偏見の目で見ていると感じる人

が、職場にいる。

その人が言うことは私にとってすごく苦痛。そのことを彼はわからないんだろうな。

「嫌われ役」を敢えて買って出てるつもりなのか知らないけど、言い方や態度が明らかに私を見下したり馬鹿にしている感じがする。

職場の人にはカミングアウトしていて、その人にもよく相談してたんだけど、結局は私のことを偏見の目で見ていることに気付かされ、目が覚めた感じ。

もう簡単に人を信じるのはやめようと思った。教訓。

その人と毎日職場で会わないといけないから嫌だな…(´_ゝ｀)

そういう「嫌だな…」っていう気持ちも相手は感じてるんだろうけど。

昨日もまたその人にあれこれ指摘を受け、激昂してしまった。偽善者ぶるのが許せなくて。

あれは双極性障害の症状だったのだろうか。

だいたい今までも、怒りが込み上げてくるのはその人の言動がきっかけだった。

相手は良かれと思って言ってるのか。自分が言わなければ！という思いで言ってるのか。

それが私には苦痛なのがわからないの？って言いたい。

今まで信用して色々と話してしまったが、もう一度失った信用は戻らないって思うから。もう彼と関わることは無いんだな。きっと。

お互いの歩み寄りにより少しは関係性が改善されるのか、それとも根本的に合わないのか。

ただ単に若さ故の視野の狭さなのか。

でもやっぱり一番の原因は、障害者に対する偏見なんだろうな。

私には本気で苦痛なの。

私が片付けられないことで本気で悩んでるのに、私の目の前で他の人に私のことを笑いながら話していて、愕然とした。

人の苦しみがわからないんだね。人が真剣に悩んでることを笑い話にするな。と、その日は彼に対して失望したし、信用出来ないなと思った。

まあ彼にしたら悪気もなしに、何となく話してたのかもしれないけど。

何千円も払ってカウンセリング受けたり、メンタルクリニック行ってるくらい悩んでるのがわからないんだよね。

はー…って感じ。

自分だって同じことされたら嫌じゃないの？って思うし。人の気持ち考えない人なんだなあと思って関わるのをやめた。

この先、誰かと一緒になったとしても、きっとこういう思いはなくならないんだろうな～と思うと悲しくなる。

だから、心の広い優しい人を見つけて、幸せになろうと決めた！笑

私もね、ほんとはこうやって人のせいにしたり、うじうじ悩みたくないから、まずは自分自身を変えて、強くならないとな、とは思う。

人は変えられないし、彼も変えられない。今後も私のことを偏見の目で見続けるだろう。

だから、私も開き直ることにする！笑

自分が出来ることはしっかりやって、文句言わせないようにしよう。

あなたは私の何を知ってるの？って聞きたいよね。

「あの人は…」って決めつけられるのがほんとに嫌い。

昔から母にもずっと決めつけられてきたから。「あんたはほんとに何をやってもダメだね！」って。

人に期待したらダメだね。自分が傷付くから。こないだ友達と話してたけど。

彼に期待してしまったから、傷付いたんだろうな。

でもやっぱり自分の苦しみは自分にしかわからないから。

自分を労ってあげよう。

昨日は夕方、楽しかった(*^_^*)子ども達を高い高いしてあげたら喜んでくれた

ペンギン歩きリクエストされたし(笑)

１日の中のほんの一瞬でも、喜びを感じられたら良いな…。

気持ちを吐き出すことは大事

だと思った！改めて。

やっぱり自分の気持ちを圧し殺すのは心にも体にも良くないね。

実家を出るまでの約20年間は母の支配下にいたから、長子である私に母のストレスの矛先が常に向けられていた。

ただただ苦痛だった(苦笑)。

園長とも話していたが、やはり親子と言えども、女同士は難しいなと思った。血の繋がった人は特に。

まあとにかく、ストレスは溜め込まないことだな！って思った。改めて。

今は職場に話せる人がいるからまだいいな…。

偽善者という言葉があるけど、そういう人っているのね。

最近、良い人だと思っていた人に裏切られたので、人を信じられなくなる事があって

人に期待したらダメだね。自分が傷付くから。

でもやっぱりすがりたかった。

はー(;´Д`)！やっぱり幸せになるには自分で掴みに行くしかないんだな！

でもやっぱり図太さって大事なのかもね(笑)傷付かないためにも。こないだ友達に言われたわ。「繊細じゃ損する」って。

図太く生きていかねば(笑)

そして、恥ずかしい話だが、また最近部屋が荒れてきた…。もうどうしたら良いんだ…(;´Д`)片付けが本気で苦手だし、永遠の悩みになる気がする。

とりあえず、使って無いものは捨ててけば良いのか…？

ADHDの人で片付けが苦手な人同士で悩みを相談し合えたら良いのにな…。

近々、発達障害者支援センターというところに電話してみようと思う。

生まれ変わると決めた！有言実行！

頑張ろ。ゆるく(笑)

嬉しかったこと

自分の障害のこと、病気のことを友達に打ち明けた。

そしたら、「障害とか関係ないと思う」
「○○○○(野球選手)だって活躍してるし！」

この、「障害とか関係ない」って言ってくれたことが嬉しかった…。

明日もきっと仕事でミスを起こしてまたみんなに悪く思われるんだろうな…。
色々と嫌な想像をしてしまうよ。

でも、今の仕事と職場が合わないっていうことがわかっただけでも良かったのかな。

カミングアウトしても同僚の目は厳しい。
『障害者』として見られているのか、はたまた『困った人』と見られているのか、両方なのかはわからない。聞くのも怖いし。良く思われてないのは確かだから。

生きづらさは毎日感じてるけど、ほんの少しでも出来たことは自分で自分を認めていきたい。

最近出来たこと。

・日曜日の朝、早起きが出来た！

・そのまま出かける準備も早く出来て、目標の時間よりも早く行動出来た！

・爪のマニキュアをきちんと落とせた！

・仕事で使う画用紙を切った！

・ユニホーム洗った！鞄につめた！

・仕事で使う鍵を忘れずに鞄に入れた！

多分、いわゆる「普通の人」とやらは当たり前に出来ることなんだろうけど、私はすぐに忘れちゃったり先延ばしにしちゃうから、難しいんだ…。

これが、いわゆる「普通の人」からすれば『怠けている！』『仕事しろ！』って思う理由になるのだろうな…。

わかっちゃいるが、難しいんだよ…。泣きたいくらい、出来ないのが悔しい。
毎日必死に堪えてるけど、やっぱり辛い。

明日、退職の希望を上司に打ち明けようと思う。
ホッとされるのかな。引き留められる…ことはないか。

辛い。だから、去りたい。

もっと自分の得意なことを活かせる仕事に就きたいと思う。

ADHDは悪いことなの？好きでなったわけじゃないのに。なぜそんな目で見られるの？
そんなの本人が一番苦しいんだよ。

ほんとは叫びたいけど、言えない気持ち…。

泣いたってどうにもならないけど、泣きたくなる。自分が無能な人間に思えるから。

でも、私も幸せになりたいから(笑)、なんとか工夫して生きてくしかないよな。

友達の言葉が嬉しかった。『障害は関係ない』って。

彼女にはなぜか素直に打ち明けられたんだ。不思議と。

ものすごく今辛くて、なんか毎日が虚しくって、どうにもならなくなってたけど。

彼女の言葉が嬉しかった。

大多数の人にはきっと理解不能なんだと思う。

同僚には、「○○先生(私の名前)は普通の人の気持ちがわからないでしょ？それと同じだよ」
って、まあ要するに私の症状に対する無理解だと思われる発言をされた。

もういいよ…。あなたには少し期待してたから打ち明けたのに。
やっぱり偏見の目で見てるんだろうな。態度や言葉でわかるよ。

なんてこんなことを言っても仕方ないんだけど。

とにかく苦悩の日々。

でも、ほんとにわかって欲しい人にわかってもらえたらそれでいいや。

偏見の目で見る人はその程度の人だった。っていうことだろうな。

そういう人は、障害を持つ子どもに対しても同じように偏見の目で見るのだろうか…。

私もずっと親からも「変な子」って思われてきたから、きっとそうなんだろうな。

悲しいけど、やっぱりそれが健常者の感覚なんだろうな。孤独だね。
まあうちの母も多分、ADHDだと思うんだが。実家は常にぐちゃぐちゃだった。母は全く掃除しない人だった。

今、人生の転機な気がする。
落ちるところまで落ちたから、もうどうにでもなれ(笑)

少しでも自分らしく笑える日が来ますように。

とりあえず寝よう…。