そういえば・・・ドロンしてから、丸３年だよ
ドロン記念日、忘れてた
１１月だったわね。
去年もおととしも、この時期になると、あの脱出劇のことを振り返ってたけど。
今年はもう、いいか（笑）
私、今、すっごく幸せ。
自分で選んだ道、後悔してないっ！
ドロンしたことも、離婚したことも、ぜんぜん後悔してないっ！
吾郎がね、今年もまた背が延びて、頭が私のアゴの下あたりになったの。
毎年、毎年、大きくなってる。
体重も増えたし、言うこともいっちょまえになってきた。
ますますシッカリしてきたし、ますますイイ男になってきた。
離婚してなかったら、こんな風に、子供の成長を素直に喜べなかったかもな。
「またお金がかかる。」
とか、思っちゃってたかも。
悲しいことだけど。
お金で苦労すると、人格が、本当におかしくなるの。
考え方も、感じ方も、なんか、おかしくなるの。
楽しいことが、楽しいと思えなくなったり。
うれしいことが、うれしいと思えなくなったり。
幸せそうな人が、たまらなく疎ましくなったり。
心から笑えないって、本当につらいよ。
あんな思い、もう２度としたくない。
ましてや、自分の借金じゃないのに。
なんで私、あんな生活してたんだろう。
今は、いいわ～～～
自分の道は、自分で切り開いて行けばいい。
吾郎と２人なら、どんなことしてても、楽しいし。
パートだけど、毎日頑張って働いてるし、吾郎の成長とともに勤務時間が増えて、収入も少しずつＵＰしてる。
そのおかげで、児童扶養手当ての額は、ぐ～んと下がった。
頑張った証拠。
とは言っても、まだ一部支給されているので、これはホントに、非常にありがたい。
旦那さんがいる家庭に比べたら、うちなんて、超ビンボーだけど。
でも、とりあえず毎日ご飯が食べられてるから、本当に幸せだと思う。
お金が必要になってくるのは、まだまだこれからが本番だと思うけど。
だけど、どんなことがあっても、わけのわからない借金に苦しめられたりするようなことはないから。
安心していられる。
吾郎のためなら、別の仕事探してもいいし、パート掛け持ちしてもいいもん。
私、頑張るよ。
母親だもん。
おとといの日曜日、吾郎と一緒にお風呂に入ってたとき。
吾郎が湯ぶねの中で言ったの。
「しあわせ～(´∀｀)」
って。
お風呂が気持ちよくて言っただけかもしれないけど。
吾郎は、夕飯のおかずが大好物のものだったりしても、よく、「しあわせ～(´∀｀)」って言うの。
寝るときに、私の胸に顔をうずめたときも、「しあわせ～(´∀｀)」って言う。
吾郎の言う、ふだんの何気ない「しあわせ～(´∀｀)」って言葉が、私を、とてつもなく幸せにしてくれる。
「吾郎を幸せにする！」って気持ちだけで、今までやってきた。
ドロンする前、吾郎と約束したからね。
幸せにするって。
これからも、いつまでもいつまでも、吾郎と私が笑顔でいられるように。
ただ私は、自分の道を進んでいくだけ。
大きなことは何もできないけど。
小さな幸せを積み上げて、一歩ずつ前へ進んでいくだけ。
吾郎が一人前の男になるまで、止まらずに、進んでいく。
色々あって、今があるから。
今までの嫌なことも、みんな今につながってるから。
後悔することは、何ひとつない。
そんな風に思えるのは、今が幸せだからかもしれないね。
よかった(^-^)
