慢性的な憂鬱

元夫と結婚してる頃、いつもいつも心の中に「憂鬱」な気持ちを感じてた。

具体的にどんな気持ちかというと・・・

なんとなく不安

なんとなく落ち着かない

晴れ晴れとした気持ちになれない

うれしいこと、楽しいことがあっても、心から喜べない

思い切り笑えない

いつも何かに縛られているような気持ち

自由を奪われているような気持ち

こういう感じが、いつもいつも心の中にあった。

そう、まさに、慢性的な憂鬱。

原因は分かってる。

元夫の借金問題。

これしかない。

私の借金ではないのに。

私は、あの人の借金にどれほど苦しめられていたか。

今思えば、本当に、慢性的に心を病んでいた状態だったと思う。

キャッシングのカードの支払日が毎月27日。

その請求書が届くのが、その数日前。

そのころになると、ポストを開けるのが怖くて怖くてたまらなかった。

怖くてたまらないけど、ポストの中を確かめなくては気が済まない気持ちでいっぱいで。

ポストの中が気になって気になって仕方なかった。

今月も来てる・・・

やっぱりカード使ってる・・・

それを確かめなくてはいけないという、半ば、強迫観念ともいえるような、義務感のようなものにとらわれていた。

そしてそれは、封書の中身についても同様で。

そこに書かれている金額を、確かめなくては・・・という強迫観念。

勝手に封を切って中身を確認して、元夫に問い詰めたことがあった。

そのとき、自分あての封書を勝手に見たということで、逆に問い詰められた。

問題はそこではなく、借金のはずなのに。

携帯電話の請求書は、勝手に開封しても怒らないくせに。

私を問い詰め、怒り狂い、家を出ていった。

そして、パチンコ行ったり、飲みに行ったり。

借金の傷口をますます広げる。

クズ野郎っ！！

今でこそ、そう思うけど。

当時は、私が悪い・・・って思ってた。

私も狂ってたんだと思う。

これがいわゆる、共依存ってやつ。

憂鬱はポストを開けるときだけではなく、本当にいつもいつも、すぐそばに、私自身のなかに常にあった。

誕生日のプレゼントをもらっても、借金を知ってからは、うれしいと思ったことなど一度もない。

「このプレゼント買うのに、いくら借金したの？」

出張のお土産をもらってたときも、吾郎におもちゃを買ってきたときも、うれしかったことなんて一度もない。

「余計なお金、使わないで。」

今でもよく覚えていることがある。

夏に、海に行ったときのこと。

私は砂浜のパラソルの下で、海の浅瀬で遊ぶ元夫と吾郎の姿を見ていた。

真っ青でとてもきれいな海。

同じくらい青い空。

真っ白い砂浜。

たくさんの家族連れ。

幸せそうな笑顔。

私も自然と笑顔になった。

でも、心はちっとも笑ってなかった。

心から笑えないって、これほど不幸なことはない。

私たち3人だって、一見すごく幸せそうな家族に見えたと思う。

でも、そうじゃなかった。

「いったい今いくら借金してるの？海なんかで遊んでる場合なの？」

実家に帰省する道中、高速道路を走る車の中。

吾郎はスヤスヤ眠ってる。

今しかない。

今聞かなきゃ。

なんて切り出そう。

もし怒らせたら、気まずい空気で帰省することになってしまう。

でも、今だったら聞き出せるかも。

2人きりになったときは、いつも、そんなこと考えてた。

実際に、その話題を元夫にしたことも、もちろん何度もある。

だいたい不機嫌になるか、うまく誤魔化されるかのどちらか。

「だいじょうぶ。心配ないって。ちゃんと考えてるから。」

そして給料日後の26日、27日。

つまりカードの支払日。

後で知ったけど、サラ金の支払日も同じ頃らしい。

「ああ、オレオレ。オレだけど。

手持ちがちょっと足りないから、お金振り込んでくれない？」

ちょっとっていくら？

20万だったり、40万だったり。

まるでオレオレ詐欺。

オレオレ詐欺が有名になる前から、私は元夫の「オレオレ」電話で相当な金額をアイツに支払ってる。

借金夫という爆弾は、いつ爆発するか分からない不気味な怖さを持ってるから。

いつもいつも、私は何かに追いかけられてるような、不安な気持ちを抱えてたってわけ。

そう、これが、慢性的な憂鬱ってやつよ。

離婚した後、この憂鬱から完全に解放された。

気持ちがスッキリして、軽くなった。

今だって憂鬱になることはある。

どしゃ降りの雨の朝。

遅番の次の日の早起き。

週末のお弁当づくり。

仕事上のトラブル。

面倒な客。

そりゃあ、生きてりゃいろいろある。

けど、それは、それをやり過ごせば、スッと消えてしまう。

いや、消えてしまうとともに、面倒なことをやり過ごした達成感とか満足感が加わることもある。

それは、人生にとって、プラスの出来事ではないか。

ピンチはチャンス。

それなら憂鬱だって、大歓迎だ。

あの頃の慢性的な憂鬱を感じることは、もう一切ない。

心から笑えるって、こんなに幸せなことなんだ。

早く気が付いてよかった。

早く決断してよかった。

いつだって、いつからだって、やり直しはできる。

女ひとりで生きていくことに不安もあるし、苦労もあるし、惨めさを感じるときもある。

でも、あの頃の私を思えば、どうってことない。

男がいればいいってもんじゃない。

結婚してりゃいいってもんじゃない。

女ひとりだって、ちゃんと生きていける。

幸せになれる。

だって、私。

今、こんなに幸せなんだもん。

ひとりになることを、怖がることなんてない。

強い気持ちがあれば、大丈夫。

助けは素直に受け入れて。

意地を張らずに。

前だけを見て。

しっかり生きていけば大丈夫。

私はそう思う。