仕事辞めました。
わずか1ヶ月で。
結局ダメでした。
我慢して、乗り越えて、その先にあるものを手に入れたいと思っていたんですが。
私の母親から言われたひとことで、ピーンと張っていた糸がぷつりと切れました。
「仕事どんな？」と電話してきた母。
私は、次のように答えました。
「今日は、苦手なあの人お休みだったから、精神的にラクだと思ってたんだけど。
手を洗ってても、トイレ掃除してても、レジやってても、何やっててもナナメさんのことが気になるんよ。
ああ･･･これじゃあ、また明日こう言われるかも。
ここが掃除できてなかった、って言われるかも。
これがダメだったらしいね、って言われるかも。
次に会った時に何を言われるかと思うと、何をやってても気が抜けないし、ずっと監視されてる感じがしてさぁ。」
ホントにそうなんです。
その場にいてもいなくても、ずっと監視されてる気がして。
今日はいないから何も言われないけど、どうせ次に会った時に倍以上言われるよな･･･って。
パートさんたちは、みんな良い人たちだから、私のことを告げ口したりはしないと思うけど。
ナナメさんのチェックは、想像を上回るので。
監視されている気分はずっと継続して、何をしてても気持ちが安らげないのです。
母に言われました。
「あんた、もうおかしくなりよるよ。
このまま続けたら、ホントに病気になるよ。」
私の性格をよく知っている母です。
監視におびえる、ビビってる、こんな思考に陥ってる私を「おかしい」と思ったようです。
母に言われて、私も我に返りました。
これまで、人にどう思われようと、そんなのカンケーねー！みたいな生き方してきた私です。
こんなにも、誰かの目を、言葉を気にして過ごした経験はありません。
いろいろ考えを整理する前に、行動に出てました。
職場に電話して、辞めたい意向を伝えました。
この2年誰も続いた人がいないので、会社の方も慣れっこなんでしょうね。
呆気なく、退職が決まりました。
電話を切った後、涙が止まりませんでした。
「明日から、行かなくていい！」
なんと、即日退職になりました。
まだ試用期間とは言え、いちお正社員なんですけど
まっ、良かったです。
社長のことは嫌いじゃなかったし、良いお店ではありましたが。
入社前と入社後のギャップは、相当ありました。
こういうギャップは、転職あるあるとも言えますが。
ナナメさんは、私には、関わってはいけない人だったようです。
精神状態にマイナスの影響を及ぼす相手という点で、避けるべき人だったのかと。
というわけで、仕切り直します！
実を言うと、少し前から求人情報を検索したり、志望の条件を見直したり、転職活動を再開していました。
今度はハローワークにも手続きをして、長期間かけてガッツリ転職活動するかな･･･とも思ったのですが。
私の場合、まずは行動して、ぶち当たってから考える方が合ってるという結論に至りまして。
ある会社に応募しました。
私が長年やってきた経験を、存分に生かせる仕事です。
いちばん好きな、いちばん得意な仕事です。
ただし、正社員ではありません。
先日、面接を受けてきました。
で、採用されました
明日、具体的な入社の手続きについてご連絡頂くことになってます。
正直、怖いです。
ブラックだったらどうしよう。
ナナメさんみたいな人がいたらどうしよう。
また続かなかったらどうしよう。
先の先まで考え過ぎるのは良くないと分かってるけど。
やや弱ってる私のメンタルは、良くないことを想定し、先手を打つことで自分を守ろうとしてるんだと思います。
母に言われました。
「イヤやったら、また辞めたらいいやん！」
さすがにそれはカッコ悪すぎやろ～
ん？誰に対してカッコ悪いん？
吾郎？
友達？
前の職場の人？
ブログの読者のみなさん？
おかしいね。
誰に対してカッコ悪いん？
私、ずーっと、こんな生き方してきたやん。
心の思うまま、素直に、そのままに。
嫌になったらすぐ逃げるっていうことじゃないです。
人に迷惑をかけるのは好きじゃないので。
あっちこっち就職したり辞めたり、そんな、荒らしはしません。
少し力を抜いて、気持ちをラクにして、ゆっくり行こうということです。
ということで、前に進みます！
またダメだったら、そん時はまた考えます！
頑張ります！
メッセージやコメントくださったみなさん、いつもサンキューです