開口一番、死にたいです。
鬱々、かなり落ちてます。
何だか、色々嫌になってしまった。
自分が虚しく感じてます。
今朝は緊急地震速報で起きました。
富山湾で地震だったので、こっちは
全然揺れなかったんだけど、驚くし
怖いですよね。
仕事は今月からまた元のユニットに
戻ることになりました。
そのおかげで、入浴介助が難しい人とかの
入浴に私が割り振られてて、すごく憂鬱。
出来ればそういう人の入浴は、職員さん
がやって欲しい。
でも、言えないんです、私は。
そんな自分にガッカリだし、鬱。
やりたくないことから逃げてはいけない
けど、できないこともあるし。
ただでさえ、毎日入浴介助入ってるのに
難しい人の介助はつらいです。
一気に仕事行きたくなくなった。
あと、フロアも1人で回せるようにって
言われた…。
以前は1人でやったりもしてたけど
今はその必要ないはずなのに。
何か重圧で押し潰されそう。
しかも隣のパートさんは言われてなくて
私だけ言われたんだよね。
色々考えたら、すごくしんどくなって
死にたい気持ち沸々と。
私だけいつもいいように使われる。
何にも言えないからなんだけど。
仕事辞めたいな～。
辞めたら生きていけないけど。
今週は何とか頑張るけど、来週からは
しんどくなりそうだな。
はぁ、本当につらいです。
泣きたくなっちゃった。
誰かに愚痴りたいけど、愚痴る相手
居なくて、ここで吐き出すしかない。
今夜は晩酌しないで寝る。
昨夜は過食嘔吐しちゃった。
食べたい食べたいって思っちゃって
止められなかった。
つらいしんどい、ばかりは言いたくない
けど、それしか言葉が出ない。
娘の為に頑張りたい。
でもしんどいのです。
笑ってられなくなりそうで、
そんな自分嫌だ。
本当にバカだ、私は。
ハッキリ嫌なこと言えなくて、
ただいい子ちゃんを演じて
バカです。