ちょっと眠れるようになっていたのだけど
また不眠が続いていて、、、
こんなに色々やっているのに
体調も思うようにならなくて、、、
昨日とは別人のような自分が
とてもみじめで
出口なんて無い、、、
躁鬱みたいな自分に
午前中は嗚咽して泣きました。
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こんな、下り気味の言葉を連ねると
思考が現実になるんじゃ無いか？？と
またビクビクして
そのビクビクの周波数にも
悪いものを引き寄せるんじゃ無いか？？と
これでもかと
泥沼に足を取られていました。
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「もう何も要らないの。」と何十回と言葉が出てくる。
一人言をつぶやく。
仕事に復帰することも
体調が改善することも
憧れの古民家も
庭の野菜も
「何も要らない。」
何も要らないから、
ただただ寝かせて欲しい。
何も要らないから、
安心したい。
外側からのものは何も要らない。
そう、ふと思ったら
一瞬、底辺に足がついた。
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ただただ、さすってくれて、私は泣きました。
こんなにもやさしい腕が
手を伸ばせば
いつもここにあった。
「どんなhiroでも、あいしてるよ。」
「なんでも、あいしてるよ。」
「あいしてるよ。無条件に。」
私は、むせび泣きました。
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いつも、ここに居てくれる夫。
やさしくて、たまに頑固な夫。
愛されているのに
愛を受け取らず
何度となくはね退けてきた。
５００回くらい、跳ね返して来た。
でも、絶対に手を離さないでいてくれた夫。
目の前に、こんな幸せがあった事
本当に気づかなかった。
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今朝、人生のどん底にいた。
それが、陰極まって陽になる。
一番大事な事に気づくチャンスを与えてもらえた。
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「私は愛されているんだな。」
「存在するだけでいいんだよ。」
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お昼ご飯を食べたら、お昼寝ができました。
そして、夕方はゆっくりと畑へ。
愛を込めて、畝を作って
愛を込めて、苗を植える。
ありがたい。
自転車の存在にもありがたい。
道が整備されていることにもありがたい。
トイレが家にあることもありがたい。
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息ができないくらい苦しい日は
目の前のことや、当たり前だと思っていたことに
感謝できる自分につながりました。
感謝できる自分に出会えた今日も
またかけがえなのない宝物になる。
苦しみは必ず光になる。
そう信じられる勇気も湧いてきました。