2010/03/23

出口が見えない

最近過食が酷くて、甘いものが食べたくて、イライラしています。


でも家には何もなくて、またイライラ。

おふにｼｭｶﾞｰﾊﾞﾀｰつけてレンジで焼いて食べた。ラスクみたいと思ったけど、全然満足できない。食べたい食べたいｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ


食欲ないときのほうがよかったな。


太ってくのが分かる。
45キロ。もぅ終わってる。


肌も髪も体型も終わってる。なんでこんなんなった。


もぅなにもかもおしまい。しんぢゃいたい。


でも昨日、動悸がひどくて息苦しくなったとき、本当に死んじゃうじゃないかって思って怖かった

死にたい死にたい思ってるくせに、死がリアルになるとやっぱり怖いの。

痛いの嫌だし、苦しいのも嫌だし、もー一瞬で消えちゃえばいいのに。

怖い

死にたくない

死ぬのはやっぱり怖い

どよん

これから
どうやって生きてくか


人付き合いが苦手


男の人も嫌い･･･


独りで生きてく知恵も経済力も人脈もない･･


どうやって生きてこぅ


また水商売する?

いやぁ、普通の人で病むあの仕事をできるわけなぃ･･･


躁状態だったころ、自分は行動派で向上心があり、自分の道は自分で切り開いていくって思ってた。なんにだってなれるし、努力してる自分や色んなことして、人生楽しんでます!!!!みたいな自分がすきだった。


同じ人間なのに、本当に人生って、その人がどう生きるかでダイブ違うって思う。


躁状態のときは、美容やダイエット自分磨きをがんばって、異常なくらい彼に執着して、彼がダメだと思ったら、７～８人の男の人とあそびまくっていた。毎晩違う男の人の家に泊まったり、関係を持ったその友達や知り合いとも寝たり、軽い女だった。不倫とか浮気相手とか最低だった。


それでも真剣に付き合おうって言ってくれた人もいたりしたのに、遊びたいがためにそういう人に対して都合いいように、寂しいときだけ頼ってた。


思い返すと異常行動がまだまだきりがないくらいある。

思い返すだけで、また落ち込む、、


イッちゃってるキャラをﾈﾀにしてたけど、あたしは本当にイッちゃってる人だったのかな。