夫は いつもいつも職場の女の子とLINEをしている
毎日スマホにかじりついているので、こちらが聞くと やり取りしている内容を教えてくれるけど…
自分でも抑えきれないほどの何かが込み上げてきて、
もうこの事には触れない。と決めてた事だったけど、
堪え切れない涙を拭きながら 切り出した
私「職場の人とはいえ、女の人と連絡を取るのは嫌！
夫は私を心配させないように 内容を教えてくれるけど、嫉妬してしまう。」
夫 不機嫌になる。
「職場の子とは 何もないって言ってるのに、疑われて侵害だ。」
いつも夫を感情的にさせてしまい、話が平行線のまま終わってしまうので、そうは なりたくなかった
私「私、最近自分に自信なくて…
私たち、最近そういう事（セックスレ）全然してないじゃん？
自信の無さから 夫に依存してしまう自分がいる。
何もないと分かっていても、心配になるし、他の人と仲よさそうにしてると嫉妬してしまう。」
5年前、結婚当初レスの事で話をした時にも 夫を怒らせて
「（セックスレス を）【したい】から【しなければならないもの】に変わった。」と言われてトラウマになってしまった事
受け身ではなく、自分も頑張っていたという事
（性の湧く料理、身だしなみ、夫へのマッサージ、家事を今まで以上に頑張るなど）
落ち込み過ぎて、セックスレス に効くと言われる神社にもお参りに行ったことがある、という事
感情論にならないよう、本音を全て話した
私「でもね、どれをやっても やっぱり上手くいかなかったんだ。
夫は仕事もあるし、休日はやりたい事や趣味でいっぱいじゃん？
疲れてるだろうし、無理は言っちゃいけない。って思って たくさん待ったんだ。
でも、いつまで待っても私の番は来なくて…
それから どんどん自信がなくなって、ある事ない事色々考えてしまうんだ。
だから職場の人とのLINEも、分かってあげなきゃ！って思えば思うほど 辛くなるんだ。」
話をしている途中で震えが止まらなくなった
大泣きしていたから、呼吸も荒くなって、
急に過呼吸になった
本当に苦しかった
夫は心配してくれた
ここまで なったのは今までになくて、
夫も焦ったと思う
少しして なんとか落ち着いた呼吸ができるようになった
でも 上半身の震えが止まらず、顔が痺れて 変な感覚だった
震えた手を夫が ずっと握ってくれていた
震えながらも、やっと話す事ができて
私「でも、私が色々言ったから 今日セックスしよう！とか、そういう事じゃないんだ。
今すぐにどうこう して！ではなく、私も自分なりの葛藤があって本当に辛かった。っていう気持ちを聞いて欲しかったんだ。」
と言うと、
夫「〇〇（私）の気持ちに気づいてはいたよ。
気づいていたのに、何も分かってあげられなくてごめん。」と言った
夫はその後、
仕事が忙しく、子どもも生まれて気持ちに余裕がなかった
なんとなく私も態度に出ていたのか、そういう行為も誘う感じになれなかった
私を女性として見れなくなった訳ではない
と言われた
宥められた感じがした
その頃には震えも止まって落ち着いていたが、
もう何も話す気にはなれかった
やっぱり気づいてたんだ。
私ばっかり歩み寄ったけど、夫は私を見ようとしてくれなかったんだなぁ。
寂しさで いっぱいになった
今回も夫との話は 納得いくものでは なかったけど、
夫が感情的にならずに聞いてくれた という事は
無駄ではなかったのかな？と思った
大泣きして、既に目がパンパンだぁー(*_*)