天上の青 -54ページ目

鬱の波

昨日は、ダメな日だった。

仕事中に、心ないことを言われて泣きたくなったわ…。

けど、なんかもう諦めというか、悲しいのを通り越して「無」になってしまった。

感情すら無くなる、みたいな。

なんだかね～。

結局、少数派は多数派に飲み込まれるのかな。

マイノリティ、辛い。

昨日はひどかった…。

帰り道がひどかった。もう無理。

今朝は父から電話。
『どうしてるかと思って』と。

相変わらず、ヒステリーな母はぶうぶう言ってるらしい。変わらないな、あの人は。

人格障害または精神疾患があると思うんだけど、本人には全く自覚が無いからどうしようもない

私の主治医は、『お母さんも発達障害があるんじゃないの』と。
いや、確実にありますよ(笑)

嫌なところばかり母に似てしまったよ…(-_-;)はあ

地元に戻ろうかな。

鬼ババとは一緒に住めないから、札幌あたりに住むか…
とか、考えた。

ここまで鬱が酷くなった以上、今の仕事は続けられないし。

このまま病気が治らないまま、続けていくのもね…。

心なしか、年下の子も態度が冷たい気がするし

もーなんか辛い。

この気持ちを誰に言えばいいんだろうか…。

仮に休職したとして、復職したら鬱が酷くなりそうだし…。

なんだかね…。

やっぱり、環境変えるしかないと思うんだよな。

それを上司に言わなきゃいけない。

辛いな…。

これは私の甘えなのか？もうわかんないや

書類の書きもれとかも。ADHDの特性が出てしまうのも、定型の人にはわからないし。

書類の直しも『無駄な時間』と、ベテランのおばちゃんに言われた(-_-;)は～もう。

年取った女の人って図太くなっちゃうのかね。

目に見えるものだけが全てじゃないんだよ、と言いたい。

それを上司に言ってみよう。

発達障害当事者は、周囲の環境が整ってないと無理なんだろうな…。

周りのサポート無しで、一人でやってくのは不可能。

もう疲れたよ…

保育士には二度と戻らないだろうな。笑

自分が辛くならない環境を探していくしかないか。

時間がかかってもいいか。これ以上鬱が酷くなるよりかは！

何とか今のところは通勤も出来てるから、まだ私の症状は軽い方なのか…？わからないけど。

でも、辛いことにはかわりないからな…。

とりあえず、決めつけてくるおばちゃんを黙らせてくれと上司に言ってみよう。笑

少し前向きになれたと思ったら、またこうやってガクッと落ちたり。

昨日は、少しだけ泣いたら落ち着いた。

いつかこの苦しみ抜いた日々を、笑って振り返る日が来るのかな～。

とりあえず、自分の気持ちを大切にしよう。他人の言葉は真に受けなくていいか。

だって、しんどいんだもん。もう無理です。

上司に言ってみよう。今の気持ちを。