や
昨日患者さんにゆわれた言葉が
１日たった今でも頭の中ぐるぐるしてる。
家族の話は聞けるけど
苦しくて自分が話せないことが辛い
まだ伝えたいことがたくさんあります。
なんかもう自分にはこれ以上してあげれることなにもなくて、あの時どーしてあげることが正しかったのか今考えてもわからない。
この患者さんのプライマリーになって
正直違うチームの日はよかったって思ったり
逃げたいなって思っちゃったこと何度もあるけど
これが、本当に看護ってことなんだろうなって思うようになった。
この1ヶ月で考えさせられることすごく多くて
自分でもいろんな感情を知って
患者さんさんからいろんなこと教えてもらって。
今じゃ話してるだけでも涙が出てきそうになっちゃうけど、それもそれでありなんだなと思えるようになった。
患者さんのことを考えて出る涙ならしょうがないと思う。それだけの関わりをしてこれたってことだと思うから。
よくうちの病棟は看取る機会が多いから慣れちゃうって思われてるかもしれないけど、実際全然違う。
何十年間も違う別の人生を生きてきた人であっても
この人はこんな人生だったんだとか
一緒に最後を迎えたいって思ってくれる人がこんなにいるんだとか
普通のところぢゃ感じることができない患者さんとか家族の思いを知ることもできる。
看護師になってなければ、この病棟で働いてなければ、そんな人たちと出会うこともなければ、こんなにも違う人生を生きてきた人の生き方について考えることもないと思う。
治すために看護するって思われがちだけど
私はその人にとって大切な人と最後を一緒に迎えさせてあげたいってゆうのが自分の中で一番大切にしてること。
忘れちゃいけないことだと思うからここに書いといた。
この先行き詰まったとき大切なこと思い出せるように