やっぱり我慢出来ない
吐き出しましょうそうしましょう。
なんだか、最近頑張ってます私。
仕事もそうだけど、奴とのことも自分なりに。
拒絶されたくないから、奴が茶化せばノるし、奴がほっといて欲しそうだったらほっとくし。
でもやっぱり、たまに疲れるんだ。
優しかったり冷たかったりほんと飴と鞭。
奴の気分次第であたしは様子を伺って、自分で間違ってないと思う行動をする。
だからそれを拒絶されたらすごく落ち込むんだよねー。
こんなことをもし奴に言ったらあたしの勝手な被害妄想とか、あたしが勝手にやってることだから知らねーって感じだと思う。
いや、別に奴に不満なんじゃない。
なんだかんだ解ってくれるから不満なんかじゃないんだ全然。
むしろ、こんなことおもっちゃうあたし自身が嫌だ。
疲れちゃうあたしが嫌だ。
そんな奴の態度でさえ愛したいのに、なんでうまくいかないんだろう。
ほんとに嫌じゃないのになんで疲れちゃうんだろう。
その事実だけが明確な気がしてすごく悲しくなる時がある。
信じてるし信じられたいのにこんな行動しかできないのが嫌だ。
とにかく、嫌われたくなくて不安でたまんないんだよね。
あたしばっかり必死で嫌だなー。
ただあたしがビビんなきゃいいだけの話なのは解ってんのにうまくいかない！
だって怖いものは怖い。すげー好きすぎるからね。そんな度胸ありません。
ついつい、いつまで一緒に笑ってくれるかなって考えちゃう。
あー、好きすぎる。
ふぅ、ちょっとスッキリ！
今日も詩人。
うぉーー、お腹きゅるきゅるなう。
お腹ってか胃？めっさきゅるきゅる、とゆうかきりきりギリギリしますなぁーー辛いいい！
なんか最近食べれるようにはなったが食後に必ずといっていいほど胃痛！
なんなんだー原因不明＼(^-^)／
また荒れてるだけならいいんだけど、我慢しながら仕事まじ辛いわー、特に土日は´`
あー寝そうだ
あーあ、分かってますよ現実逃避してるだけだってええはいはい分かってますとも！！！←