※寝たきり妊婦の日記なので愚痴、毒吐き多めなのであしからず
ここまで長かった
でもさぁ
つわりいつ終わるん？
予定ではそろそろ息子の面倒みれてるはずなのに、まだ寝たきりで家族に迷惑かけまくってる
最近は調子のいい日と悪い日が交互にやってきます
数日前は麻婆丼が食べたくなり夫にお願いし、買ってきてもらいいざ食べよう！としたとたん少し前に食べたリンゴを盛大にリバース
でもハァハァいいながら麻婆丼完食しました
もうわけわからん
昨日は調子の悪い日
少し落ち込み涙がホロリ
夜に息子の手がわたしの目にあたり、あまりの痛さに涙したらそこからなにかがプツンと切れて泣きまくり、しまいに過呼吸になり夫に助けられました
早く元の元気な身体にもどりたい。でも戻らない。思い通りにならない。家族に迷惑がかかっている。息子のお世話しんどすぎ。産むまでこんなんやったらという恐怖に襲われての過呼吸やとおもわれw
わたしのつわりはかなり重めで、重症妊娠悪阻という診断がつくのですが、これは妊婦さん全体の1%〜5%の割合というのを最近知り、え、どんなとこに運使ってるん。もっと違うとこでその少数派に入りたいわって。
でもまぁしんどいながらもネットサーフィンできるようになっただけ進歩です。
最近は性別もまだ未定なのに、肌着をネットショップでみたりしてます
性別といえば長男の時の事を今更語っていいですか？
うちの夫は長男で跡取りが必要だった為、男の子を産まなけれならないという時代錯誤な孫へのプレッシャーがなかなかきつかった事もあり、わたしは結婚して一年で不妊治療をスタートしました。
幸いにも神戸には有名な不妊治療のクリニックが二件ほどあり、そこで約一年半程治療を続け、顕微受精1回目で奇跡の成功wをおさめましたw
精神的にも肉体的にもなかなかハードな一年半でした。そこは端折ります。
ようやく妊娠し、性別が確認できる数週まできての判定は、おそらく女の子の可能性が高いというものでした。
そっか、女の子か。仕方ないな。でもまた2人目頑張ればいいし、初孫やからどっちだって喜んでくれるはず！と少し落ち込みながら、ひとりで義母に報告しにいきました。
どうやった！？と聞いてきた義母に女の子の可能性が高いですと報告して帰ってきた第一声は
あちゃ〜。
でした。
この時の喉が締め付けられ、全身が熱くなる感覚は今でもはっきり覚えています。
わたしの辛かった不妊治療は一体なんだったんだ。わたしは跡取りを産む機械なのかと。
必死に平静を装い、また2人目頑張りますね。と言って義両親の家の門を出た瞬間号泣しました。
たぶんいい年した大人が号泣しながら歩いてる姿はさぞ不気味だったでしょう。
ここから、わたしは色んな意味でふっきれました
前からあった義母への違和感が確信へ変わりました。
大人の発達障害だ。と。
念のためにいいますが、わたしは義母が好きです。
明るくて根はいい人です。たくさん趣味があってとてもグローバルで、口も出すけど多額の援助をしてくれます。孫を可愛がってくれます。孫への投資もあふれんばかりです。でもたまに、ちょっぴり不快な発言をします。それも慣れました。発達障害だと思えば気にならなくなりました。←決めつけるやつw
幸いなことに夫は常にわたしの味方なので救われます。
話は逸れましたが、それから次の検診で、なんと、女の子だったはずの我が子が逆転！男の子判定に覆りました！
神さま、ありがとう
わたしの努力を認めてくれて
もうなにも思い残すことない。この子産んだらわたしも死ぬわ。使命を全うしたわ。と本気で思い全てのプレッシャーから解放されました。
わたしはよく人に幸運の持ち主だね。とかラッキーで人生歩んでる。とか言われますが
そんなことないよ
表面上はそう見えるかもしれないけど、人はみんな多かれ少なかれ色んな悩みを抱えていて、その人なりの苦悩や努力があると思います。
SNSでキラキラしてる人達だって色々あるんだと思います。
まぁわたしが1番信用してないのは#毎日幸せ#旦那さま大好き
とかハッシュタグつけてる人種なw
とにかく長男を産んでるので、2人目の性別はどっちでもウェルカムです
男の子だったらなんとなく育て方もわかるし教育も上の子と同じ様にすればいっか〜。みたいな楽な気持ちだし。なんといっても男兄弟ってかわいい。
女の子は未知の世界で育ててみたい。教育方針は未定だけど、お揃いの服とか着たいし、わたし自身が娘にたいしてどんな感情を持つのか知りたい。
どっちかな？