最近のできごと

アメリカで人脈の少ない私だが、抱えることのできた人脈はとても濃く大切にしたいと思っております。

家族はもちろん、数少ない友達。

先日BLOGに書いた

皮膚ガンの検査を受けるお友達から、電話があった。

今月末に簡単な手術を受けて、検査をして良性か悪性かが分かるらしい。

この友人は、私にとってアメリカで唯一の友人らしい友人。

同僚・知人はたくさんいるが、友人と呼べるのはこの人だけかもしれない・・・と改めて感じた。

仕事以外であまり人に会いたがらない私を家族は少し心配していた。

というのも、あまりに疲れすぎる仕事だから、人に会うというゆとりも、改めて人に会うということも

欲しなくなっていた。

そんな時　現れたこの友人。私とは逆で、人脈の多い人。

人脈の多いわりに、以外と心を開いて話せる人は少ないようであった。

なんだよー私と同じじゃんか・・・・という感じから私たちの交友関係は始まった。

彼女に出会ってから、私は少し変わったようだ。

そんな友人が初めて見せる、不安な気持ち・暗い声・ネガティブな雰囲気。

私は辛くなってしまった。。。ここ数日は久々に悲しいなあ・・・という気持ちを味わっている。

そして、

週末にその友人は私に電話をしてきた。

「KOKOのこと大好き。本当だよ。私たちいろいろなことをシェアしたよね。日本人のこと面白いなーと

思うことも多々あったよ。KOKOは本当に不思議人だよね。だれよりも強いと思うけれど、あまり多くの人が持たない危うさもある人だなと思っていたよ。

私ね、自分の健康とHOMEにしばらく集中するね。嫌なことや辛いことをKOKOとシェアーすると

KOKOがどれだけ私に同調しちゃうかも分かっている。だから私の手術が終るまで、もしくは

しばらく連絡をとりあうのやめるね。心配しないで。KOKOはKOKOの生活に集中していてほしい・・」

↑　友人の言ったことそのままの日本語訳です。１つももらさずに覚えている友人の言葉。

泣かないけれど、実は心で泣いてしまった。

アメリカに来てから泣いたことなんてない。

本当に悲しい時は涙なんてでないのが私流。

人を支える方法が分からないし、どうやら本当の強さがないのだろうか。

時々　何をどう人に伝えていいのか分からない。

英語での日常生活に不自由はなくなったが、

今でも第二言語での自己表現はもしや真実をゆがめるのか・・・と言葉のせいにしている

自分もいる。

家族は言う。

静かに黙る・・見守るというのが時に本当の思いやりであることもある。

それは忍耐を伴うし、相手を強烈に信じることでもあるよ・・・と。

１２月まで、静かに見守ろうと思った。

友達としてできること・・・

今日はちょっと　「え～・・・・」と思うことがありました。

いつもメールやテキスト（携帯メールをアメリカではこう呼ぶ）電話でお話をよくする

友人がいる。、こんなに連絡途絶えたの初めてーという日が続いていました。

アメリカで初めて感じた親友という存在。

その１週間前に、ちょっとした誤解で、少し気まずくなった空気が

（私は気にしたが、おそらく友人はあまり気にしていないと思うが、、）

さすがに、連絡がきれると心配になり、仕事の昼休みにテキストを送った。

やっぱりシーン・・・・・おかしいなー病気？交通事故？と考えてしまった。

すると夕方にお返事がやっときたー。

ごめんね、KOKO　いろいろなことを考えていて、、、

いつも元気な友人なのに、なんか文面がくらいのだ・・・なんだこれ？と心配になり

電話をしてみたら、やっとつかまりました！

「実は、皮膚がんの検査を受けるの。そのことが頭にいっぱいで

KOKOにファニーなテキストも遅れなくなったし、話せる余裕がしばしないー」とのことでした。

いつも私が風邪を引いたり

弱気になったりすると、

必ず元気づけてくれた子。

いつも前向きで明るくて、感情の起伏もなく、淡々とした元気さがあって、

何よりも、私の悩みはアホだーと笑い飛ばしてくれた子。

そういえば、私なんて

弱さとか不安とか、信頼できる人の前では全開なのだが、

この親友の不安は初めて聞いたかもしれない。。。。。

きっと大丈夫。

良性に決まっている。そしたらまた家でパーティーじゃ。

エクササイズや散歩だっていっしょにしよう。

食べに行こうと約束したイタリアンレストランだって行かないと。

最高に盛り上がった、高くておいしいあのケーキ屋にだって行こう。

良性と確信している。

家族ならともかく、

こういう時は、友人として何ができるのだろう。

そんなことも考えている。

そして何も不安がないうちに、

自分が健康なうちに

やっぱり　さっさと夢はかなえないと・・・・と感じている夜である。

憧れの場所 北欧

アメリカのことばかり書いているので

たまには舞台を変えて・・・・

私が大好きな場所！これは憧れにも近いが

北欧の国々があがる

行ったことがある北欧の都市は

ノルウェー（オスロ）　スウェーデン（イエテボリ）　デンマーク（コペンバーゲン）のみだが。。。

いつかフィンランドにも行ってみたいなあ。

北欧は、国自体はそれほど大きくないが、

とにかく人口密度が低い。例えばノルウェーには、東京都の半分の人口しか存在しない。

首都のオスロを歩いていても、人が本当に少ない。

人とぶつかるということもなく、街は実に静かなのである。

このゆるーい空気と、冬の極寒にもめげない人の強さ。シンプルなデザインのクリスマスなど

とてもほっとした。保守的なのもいい。そう・・どこか私のふるさとと繋がる雰囲気があった。

アメリカも人口密度がかなり少ない所に住んでいるが、

いつもコマーシャル合戦がさかんで、

人間もどこかアグレッシブ。フレンドリーではあるが、いつも何かが

商業的なので時に、自分は浮いていることがある。

お金がたまったら、北欧をまた旅したい。これもまた私の中の大切な夢である。

BLOGの仕様を北欧でイメージにしてみました。

アメリカの冬は私にはパンチが足りない。

温かくて過ごしやすいが、

ときすまされるような、寒いふるさとの冬が時々恋しくなる事実もある。

自分の弱さと過去のつながり

前回のBLOG後、見知らぬ方からたくさん専門的なアドバイスをいただきました。

世の中にはなんて素敵な人がいるのだろう！と思った私です。

まだ御返事を書けていない方もいるのですが、、とても感謝しております。

そしてアドバイスをゆっくり読むことで、自分のことをいろいろ振り返りました。

自分は精神的にタフな方だと思う。

体力は人並みで大病はしないが、プチ風邪はよく引く。

今後の課題は、どんなことにも対応できる心身の強さを得る！ということだ。

世の中で成功している人は、

異常なほどタフである。

そしてどんなに激務であっても、常に太陽のように明るい。

声に張りがあり、目がすわっている。

これが私が目指す究極の理想なのだが・・・

まだまだ理想には遠いよなあ。

私の場合は

１００回中９９回はポジティブで前向きだ。

つまり１００個の問題に遭遇したら、悩むのはたった一回だけ。

鈍感なのである。

が、この１回が私の落とし穴なのかもしれない。

これはずっと前から気がついていたが、今だ乗り越えられない自分の課題。

自分の弱さと過去はどうしてもつながっているらしい。これは心理学でも証明されている。

この１００回中１回の弱さが

私の体力をうばい、

出会う事実や人物に言い訳をしてしまう引き金になり、

スタートラインに立てても、笑顔いっぱいの自信満々人間になれない

事実を作ってしまう。

例えば、

相手が自分を好きといってくれた時に

嬉しいと思ったとたんに背中をむけられる恐怖と戦いだす。

意見の激しい対立が一番怖い。

人の裏と表がかぎわけられない。裏の顔が分かった時、異常に傷ついてしまう。

いくつになっても、生活の中で起きる「別れ」というシチュエーションにうまく対応できない。

まだまだあるが、これらが私の抱える弱さである。

人間の心って不思議ですね。

１００回中１回の弱さは、おそらく思春期～２２歳くらいまでに体験したことに

つながっている。

だから私は、この年齢の人たちには特に気を使ってしまったりもする。

自分の中のたった少しの弱さが、大切な場面で足をひっぱることも知っている。

それは自信をうばう。＝自分のことが１００％信じられなくなってしまうのだ。

私のアメリカのベストフレンドは、私のことを「さむらい女」という。

いつも勇敢に見えるらしい。

でも１００回中１回の弱さの話をしたら、なるほど・・・「さむらい」って大変なんだね。と

変なコメントをされ笑った。

そしてその「強烈な１回の弱さ」があるなら、

「５０の普通の強さと、５０の普通の弱さ」のさむらいが生き残りやすいのかもね。。。と言われた。

そうかもしれないなあ。

以前　偶然出会った　スピリチュアルカウンセラーの方に

「フェアリーにとても好かれる気質の方ね。数多くのフェアリーを味方につければ

うまくいくし、生きるのが楽になる。木にたくさん触れてね」とアドバイスされた。

そして、過去ではなく前世まで透視してくれた。

「東欧というイメージの中に、独身の若い女性がひたすら頑張るイメージがわく。

困難に立ち向かうというのが前世でも課題で、成し遂げられなかったことが今世での

あなたの課題のようですよ・・・」と言われた。

ここにも山とか木がたくさん見えてくるようであった。

なぜこのようなことを書いてみたかというと、

乗り越えられないようなときには、

今だけをみるのではなく、

乗り越えるのがなぜ困難なのかという自分の弱さを見出し、

その弱さの原因が、自分の過去とつながっていることに気がつくと

気持ちが楽になるからである。

そしてもっともっと過去にさかのぼり、

前世までいきついてしまうと（もしスピリチュアルを信じるなら）

自分が抱えている課題でさえもロマンを感じて楽しい気持ちになるではないか。

あ！私は、あまりスピリチュアルにのめり込むタイプではありません。

でもそういうものに、望まなくても出会ってしまうのです。

いきなりアドバイスされたり、夢枕にたたれたり。

２０代の頃は、霊的体験もしました。

本当に怖いことばかりでした。

アメリカでは、おもしろい霊的体験を時々します。

面白い体験になったのは、自分が面白い人間になったからでしょうか？

自分の中の弱さをコントロールできるように

頑張ります。それが目標達成に必ずつながるような気がするからです。

子供、２０代の若者に成功体験が必要なのは

その人のゆるぎない自信の根を作るからです。

もし私が将来、何かを率いるリーダーになれるなら、

私はたった一つでも良いから強烈な成功体験を語れる子を

従業員にしたい。

若い時の苦労は買ってでもせよ・・・ということわざはあるが、

苦労も良いが、

やはり「強烈な成功体験を持つ」という子を

自分の部下にするのが夢である。

器用に切り抜ける方法・・・模索中

今さらながらなのですが、私のBLOGってコメント設定がしていない。これをいつ自分で設定したのか

覚えていないし、どうなおせば良いのか分かっていない。

インターネットに対して、もともとグータラなのですが、BLOGも研究が必要です。

時々、このBLOGに掲載されているニュースを楽しんで読んでおります。

日本の世間のことが分かって面白い！

日本のネットコミニケーションって素晴らしい小細工が多いことに今さらながら驚きます。

絵文字、ネット用語（ほとんど自分は知らない。）の多さには驚く。

アメリカだってネット用語はあるが、そんなに小細工されていない気がする。

顔文字だって、：）　：P　：（　←こんなバージョンくらいしか送られてこない。（というか私がメールやテキストする相手がネット用語を使わない人なのかなあ）

※アメリカでは携帯メールをテキストと呼びます。

改めて日本人のアイデアパワーには驚く。すごいですね～。

最近感じたことを導入に書いてしまいました。

ここからが本題になります。

私の毎日は相変わらずクレージーであります。

自分で言うのもなんだけれど、最近は超クレージーになっております。

仕事がとても忙しい。そして職場でできない仕事を家に持ち込む。

週末もそれに取り組まなければならない。

でも、これはやるべきことなので、それほど苦痛なくこなしております。

が、最近　すごく風邪を引きやすい。

治ったと思ったら、また同じ症状に戻っています。

やっぱり体がストレスをかんじているのでしょうか？

でも仕事は忙しくてあたりまえ。

これは無敵なボディを作るしかありません。

蛋白・ビタミンの摂取と体力アップのためダンスを習おうかと考え中です。

無敵ボディ必須ですねえ。（で、君はいつダンス教室に行くの？と一人つっこみ。）

さて、

以前から今の経験を踏みながら

自分にしかできない何かに挑むということを目標にしてきました。

そして先週、そのチャンスが　ある方を通して打診されました。

でもそれに手を出せば、自分の生活が超クレージーから超超クレージーになることは

みえみえです。

今、ある程度安定してきた生活パターンを固めていくことに集中するべきなのか

来たチャンスも同時進行するべきなのか（そして当然これにはリスクを伴う）。。。。。。

そのチャンスをねらうなら、今やっている事の中の１つを減らせばよいのだが、

今やっていることを手放すつもりはありません。

世の中にはたくさんのタフな人がいます。

え、そんなにたくさんのことを一度にやっているの？と驚くほど

多忙をすんなり乗り越えている人もたくさん見てきました。

私のボスは、３－４つのことの同時進行は当たり前な人ばかりで

ああ、、、どうしたら自分はそんなに器用になれるのか・・・・・と

考え中です。

夢をかなえるためのBLOGなので、自分の思考過程のことも

書いておくことにしました。

コメント蘭はないので、

もしこれを読んだ方で、

「自分はこんなふうに仕事をいくつもこなした。もしくは起業したよー」という方は

是非是非メールをいただけると嬉しいです。