サヨナラ

今日はすごく疲れた
おばあちゃんの法事に
家族でご飯に行って
帰ってきたのは11時･･
久しぶりの外出でクタクタ･･･


しかもね、今日元カレと４ヵ月ぶりに話した。


体調悪いって逃げまわってて、シカトしまくってたけど、少しでも最後でもなんでもいいから話したいってメールきて、電話でてみた。


必死に笑ってふざけてごまかしてたつもりだけど、多分私の異変に気づいたよね。でもふれないでくれた。


私が話題をふらないから一方的に話してくれた。

こんな私と２時間以上も話したんだ。すごい人。

私が体調悪いって連絡返さなかったから、昔入院してた病院２件も行ってたんだって。


私がどんだけ好きだったか話してくれた。


彼に好かれたくて必死で背伸びばっかりしてた私のこと、全部分かってて一生懸命背伸びしてるとこがよかったんだって。

できる女をめざしてたのになんか全部みすかされてたのﾀﾞｻｲね。


自分が捕まった話も全部話してくれたし、彼はまっすぐ向き合う人。逃げてばかりの私とは大違い。


こんな私に会いたいと言ってくれた
こんなわたしを好きだと言ってくれた。
奇跡の人と言ってくれた。
いい女だから自信もてと言ってくれた
お前は天才だって言ってくれた



嬉しかった････
私も多分彼以上の人いないよ
大好きだよ
会いたいよ

私は彼に思われるほどの人じゃないのに

自分がね傷つきたくないから終わりにしたの


彼は私を美化しすぎてる

大好きな彼にガッカリされたくなくて終わりにした
また信じて裏切らるのが怖かった
今の自分を愛してもらえる自信がなかった


サヨナラ


辛い。


でも会えないもん
サヨナラ

過去

ずっと止まったような生活をしていると

過去を振り返ってばかりしてしまう


色んな人と派手に毎日遊んで、仕事や趣味にも全力でエネルギーに満ち溢れてた


自分はそのときは楽しかったけど、周りはきっと引いた目で見ていたと思う。


今自分で振り返っても
あきれてしまう。



あんだけ自信満々で大きなこと言ってた自分。
派手に遊んでた自分。
人に偉そうにアドバイスしたりしてた自分。
仕事に命かけてた自分。


過去を知ってる人が今の腐った自分を見たらどう思うだろ。


きっと笑れるか、ネタにされるだろぅな。
恥ずかしい。


友達も、理解不能できっとあきれてると思う。


だからね、説明する気力にもなれない。


本当は理解してくれる人がいたら私は救われるだろうけど、きっといないだろうな。


すごく辛い。し、寂しい。この不安を抱えたまま生きなきゃいけないのって残酷すぎると思う。

葛藤

辛い辛いと思っても
なにも変わらないのはわかってる


誰もあたしの気持ちなんかわかりっこないって


一人で抱え込んで
一人で解決策をずっと考えて


話したくない･･

心はズタズタで動けないくらいしんどいのに、もぅどんな些細な励ましでも無神経なアドバイスでも、地獄の底へ突き落とされてしまうから。

私は、どうか一人で生きてけるだけのメンタルがほしい。


頑張ることの大好きだったあの頃の精神状態をキープできたら、もぅ一人で生きていきたいのに。

私の過去もなにも知らない人たちとなにも思い出さないでいい場所でやりなおせたら。って思ってしまう。


周りはなにも悪くない。

私がおかしくなったんだ。私がおかしかったんだ。


私を裏切ってた男を恨んでも仕方ない。
自分の見る目がなかったんだ。
あんな男と別れて良かったと思うのに今だに夢みたり忘れられない自分は本当にバカだと思うし。


私に傷つける言葉を発した人を恨んでも仕方ない。
理解されなくてあたり前だから。私だって他人のキモチなんてわからない。弱い自分が悪いから。


環境や周りのせいにしたり恨んでも、結局私が今こうして苦しんでることが解決するわけじゃない。


周りの友達や普通に暮らしてる人を羨んでも仕方ない。
私はこういう生き方なんだって覚悟するしかない。普通でなくてもいいって認めないと。


変なプライドや見栄なんて持ちたくない。

普通じゃない。
変わりものでいい。


不安が消えないのなら、不安の中でどう生きていくか、不安の中で生きていく覚悟をしてしまえばそしたら少しは自分を楽にできるかな。


一人暮らししたいなぁ。