またきたよこれ、

む な し い 。
なんにもないけど。
ふとたまにやっぱり思っちゃうんだよねー。


欲張り、わがまま、理解しています。
ただ貪欲に、幸せになりたくてなりたくて堪らないんだー。

今幸せですか？と聞かれて、はい、と答えられる人はそんなにいないよね。
わかってるんだけどね。


自分は無力に感じられて仕方なくてずっと虚無感。




今はただ苦しんでるんだから、前のことは忘れて助けてあげたい、
なのにやっぱり気持ちの整理ができなくて優しくできない。

踏み込んでほしくないのわかってるのに、どうやったら支えてあげられるのかわからなくて、
無理矢理踏み込んで頑張れって言ってみることしかできない。



本当はいらないんだろーなー。


本当に何もできないんだなー。
こんな弱々しい生き方しかできないのが息苦しい。
最低。



なんでこんなに依存体質なんだろー、
もういっそ、誰も知らない地に独りで行って無理矢理にでも治したい。



助けてほしい、とか思わなくなりたい、誰も助けてくれないのわかってるし、こんな弱音ばっかり吐いてると呆れられちゃうよねー。
いっそみんなに罵倒されれば楽かも知れない、お前はクズだって。


もう周りに懺悔の言葉しか出ない。

はぁー、独りになりたくないけど独りになりたい。
あしからず。

孤独、

全て投げ出してしまいました。
本当にごめんなさい。


寂しいからね、弱いからねあたし。

許したわけじゃないけど、甘えちゃったー。
本当弱いな、


呆れちゃうよね、バカヤローだね、はしたないよねー。



でももうやだったんだよ、孤独とたたかうのは！
見透かされてた。
だからもう一回手を取ってみた。

依存しちゃいそうで怖い。


どうしよう。

あしからず。

さて、

もう完全に立ち直りましたよ。
今までご迷惑、ご心配をお掛け致しまして大変申し訳ございませんでした。



さーてと、もー我慢しませんよ。
でも会うのはちょっと、と思ってたけど
とりあえず文句言ってやらねーと気が済まないから今から行ってきまーす。←


殺したらどうしよう、そこは我慢ですね(^^)
あー殺したい(^^)


あしからず。