親の言い付けを盛大に破った日／ほしいものを手に入れたぞー！

こんばんは！

はなです(^O^)

ちょいと更新空きました。

里の行に勤しんでおります。

今日は春から勤務増やすから

スプリングコート買いに行きました。

私ね、本当に体が小さくて

スーツは３号で良いんです。

いつも洋服選びに本当に苦労します。

(あと靴もー！)

なかなかサイズがありません。

お金を出せばジャストサイズがあるけど、

でも高くなってしまう。

それでしぶしぶ

大きめを着こなしで小さく見せたり

買ってきたものを

祖母に寸法を直してもらったり。

(洋裁学校出身でいつも助かってます…(^^; )

でも、ぶっちゃけ面倒くさい。

大きいシャツをベルトで

これでもか！ってくらい上げたり

×××したり(男性読者もいると思うので)

見た目のサイズ感はまあごまかせる？けど

着心地がめちゃくちゃ悪い。。。

アウターは特にそうで

着られてます感が満載。

垢抜けないひとつの大きな要因でした。

が、

やりたくないことをやめて

やりたいことをやるなら～？

／

せーのっ

＼

＼　ぴったサイズ買う～！❤   ／

ですよね！？笑

ということで小さい人の味方

「２３区」または「組曲」で

スプリングコートを買おう！と

決めました～！ぱちぱち🙌✴

このブランドね、

めちゃくちゃ高いの。笑

値段がだいたい数万単位。

だからいつも「いいなあ」と思いつつ

横目で流していたんですけど…

春から働くし

収入増えるし

素敵なお洋服着てたらやる気も出るし！

買っちゃいました❤

以前ジャストサイズの

コートを買おうとしたとき

５万近いやつだったんですけど

母に「生活費払えるようになってから

そういう高いものを買いなさい」と言われて

まあ確かにそうだよね、

と思っていましたが。

今日見事に破りました。

(あ、でもさすがに５万はしないです😅)

そして

肝心のコートはこちらです(^O^)

ジャストサイズの素敵なお洋服着てたら

こんな笑顔になりそうですよね🎵

もう春～🌸って感じ。

これに合わせて

ピンク色のストールも買う予定なのです。

まだ寒いのにスプリングコートなんて

気が早いけど、小さなサイズは

生産数も少なくすぐ完売してしまうのです😱

だから例年暖かくなってきて

買おうかな～と思ったときには無いという

悲しい春を過ごしてました。

やっぱりこれからは

少し高くても

ジャストサイズを購入しようと思います。

今日は久しぶりに

ご機嫌はなちゃんなのでした🌸

おわり(^O^)

本当は何が言いたかったの。

気がついたら

悩み事ばかりの人生を送っていた。

家庭環境

幼稚園～社会人になっても

繰り返し受けるいじめ

病気

性被害

仕事が出来ない

お金が稼げない

人と上手く関われない

恋愛出来ない

好きな人から嫌われる

…などなど。

書き出したらキリがない。

でも、この出来事を通して

「本当は何が言いたかったの？」

という視点に立ったら

答えはたったひとつだった。

「お願いだから休ませて。」

かわいそうだね

大変だったね

辛かったね、悲しかったね。

そういう言葉をかけてもらえたら

やっと休むための資格が出来ると思ってた。

ギリギリまで頑張って

身を粉にしないと休む資格なんて無い。

働け、社会に出て強くなれ。

辛いことなんて当たり前に起きるんだから

そんなことでいちいち傷つくな。

そうやって育てられた。

でも、もうとっくに限界だったよ。

どこにいても気が休まらなくて

寂しくて抱きしめてほしくて

安心したくて誰にも会いたくなくて

義務も責任も一切放棄して

ずーっとお布団の中で寝ていたい。

誰にも何も言われず静かに過ごしたい。

親の怒鳴り声も

バカみたいなクラスメイトの笑い声も

喧嘩の声も誰かの噂話も

何もかもがもううんざりだ。

お願いだからもう休みたい。

何も考えずに

ゆっくりと。

頭の中空っぽにしたいんだ。

「お願いだからもう休ませて。」

消えて無くなりたかった十数年。

本気で自分に向き合い癒すときが来たんだね。

痛みの回避。

こんばんは！

はなです。

恋愛は出来ないかも！

諦めよう！宣言をしつつ

恋愛のことを記事に書きます。

どうもすみません。笑

ものすごく前に

誰のブログか分からないけど

(起業女子系アカウントだったかな？)

「本当に欲しいものはお金じゃなくて

愛情なのになぜまっすぐそれを求めない？

なぜ言い訳して先に経済的安定や

他の適当なもので心を埋めようとする？」

「私はこれに気がついたから

強制終了後無職だったけど

先に恋人探しをはじめました。」

っていう記事を読んでね。

えらくわんわん泣いたのですよ。

私も愛情がほしい。

欲しいものを

そこまでまっすぐ求めて良いんだ。と

心が救われたのを覚えています。

他にも

「お金が無いなら彼氏と同棲して

養って貰えばいいよ」とか

とにかくパートナーを頼りなさい！

という教えを多く目にしてきました。

が。

私は彼氏が出来なかったんだよね。

そして恋愛を求める余裕も無く

経済的限界が先に来てる。

いいなあ。心底うらやましいです。

好きな人に愛されて、

経済的支援もしてもらえるなんて

夢のまた夢に感じる。

私の人生には無いものなのかもしれない。

で、まあそこまで

理想通りにいかなくとも。。。

今回

どうしてまっすぐ愛情を求めるのが

怖いのかなって考えてみたんです。

そしたらやっぱり

男性との関わりの中で成功体験が無いから。

苦しい恋愛ばかりしてたからなんだろうね。

だから無意識に壊してしまう。

相手との間に起きた

小さな小さな心のすれ違い(勘違い？)を

あたかも大問題にして

ぎゃーっと騒ぎたてたりする。

いや、分からないけどね。

なんかそんな感じする。

でも。

振り返ったらさ。

私本当に色々あったじゃない。

怖くて当然だよ。しり込みして当然。

心が追いついていないのに

頭を使ってどうにかしようとしてる状態。

そんなの無理や。

私ロボットじゃないもん。

いつか導かれるように

するするっと上手くいく時期が来るまで

積極的に待とう。

コントロールを手放して、委ねよう。

どうにかしようとしてるうちは

どうにもならないって前にカウンセリングで

言われたな。

変化のスピードが早すぎて

少し気力が追いついていない気がする。

彼に会いたい。

お店に行こう。

ふたりの間に何も無くても

顔を見たら安心する存在がいるって

きっとありがたいことだよね。

ちゃんといつも通り

普通に振る舞えるか分からないけど。

ただ会いたい。

いつもみたいに笑顔になれなくて

沈んでる状態のままで関わることを許そう。

ちゃんと楽しく会話出来なくても

泣いてしまいそうで目を見て話せなくても

ただ側にいたいって思う気持ちを許そう。

そんなとき、あるよね。

辛いときに誰か一緒いてほしいってあるよね。

本当は一度で良いから

ぎゅーって抱きしめてほしいんだ。

その中でわんわん泣きたいんだ。

ひとりで抱え込みたくない。

私の荷物を一緒に持ってくれる人が

側にいてほしい。

そんな人にいつか出会えるんだろうか。

助けてって言っても良いんだろうか。

よく分からない。

皆どうやって恋愛してるんだろう。