すれ違う気持ち

笑顔で彼に会いに行こう、なんて言ってたんですが。。。

『愛するものの死』

なんと、会う約束をドタキャンされてしまった私

え、会いたかったんじゃないの？？？

会社の上司（後輩）から、話を聞いてほしいから一杯だけ行きませんか？と誘われたらしい。

「ただごとじゃなさそう、、、」というニュアンスだったので。
 

「いいよ、行ってきて」って、OKはしたものの
内心は、イライライライラ

いつもドタキャンされるのは、私。

愛犬が亡くなるという、通常とは違う状況、彼は憔悴してるだろうな･･･って、
さんざん思いを張り巡らせてた日々。

やっと顔が見れるな･･･って。

そんな日に、ドタキャンされて

彼が帰宅前に、今から帰るって連絡が入りました。

後輩上司がいろいろストレス抱えてそうだった、って。

そんなコメントしてて。

それ見た瞬間、私の中でなにかがプツリと切れた感じがして

上司の前に、私は？？
私に対して、まず「ごめんね」じゃないの？


って思ったら、もう、怒りがおさまらず
しばらく無視してました。

既読スルーです（笑）
 

結局、仲直りはしたんですけどね。

「察して」はダメです。

言わないとダメ。

説明しないと、理解してもらえないです。

でも、説明すると、理解してくれるし改善してくれる。

ここは、ホント、彼のいいところです。

でも、気持ちがすれ違ってる時間は、本当にしんどいですよね。

時間にしてみたら、半日とか、そのくらいでしょうけど。

1週間くらいに感じちゃいます。

なんなのもう！！！

これしか、出てこないです（笑）

 

あんたが会いたいって言ったんじゃないの？

あんたが淋しいって言ったんじゃないの？
なんで、いつも私が我慢するんだよ！
ってな感じです。

ホントはね、我慢してるのも、会いたいのも、おたがいさまなんだけどね。

こういうのがさ、めんどくさくって。

もう恋愛なんて無理～っ！って思ってたんだけど。

いや、今でも思ってる。
でも、めんどくさいよりも、うれしい＆楽しいのほうが今は上回ってる気がします。

だから、もう少し続けてみようかなって。

彼は、永遠の愛をすぐ語り始めるけど。

将来の約束をしたいんです、彼は。

私は、1日1日を大切に過ごしたい感じ。

だから、約束はしないです。

こんな私たちですが、もうすぐ出会って1年になろうとしてます。

1年前の今ごろ、私何してましたかね？

こんなことになるなんて、思ってもなかったですよ。

いいんだか、悪いんだか。

いや、いいんだと思います。

笑顔が増えたって、自分で感じてます。

それって、良いことですよね？

愛するものの死

彼の愛犬が、先日亡くなりました。

高齢だったので、いつこのときが来るかという感じだったようですが…

彼にとっては、3番目の娘と言うほど特別な存在なんです。

この子と離れたくないから、離婚を10年先延ばしにしたほど…だそうで。

冷え切った家庭で、この子だけがぬくもりをくれたんでしょうね。

彼が憔悴しきってます。

彼が今どんな心境なのか、想像してはみるものの。

ワンちゃんを飼ったこともないし、同じように悲しみを共感するのは難しいです。

私の考え方のクセ、なんでしょうね。

常に、相手が今どんな気持ちなのかを想像しがちで。

これによって、ひとりで何人分も生きてる感じになっちゃう。

勝手にね（苦笑）

頼まれてもないのに

彼のこと心配だけど、どうしてあげたらいいか分からず。

そんな私は、なぜか、距離を置いてしまいました。

自分だったら、ひとりになりたいかな…とか。

また勝手な想像で

だって…

彼が泣いたり、悲しみに暮れてる姿を見るのつらいやん。

逃げたんです、私。

数日後、彼から連絡が来ました。

もう落ち着いたから、気を遣わなくていいよって。

私は私で、会わない数日間に、いろいろと気持ちが揺らいだり。

私ホントに好きなのか？みたいな、めんどくさいやつがザワザワとね。

これ、なんなんでしょう。

定期的にやってきます

今日、仕事帰りに、彼と会うことになりました。

久しぶり…と言っても、5日ぶりくらいです（笑）

とりあえずね、いつもどおり笑顔で行ってきます。

離婚前提の結婚？

久しぶりに、社内恋愛カップルの話でもしましょうか。

たぶんね、まだ続いてる。

出張の日程あわせて遊びまわったり、仕事放り出して好き勝手してた頃よりは、大人しくなったけど。

いっかい怒られたからね。

彼のほうは、仕事がんばってて。

まぁまぁヘビーな案件持たされたり。

成長してるみたい。

彼女のほうは、さんざんです。

解約の嵐です。

しかも、上級社員に泣きついて、隠蔽みたいなことしたり。

ほかにもいろいろ。

メッキが剥がれたとは、このことだろうなって思います。

周りから、すーっと人がいなくなった気がします。

私のことも、ずいぶんと雑に扱ってくれたからね。
 

ともだちふう

これが分かったとき、私も彼女から遠ざかりました。

かわいそうだけど、身から出た錆です。

仕方がない。

さて、そんな彼女ですが。

風のうわさによると、7歳年下の彼に結婚を迫っているそうです。

彼女に結婚の話をされる･･･って、彼が周りにこぼしてるそうな。

彼に結婚する気持ちがあるなら、そんな言い方はしないでしょう（笑）
30歳過ぎた彼女とお付き合いしてるんだから、アンタもそこらへん考えなさいよ。

これからどうなるのか、みんな興味津々です。

これは、大きい声では言えないけど。
「仮に結婚したとしても、離婚する未来が見えるよね。」って、みんな言ってます。

ホント、こういう話って、みんな好きよね～

ほっときゃいいけど、まぁ、これまで周囲をざわつかせた歴史があるからね。

これもまた、身から出た錆でしょう。

離婚前提の結婚？
さてさて、どうなるんでしょうね。
早く結末が知りたいです（笑）

人生の後半を考える

わたくし、52歳になりましたでございます

とはいえ、中身は、10年前いや20年前と、ちっとも変わってないんですけどね。
･･･変わってないつもりです


私の父は、53歳で病気で他界しました。

んで、母は、今の私の年齢のころには、もう孫がいました。

吾郎は、母が51歳のときに生まれました。


そう考えると、自分が、どの程度の年齢になっているか。

まぁ、ある程度、実感できるわけですが。


残りの人生、あとどのくらいでしょうね。
身体が元気で、不自由なく、思ったように過ごせる期間って。

あと20年？30年？
 

こればかりは、分からないですね。

自分の寿命を知ることができたら、どんなにいいかって思うけど。

それは、できないですもんね。


前職をプッツン退職して、今の仕事になってから。
比較的、時間に余裕のある毎日を送っています。

収入は激減しましたが、今のほうが、毎日楽しいです。

わん子さんストレスなんかは、まぁありますけど。
でも、責任で押しつぶされそうな毎日だったあの頃よりは、ずっといいです。

今、52歳でしょ。
仮に定年まで会社にいることができたとして、あと8年です。

60歳から年金をもらうまでの5年間は、また別の仕事を探さないとですね。
そんな先のこと、今から考えても仕方ないんですけど。
漠然と「これから先、私は、どうなるんだろうな。」って、ふと考えちゃったりします。

1年先のことですら、不確かなのにね。。。

とりあえず、目の前のことを、ひとつずつやっていくしかないですね。
まずは、年内頑張ろう。

残りあと4ヶ月ちょっと？早くない？
早いんですよ、時間の過ぎるのが。

こんな調子でいいんだろうか･･･って、不安になっちゃいます

だってホントなんだもん

彼と付き合って、10ヶ月になろうとしています。

付き合い始めの頃と少しも変わらず、いや、それ以上かも

仲良く過ごしてます

恋愛なんて、もう、一生縁がないものと思ってました。

韓国ドラマとともに生きていく！なんて言ってましたしね（笑）

いや、本気でそう思ってたんですよ

笑っちゃいますね。

ひとたび恋愛スイッチが入ると、私の感情は数年ぶりに【女】モード全開

彼と付き合ったばかりの頃、彼にこう言ったんです。

これから、もっともっと

私のこと、好きになっちゃうと思うよ

彼は、こう言って笑ってました。

そうかもしれないけど

たとえそうであっても

そんなこと、自分で言っちゃう人いる？

だって、ホントなんだもん！！

好きになっちゃうって、知ってるもん私。

みんなそうだったもん。

･･･で、その後ですよ。

予言どおり（？）、彼は私のこと大好きになってくれました

 

自分で言うか？って声が、あっちこっちから聞こえてきそうですが
男の人に追いかけられてなんぼじゃい！って、長年の経験で分かってるからね。

追いかけさせてみせますよ、そりゃ
ウシシシシシーーーです（笑）


よし、手に入った！！って思っても

なんか油断できない
ドキドキしちゃう

これ大事だよね、うん

飽きられないように、引き続き努力いたします

私にとっても、彼は、きっと、最後の人だろうなって思ってます。

彼には、まだ言ってないですけど。
大切にしたいと思います