最後の治療

父が悪性リンパ腫を患い、手術して、約一年半。

再発を繰り返し、もう、他の治療の方法がなくなり、明日からの入院で最後の治療に入る。

治癒の可能性はとても低い。

骨髄移植をするのだが、その治療は半年以上かかり、その期間に再発すれば、もう、どうすることもできないそうだ。

治療はとてもきつく、治癒の可能性も低いので、本人の辛さを考えると、現状維持で、投薬のみの治療をするか、それとも、わずかな望みにかけて、辛い治療をするか、主治医に選択するように言われた。

ただし、現状の投薬を続けたとしても、もって夏まで。

骨髄移植も、わずかな可能性があるだけで、今年もつかもわからない。

どっちがいいの？

12月には、私のお腹の赤ちゃんが生まれるのに、そこまで生きていることも難しいの？

少しずつ麻痺が進行して来てるし、孫を抱かせてあげることもできないの？

まだ60歳なのに。

辛い思いをさせてまで、僅かな可能性にかけるのも、胸が締めつけられるけど、あと一ヶ月くらいしか生きられないなんて辛すぎる。

少しずつ体が不自由になって、周りからの補助が必要になってきた父は、とても悲しそうな顔をしてる。

本当のことなんて言えない。

ただ、ただ、少しでも長く生きていて欲しい。

さいのう ないのう のーのーのー

数年前までは、毎日のようにつるんでいた人が

どんどん前へ、新しい環境へ突き進むのを目の当たりにして、

自分がものすごくちっぽけで、味気ない人生を送ってるような気持ちにさせられる。

幸せだと思える今。

だけど、決して、すごくない。

頑張ってる？

やりたいこと、見つけれてる？

私の才能って何？

普通を普通にできること。

それだけ。それっきり。

って決めつけて、保証される安全な道しか選択してこなかったから、今なんだ。

後悔は、してない。

あの時、チャレンジしたら、っていう妄想は多々。

でも、やっぱり、私は、ずっと、私のまま。

眩しく輝く、頑張ってる人たちを、少し羨ましく思いながら、

これからも、普通であることを継続していくんだろうな。

変わりたい願望はあるけど、勇気も行動力もないから、と言い訳して、今日も寝るぞー。

ちゃんちゃん。

よし。

気が付いたら、言い訳ばかり考えていた。


条件が揃っていないから、時間がないから、両立は難しいから･･･



でも、やっぱりやってみなきゃ分からない。


できるかできないかを、頭のなかだけで決めてちゃ、前に進めない。



とりあえず、やってみよう。


無理なら、それでもいい。


やらない後悔よりも、やってからの後悔のほうがずっといい。



言い訳やーめた



とりあえず一歩



自分のことをもっと好きになれるように


毎日にメリハリができるように。




楽することよりも、頑張った後の達成感を。



ちょっと頑張ろうか。





よっしゃ！