今日の記事は長〜いです😅
怖い…ではないかな
単純に嫌な事
それはダンナからお金を貰う事
お金=男性性の愛だと思うと
ダンナからお金を必要以上に受け取る事に拒否感がある
ダンナを受け入れられないから
本当はお金を受け取りたくない
今も離婚したいけど
まだダンナに頼らざるを得ない
愛が無いのにお金を貰う事に
罪悪感すらある
20年以上、モラハラぎみで合わないと思っていても
「自分が悪い」と思ってしまって
何も言えなくてツラくても
ガマンして一緒にいたのは生活力が無かった事もある
子供達の為に必要だと思っていたしね
そんな事してる内にパニック障害になって
ますます動けなくなった訳なんだけど
家庭内別居中の私
生活費は貰ってる
ご飯は作って用意するけど
絶対に一緒には食べず
必要な事はLINEで伝える
やっと1人になりたい！離婚したい！って言えた時から
もうすぐ3年かな？
私にしては
すごく頑張ってる
雰囲気に負けずに
ダンナにどう思われるか気にせずに
自分のやりたいを通す事
そんな事をやり通すなんて
前なら出来るはずもなかった
いつも怖くて負けてた
ガマンした方がラクだったから
まぁそんな状態で今いるんだけど
最近はお金がギリギリでも
何とかやってきた
無い事を楽しむぐらいね笑
でも今月は
どうしようもない状況になってしまって…
さてどうするか…と思った時に
まずは息子に借りる事を考えたんだけど
怖い事…というか嫌な事
あえてダンナに頼んでみようかなと思ったの
自分が怖いと思う事をする
つい避けてしまう事をする
パニック障害の怖いと避けるとはまた違うけど
私は人に関する事が多い
ガマンする
言わない言えない
頼れない
自分より相手の事を考えてしまう
ひどかった頃は
すぐに自分が悪いのかもが発動して
ずっとその事で頭がいっぱいだった
前からえりか師匠にも言われてた
パートナーは自分
嫌なんだけどね
練習相手だよとも言われてたし
自分が変われているかの確認って意味もあって
ダンナからお金を貰うって事をしてみようと思った
あとね
嫌な人にも嫌われたくないが発動してるって事にも気付けたから
嫌だと思っているんだから
嫌われる行動をしたっていいんだ
愛だと思ってお金を受け取らなきゃいけない
そうするとダンナを受け入れなくてはいけないと思い込んでいたんだけど
嫌われてもいいんだもんね
嫌な人になりたくない
良い人でいなければいけない…から
嫌な人になる
良い人でいなくてもいい
気持ちは元には戻らないし
感覚も不快が快に変わる事はないから
でも故意に傷付けようとか
蔑ろにするのとは違う
全てを一緒に考えるのではなくて
分けて考えてもいいんだって事ね
実際
子育てに関してかかるお金は
私1人の問題ではないし
生活するのに
私が手助けしている事もある
LINEでだけど
お金が足らないのでくださいって
言ってみた
お金は、くれるとは思ってた
モラモラと、もう言われる事もないし
今でこそ
経済制裁で光熱費を分けられてるけど
ガマンして合わせていた頃は
お金は全部、渡してくれていたから
だから尚更
お金がダンナの愛…って思ってしまう
そこの価値観は私は違うし
他に受け入れられない事があるから
ムリなんだけど
今回、お金をくださいって言う事で
ダンナの変化というよりは
私がどう変わったか？
それを確かめたかったの
ダンナは変わらないし
良く変わったと想像するだけで
私は拒否反応が出てしまうので…
こればっかりは
もう仕方ない事なんだと思ってる
それで私はどうだったかと言うと
至って冷静で
まだ少し気を使ってるな…とは思った
でも前だったら「なんて言おうか」
言ったあともずっと「どう思われたか」
そればっかり気になってたと思うけど
ただ
「良かった」と「ありがとう」だけ思った
私が好きにお金使ってるから足らないんだ…
なんか言われたらどうしよう…
なんて事は出てこなかった
ダンナに限らず最近は
人に対して
だいぶ切り離して考えられるようになってきた
これが出来るって
すごくラクなんだね
常に相手の事を考えてた私
もちろん子供の事とかは仕方ない時もあるけど
やらなきゃを減らすのと一緒で
自分への負担が軽くなったのがわかるの
負担＝不快
不快を減らすと本当にラクだよ
不快を減らすという事は
自分をゆるめる事
張り詰めたような不安も
減らしていけるから
一見、関係ないような所にも
自分を追い詰めてる事があるからね
もっともっと自分をゆるめていこう
自分で思っているよりも
重りがたくさん付いてる
私は重りがはずれてきてるからわかる
あなたも、もっと軽くなれるよ
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