さむいー

なんだか寒いぜ。


意味わかんなくなってくる。
喧嘩ばっかって、一緒にいる意味あんのかなーって。


けど別れたいわけじゃない。
あっちが別れたくないって思ってくれてる限りね。

今は別れてなんてあげない。←


感覚鈍ってくる、
色々忙しいのに疲れるー。

喧嘩しても次にかかってくる電話は普通だったりして、
でもそこでつっかかる程ピュアな女にはなれなくて、
結局曖昧な元通りになってしまう。
本当感覚鈍ってくるわー。

別れないけど一緒に居ない、ってやっぱりわがままなのだろうか。
だって今一緒に居ても疲れるし感覚鈍ってくるし。


でもきっと許してくれないから
このまま曖昧な関係が続くしかないんだろう。

そしていつか終わりがくるんだろうな。寂しいな。
でもしょうがないことなんだなこれは。



わたしをそんなに都合よく使わないでよ、
ちゃんと好きだから怒るのに、それはそっちがちゃんと好きじゃないんじゃないの、
って怖くて言えない。

元気がいちばん、

何にもない。なのにどうして、っていう疑問を持ちながらずっと生きていかなきゃいけないのかって不安で怖い。
先が見えないのがいちばん怖い。


血の味、嫌だー。
何で別に病んでもないのに止まんないんだー、嘔吐。


吐き続けると、普通の唾液じゃなくてすごいサラサラした唾液が口の中に充満して、最初は味が無いんだけど更に吐き続けると胃液の味になって最後には血の味になるんだー。
血の味やだー。


ただ体調が悪いだけならいいんだけど、そうじゃないのかわからん。



今日はとっても幸せだったのにな、どうしていつも余計なこと考えたり感情とは違う形で身体に出てきたりするんだよ。


別に本当に病んでない。
今は全然苦しくない。


むかつくー！

不安定

あたしはいつになったらまともになるんだろー。

誰にも解って貰えない不安感を抱えて不安定。

別に不自由ない、彼氏だって友達だって家族だっているのに。
頼れば傍に居てくれる人はたくさんいるのに、
何が足りないんだろー。


まともに見えてるのかしら、わたし。
ちゃんとうまくやれてる？
時々わからない。てか今まさに。
うまくやれてないから心配かけちゃうのかしら。
出来た人間になりたいわー。


だからわたしの言葉は薄っぺらいんだねー。
励ましてあげたいのに、わたしは味方だって言ってあげたいのに信用されないから意味無い。
はぁーあ、結局人と関わらないと不安でしょーがないのに関わったらもっと不安でしょーがないわー。


女々しい。めんどくさい。最悪。


あ、てか話ざっくり変わるけど、
とある友人に新発売されたから一応書きますが
アメバにはこーゆーことしか書かないって決めたから読まないでいーよー、
ただ愚痴吐いてるだけだしね、心配かけちゃうなら嫌だなって。
うん、だって読んだら気分悪くなるよね、あたし自身読みたくないもん人のこーいうの←
まぁ元々リア友にしか教えてないけど！
mixiとリアルは楽しいこと満載で行きたいと思います、ここはダストボックスです←



はぁーあ、生まれ変わりたいよ、先生。