきゃ。
自分はもぅ恋愛できるような人間じゃないしね。

あー死にたい