久しぶりにブログを書いています。
今月で28になりました。
あと2年で三十路かー。
何にもできないダメな人間になっちゃいましたけど、全然焦りを感じていない辺り、私らしいなぁって思います。
厳密にはまだ10年経ってないんですが、当日に忘れてしまいそうなので今書くことにしました。
社会人になってから、3月17日……職場に入って、10年経ちます。
10年って長いようであっという間だなぁって、イベントも終わってのんびり落ち着きながら振り返っています。
本当にこんな人間が10年も生きててよかったのかなぁって思うんですが、最初の5年はただひたすら嫌なことばかりだったけれど、
後半の5年は、特にここ数年はとても楽しくて、充実した日々を送れているように思います。
コミケに行ったり、大好きなはるかさんのライブやツアーに参加したり、
リア友とディズニーへ一泊二日で遊びに行ったり……
出かけることもたくさん増えました。
最初は乗り換えがとても不安だったのに、今では不安に感じることも少なくなりました。
遊びすぎと思われるかもしれないけれど、今まで出かけることとかなかった分、たくさん出かけて、色んな人とお話して、楽しみたいって気持ちが今はとても強いです。
もちろんこの10年、楽しいことばかりじゃなくて嫌なことも数えきれないぐらいたくさんありました。
まだ薬を服用していた頃は「イライラする」ということがよくわからなかったんですが、
いつからか他人に対して苛立つということを覚えて以来、はっきりと他人に怒りを示すようになりました。
たぶんそれが続いていたせいかもしれませんが、去年は自分の感情が抑えられないぐらい苛々することが多く、
当たり散らしたり、泣き叫んだり、とにかく感情というものを自分でコントロールできない1年になりました。
その中でも、色々遊びに行ったりして、自分の気持ちを多少は抑えることができていたのかなって思っています。
実際はそんなことなかったのかもしれないけど(;´Д｀)
今年はもう少し落ち着いて、楽しいことを純粋に楽しいと思えるような一年になればいいなと思っています。
今年はもう、はるかさんのイベントに2回行って、友達と浅草寺やスカイツリーに行って、コミティアにも行って、刻印の誇りにも行けて、
そのどれもがとても楽しくて、充実した気持ちを持つことができました。
この先もイベントにたくさん行けたらいいなって思います。
最後に、10年前の私へ。
卒業してから数日で仕事が始まることに不安を覚えていたこと。
1月から感じていた不安を周囲に訴えても「大丈夫」と言って聞いてもらうことすらなかったこと。
その結果鬱を発症して、私は何年も苦しみました。
今でもそのことを、親含めて学校の担任達も許していません。
当時よりはその気持ちも和らいではいるけれど。
一番許せないのは、10年前の私が付き合っていた人。
私はだいぶ酷いことを言われて、翌日泣き崩れて仕事に行くことができませんでした。
でもそれは、父と話して、父から「三下り半を突き付けてやれ」って言われることでだいぶ楽になりました。
結局私は、彼から「別れましょう」って言葉を引き出させるまで、我慢しましたが。
連絡は以降1か月ほど、彼の希望で取りましたが、私が許せなかったから、
私からもう連絡するなって縁切りしましたけどね。
友達もたくさんできました。
話せる人も、たくさんできました。
たくさん出かけるようにもなりました。
職場は色んなことが変わっています。
辛いことはたくさんあるけれど、それ以上に、同じぐらい、楽しいこともたくさん経験することができるようになりました。
10年前はひたすら苦しかったけれど、その苦しかったって気持ちも、いつか受け入れられる日が来る。
私はそう信じています。
また10年、このブログを読んだときに私が感じることは何なのか、それすら今は楽しみです。
もしも10年前の私が読めるなら、先に未来がないって思ってる私に、せめて小さな希望になればいいなって思います。