昔話

なんでツラいって人に言えないんだろう、言えたらどんなに楽か、言えないからって言葉濁して人に心配だけさして何がしたいんだろう、
前はこんな風に悩んでた気がする


もうこんな風に悩むってか思うこともなくなったなー。
もうツラいのかわからないし、相手を理解することを諦めたあたしが悪いしね。
もう自分でなんとかするしかないのはわかってるけどやっぱり現実逃避しか出来ない。


なんであたしは人の心配はできるくせに、なんかあったら頼ってねなんて言えるんだろうか、自分は言えないくせに、何も出来ないくせに。いいカッコしぃなんだな。すんまそん。あ、また余計なことまで考えてるわぁーこれだから負のループは嫌だ。


さすがに不眠症になってきたな、これから体力持つかなーいや持たせるけどね！



はぁーお母さんに甘えたい。
お母さあああん！！！！ｗ



そもそも自分が悪いとは思うけど、いつも自分が悪いで結論付けてるわたしってほんとにめんどくさがりだと思う。


もう好きにしてくれよ、みんなもあいつもあたしもお母さんも。
あたしには今のやり方しかできません。
許してくれとは言わないけどほっといてくれ。
理解してほしいなんて望み損なことは望まないからさ！



疲れてんなー、心臓痛くなってきた。てか痛くてすんまそん。寝れねーんだよくそっ

晴れ

明日から仕事が本格的に始まる
今仕事のマニュアルを読んでて営業原則みたいなのに
楽しんで仕事をすること
って書いてあった
オリテンで店長も同じことを言っていたしやるからには上を目指して頑張ってほしいと言っていた


会社も店長もいいと思う


でもあたしやっていけるのかな
いややってはいける、覚えることだけ頑張ればそんなに難しい仕事じゃないし


目標が、ない



我慢してくだけなんだ


本当はもっとやりたいことを仕事にしたかった
家だって出たかった
むっちゃんと暮らしたかった
あたしにかできない仕事がしたかった



でも言えないんだよ
バカみたいかもしれないけどそれがわたしの家なんだよ
お母さんが大事なんだよ


お母さんにもっといっぱい甘えとくんだった
もう本心は何も言えなくなっちゃった



わたしなんなんだろ
いつのわたしが本物なんだろ
バカみたい、頑張ったり我慢してみたり落ち込んだり笑ったり何がしたいんだろう



もう疲れた
お姉ちゃんなんて嫌いだ
嫌いだけど、やっぱり家族だから完全に見放すなんてできない
疲れた、疲れた



もういっそなくなってほしい、自分が








誰も満たしてくれないのに、また誰かを求めるなんてやめちゃえばいいのに
あたしには誰かいるのか
彼氏にさえも何も言えないのに
すごく人を求めてるくせに、結局誰も頼れない自分ほんとにバカみたい
うまくできない、申し訳ない
誰も悪くないのに自分が悪いのに、あたしはなんで誰かのせいにしたがるんだろう





情緒不安定すぎる、もういらないこんな感情
実際空っぽだけど、いっそ無になりたい


感情なんて消えてしまえばいいのに


今日は明るく出来ないよ
夢をみてしまう自分がくだらないよ
いつか、いつかでいいから晴れてほしいよ







さようなら、好きだった大嫌いな自分