体外離脱体験！　　チャネラーになろうとした訳は…番外編。

こんばんは、

さな江です。

新年、

早いですね。

お正月が過ぎて、もう一週間です。

七草がゆ…食べましたか～😊？

私は、

今日もしっかりお肉料理になりました…😅

ところで…

遡った話なんですが、聞いて貰えますか？

一度目の手術の後、

私は、治療のための入院をしていた時です。

その日。

担当の先生が急用になり、主任の先生が診てくれることになったんです。

術着に着替えて

ストレッチャーに乗り、

手術室へ。

と言うのは、

治療の成果がどの程度なのか見てみることになっていたのです。

痛いのは嫌だ！と、

19才のうら若き娘の私が言うので

先生たちは麻酔を打ってくれました😂

酸素マスクを付けて。

右手に輸血。

左手に血圧計。

身体の上には沢山の毛布…。

天井の方から私が見た、私の姿です。

何があったのか？

あれ？？っと

思ったら、私は天井を見ていました…😔

あとで聞くと、

先生がちょっとミスをしてしまって血管を傷つけてしまい、

そこから出血したようです。

出血が多かったので輸血になったようでした…😥

想定外の事だったので、

とってもバタバタしたそうです…。

私の、

体外離脱？？の初体験でした😂

チャンチャン↝

今日は、

この辺で…です。

読んでくれてありがとうございました😊

みなさん

今年も、

楽しんで生きましょう～ね～😊👍

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開けまして、おめでとうございます

開けまして、

おめでとう御座います㊗️💕

新年も、

皆さんと共に、

精進して行きます。

どうぞ宜しくお願い致します。

すみません。

こちらに来れず、ご無沙汰しました。

年末、

急遽、引っ越しになり、

荷物の片付けが急がれて…💦

開けてからの事だと、ゆっくり構えていたので、

バタバタでした。

来週辺りから、

また、ブログを更新させて頂きますので、

どうぞ、遊びに来てくださいませ☺️🧡

今年も、

昨年以上のワクワクの年にしましょう〜！

宜しくお願い致します🤲💕

THE　手術…の前に。　チャネラーになろうとした訳は…。⑨

こんばんは、さな江です。

寒いですねぇぇぇ～😔

ホント！寒い！

皆さん、風邪など引いてませんか…？

実はわたし、

風邪をひいてしまいまして…

声はカスレカスレ…鼻水はズルズル…。

頭痛や熱は無かったので、

なんとか仕事もしていたんですが…

ダルさのある身体に

頑張れ～ってカツを入れて、やっていたので

帰るとバタンキュー🥹してました。

皆さん、

お大事になさってて下さいね。

ところで、

話は変わるんですが。

ここ一か月ほどの中で、

さな江のブログの方に来て頂いた方、本当にりがとうございます。

たくさんの　いいね　が付いていてびっくりしました。

それに

フォローまでしてくれてて…。

本当にうれしいです。

お一人おひとりに、お返事をするのが本当だとは思うのですが、

今回は

こちらのブログで

お礼をお伝えすることで

ご了承もらえませんか？

私のブログをフォローしてくれたり、

いいねを押してくれたり…

とても嬉しいです！

励みになっています。

どうもありがとうございました。

これからも、

私自身のことを知ってもらったり、

スピリチュアルのことを話題にしたりしなながら、

みなさんと交流していきたいと思っています。

どうぞ宜しくお願いします🙌

と、

今日はこの辺で失礼いたします～。

公式ラインの方もお待ちしています。

手術前夜の…。チャネラーになろうとした訳 ⑧

こんばんは、さな江です。

わたし！

実は、

〇３才になったんです～

先週！

ありがとうございます＾＾

なんとか

ここまで生きてこれました～

これからも、

元気でいられたらいいなあ。

みなさんも、

とにかく元気でいてくださいね。

実は、

引っ越し先が決まったので、そちらへボチボチと荷物を運んでいて、

先週は誕生日と引っ越しの荷物の移動やら買い物やらが重なって…

こちらに来れなかったのでした…😔😔

さて…続きを聞いてもらえますか～？

４度目の手術と向き合う事になったのですが…、

なかなか気持ちが定まらなくて…。

というのは、

もしも何かあったら、この世には戻ってこれないし

２度と会えなくなる…、という覚悟がなかなか😔

心のどこかでは　‘‘大丈夫‘‘っとも思うんだけど、

でも万が一…っと言うのも…。

こんな気持ちは、１回だろうと4回だろうと、変わらないですよ～😅

そんな事を思っていても、時間はドンドン過ぎていくばかりで、

気持ちが着いていかないまま、前日を迎えたような記憶があります。

その日、

職場の人に付き添って貰って、入院しました。

明日は当日になるんですが、

術前の準備も４回めになると、落ち着いてやれてたと思います。

夜は、

点滴だけでご飯は食べられないし…

体力を持たす為にも、よく寝れるようにお薬を飲んで

21時には就寝…。

そして、

いよいよ…

当日になりました。

では…

この辺で😊

今日も

読んで頂いて、

ありがとうございます！

ますます寒さが厳しくなってきます。

みなさん、

お身体にご自愛くださいませ。

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人生4度目の手術…(チャネラーを目指した訳は…)　⑦

こんにちは、さな江です。

皆さん、体調くずされていませんか？

昨日、今日と凄まじく寒くて…

温活に気合が入ります。

みなさん、どうぞご自愛くださいね。

ところで…

続きを聞いてください。

私は、

離婚をしました。

なんでかって…

まー、優しい人だし性格的な相性も良かったと思うんだけど、

否定が強くて…。

いろんな場面で否定されていました。

自分を認めて貰えない

ましてや人生を一緒に歩もう　としている人に、

自分を否定されるって…私は嫌だったんです。

〇〇(←私の名前)は、出来が悪い…とか、

それ以上太ったら離婚する(怒)　とか、(当時、体重は５３キロでした)

相談すると、まずダメ。という言葉から。

などなど…

楽しいこともありましたが。

そんな事が続くと、

自分を否定されながら生きていきたくないなぁ…って思うようになって

11年間の結婚生活を解消いたしました。

そんな私の中にストレスや怒りが溜まっていたんですね。

その影響が

三年後に手術という形に現れたんです～

嫌でした…。

三度目の手術のあと、担当の先生から

「無いといいけど、もし次に手術があったら、

死ぬのを覚悟してやったらいいよ…」って言われていたのです。

お腹の中は、三度の手術で広い範囲で癒着があると想像されていたからみたいです。

だから、

今度はやりたくない。っと、思っていたんだけど…

しょうがないですね、自分で招いたことです。

と、

今日はこのあたりで…。

最後まで読んで頂いて、ありがとうございました

また、

来週～

皆さん、気温差に気を付けて、ご自愛くださいね

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チャネラーを目指した訳は…⑥

こんばんは、さな江です。

また、続きをきいてください～。

その後、何年かして

ある思想団体に入りました。

自分と向き合う生き方を軸にして、全ての生命と仲良く生きていこう～

みたいな趣旨で活動しているところでした。

私としては、

自分と向き合うことをやっていきたかったので、

やりたかった事をやっている人たちと、

一緒にやっていけることが、

とっても幸せでした。

その団体の中で知り合った方と、結婚もしました💨

大勢の皆さんに祝福されて、

本当に嬉しかったです。

でも…

離婚しました。

その当時はとっても悲しい気持ちにもなりましたが、

今は、

そういうご縁だったんだと、理解していて、

その方との色々な経験が、あったからこそ今の私なので、

感謝の気持ちもあります。

が…、

もう会いたくないなあ😁😁

そして、

その離婚の２年後に、

わたしは人生４度目の手術に向き合うことになりました。

卵巣に水が溜まってしまっていたのです。

本当にショックでした。

でも、これも自分で引き寄せていた事だったんたんですよね…。

と、

今日はこの辺で…😐

皆さん、体調はどうですか？

私の周りでは風邪を引いている方がちらほら…。

今月に入って気温差が大きいからですかね？？

付いていけませんよね。

ココ何日かあったかいですけど、

２４日からは、またググっと下がるみたいですよね。

用心しながらお過ごしくださいますように…。

あ🎍

じつは、ちょっとお誘いがありま～す。

年が変わって新年2024年1月

誘導瞑想お茶会を開きたいと思っています。

誘導瞑想…ってなに？　という方もおられるかもしれないので

ちょっと…。

瞑想は、皆さんご存じだと思います。

その瞑想を人の声やナレーションなど、ガイドに沿って行う

瞑想の事をいいます。

今回は、

わたしも勉強中なので

無料開催とさせて頂きたいです。

興味のある方は

下記の

公式ラインの方へ

ご一報くださいませ！

詳しい内容については、

来月、お伝えいたします。

一緒にたのしみたいです。

どうぞよろしくお願い致します。

コチラから

お待ちしています。

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チャネラーを目指した訳は…⑤

こんにちは、さな江です。

先日は寒かったですねぇ

私の住んでいる岡山県も、とっても冷えて、

仕事に行くときに、冬用の上着を引っ張り出して

着ていきましたよぉ

風邪なんてひいちゃったら、

しんどいですからね…。

皆さんはどーやって、過ごしてましたか…？？？

とにかく、健康がいちばんです。

お互いに用心していきましょうね。

では、

今日も聞いて下さい…。

手術をすると決めてから当日までの記憶がなくて…面目ないです

覚えているのは、

当日、手術室に入るまでの通路をストレッチャーで、運ばれているときに、

音楽が流れてたんです。

その音楽、何だったと想像しますか？？

私も、その偶然のことにわが身を振り返った気がします。

振り返った　というよりは

肚を決めた？？的な。

my　way　だったんです。

なんとなく

応援されているようにも思ったのです。

決めたなら頑張れって。

あ～、

私はこれで生きてくんだなあ…って、

これ…とは、こどもを持たないで　と言うことですが、

それで生きていくことへの不安と希望と、あったように思います。

今思うと

甘い肚決めでしたね…。

手術の後。

私は、

これから、どーやって生きていくんだろー？？

と思いました。

どーやって　とは、

子宮を取ったら女の子ではなくなっちゃうの？

ある女の方の小説を読んだときに、

そーいう一文があって、

心に引っかかっていたんです。

私は、女の子じゃなくなったんだ

でも、

男の子でもないよ。

見た目は、普通に女の子だよ。

じゃあ、どーやって生きればいいの？

考えてだした事が、

母親のお腹に宿った時は、男女の区別がないとき。

ただただ　人として宿った。

なら、

私は人として生きよう…って。

それなら、出来るかもしれない…って思ったのです。

(今、言われているジェンダーの皆さんを、否定する気持ちで書いたのでは、ないです。

どこまでも、当時の私の状況と気持ちをありのままにです。

でも、もし、なにか誤解させたなら、傷つけてしまっていたら、

ごめんなさいです。)

でも、

結局　私は　のちに結婚も離婚も恋愛も　女の子として経験しているので、

なんだそりゃ

的なところもあるんですが、

その時は、真剣だったんです…。

と、

いうことで今日はこの辺で、失礼します～

セッションをご希望の方、

公式ラインよりおいでください。

お待ちしています。

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しくお願いします。

チャネラーを目指した訳は…④Ⅱ

皆さん、こんばんは。

コチラにおいで下さって、ありがとうございます！

実は、昨日

岡山県の津山市に鎮座されています　サムハラ神社さまに

お参りにいってきました。

とても急で長い石段を　ゼイゼイ言いながら登っていきました。

そのおかげで、今日は、脹脛がメッチャ痛みます

話は変わりますが、

これまでの続きを聞いて下さい…。

手術をすることにはなったんですが、

実はこの事を、親にも友達にも

相談していませんでした。

なんでなんだろ…？？？

自分でも分からないですが、

多分、自分の気持ちを分かってやれるのは自分だけ。って、

決めているものがあったのかなっと思います。

相談したとしても、

理解してもらえ無かったり、受け止めてもらえなかったりしたら、

逆に虚しくなるなぁ…って思っているからです。

でも

40代後半のころ（今の私は60代前半です＾＾)

わたしは、

21才で子宮を摘出するという決断をしたことは

若いからこその思慮の未熟さ？

子供を持ったことで様々な気持ちを味わうことを

一切放棄してしまうことだったのだと

気が付くんですね。

その時に、

誰かに相談して、自分以外の考えを

自分の中にいれることをしていたら、

今はどーなっていたのかなあ…と、

考えたりしました。

遅かったけど

全て、自分で選んだ生き方です。

でも、この頃に

私は、

知ったんです。

こーやって生まれて、こんな風になることを、

生まれる前に自分で

「今世はこーやって生きていくぞ～」って

決めてきて生まれてきた…ということを。

で、

今日は、この辺でということに

なんだか、

ブログを書いているこの事は、自分の半生を振り返っていることになるのですが、

会った事がない皆さんに話していて、

私自身がとても癒されています。

ありがたい気持ちでいっぱいです。

逆に

会ったことがないから、ここまで話せるのかもしれません…

長くなってしまいました。

今日は

この辺で失礼します。

ありがとうございました。

おやすみなさい…。

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lin.ee

チャネラーを目指した訳は…④

皆さん　こんにちは。

今日もいい天気になりました。

でも、今　ちょっと凹んでいます。

先週の月曜日に

④を予約配信して出かけたのですが…

それが何処かへ行ってしまったんです。

どこかへ行ってしまったとは、変な表現なんですが

気持ちは本当にそんな感じなんです。

ちゃんと、

予約　っていうところをクリックしたのに…。

なんで？？？

アメバさんにも問合せしましたが、分かりませんでした。

やっぱり、

私の操作ミスなんですかね…

これからは

予約配信やめま～す

ということを

皆さんに聞いて貰って

気持ちの整理ができました。

このあと、

続きを聞いて下さい…。

チャネラーを目指した訳は…③？

こんにちは。

宇乃さな江です。

今日も、

こちらにおいで下さって、ありがとうございます！

私自身、

こんな風にブログで書き書きできるのは、

とても嬉しいです。

自分の過去を振り返ることで、過去の自分に対して、

「そっかそっか…よく頑張ったね…」って、労えるのが

とても幸せです。

これも、みなさんのお陰です。

ありがとうございます…。

それで、

先回からの続きを聞いてください

途轍もない痛みに襲われて、急遽入院になったんですが～、

なかなか痛み止めも効かなくて…。

なにか変だなあ…って感じがあったんです。

私自身、こんなに痛みが酷いのは、恐怖でもあったので、

”なんとかなるなら何とかなりたい！

どこへも行けない！”

みたいな気持ちでいました。

その入院の時に、

先生に思い切って聞いたんです。

「先生、わたし、子供出来ますか？」って。

先生は、

一拍？二拍？　置いてから、

「頑張ればできるよ」と、いいました。

頑張ればできるよ…だから、

頑張れば出来るんだったのかもしれません。

でも、

当時の私には、

できない…って、言ってるように聞こえてきて。

自分の受け取った気持ちのところで、

先生の言葉に対して

「やっぱりな…」と、納得する気持ちと

打ちのめされた気持ちと…両方ありました。

先生と二人で話していた外来の診察室で、

「しばらく泣いていな…」って、言って、

一人にしてくれました。

全部の会話を覚えていないので、記憶に残っている部分だけで、書いていますが

いろんな患者さんを診てきて、いろんな気持ちや場面に出くわしてきた先生だからこそ、

私の気持ちを慮って貰えたのだなあ…と思っています。

私のこの病気も、先生が過去に同じ患者さんを診たことがあったから、

治療の選択が正しく行われたのもあります。

先生には感謝しかありません

と、

言うことで、今日はこれくらいで…。