障害と病気

主治医が異動するそうで、私も転院になる。

ラミクタールとリーゼを飲んでいるが、たしかに、感情の起伏はおさまってきた気がする。

某同僚と昨日長電話。ずーっと夜通ししゃべってた。

仕事のこと。私のこと。

彼はわからない。きっと私のことをお荷物だと思ってるだろうし。

偏見の目で見るのだろうか…

やっぱり、 

「病気＝甘え」

「障害者＝社会不適合者」　

なの？

「普通の人」からすれば。

私は「普通の人」っていう言葉が嫌い。それも伝えた。

彼の考える「普通の人」とは、社会に適合してる人のこと。

じゃあ私は何なの？ダメなの？欠陥人間なの？

「諦めるな」とか「病気でもがんばってる人はいるよ」とか言われたところで何の慰めにもならないし、まあ複雑な気持ちで電話を切ったのだけど。

難しいね(´_ゝ｀)

私はただ、毎日を困難なく過ごしたいだけなのにな～。

双極性障害とやらで、また波が来る。

消えたくなる。死んでやろうかとも思う。

どうせ死なないけど、やっぱりでも辛いんだよ…。

あそこに私の居場所は無いから。

私がほんっとに嘘偽りなく心の底から笑える日が来て欲しいな～。

今年度で退職しようかと思ってるけど、やめること考えたら子ども達の顔が浮かんで涙が出ますな…。こんな先生でごめんねって感じで。

まさか自分が障害者だと思ってなくて。この歳で発覚するとかほんとに親は何をしてきたの？と。

あーなんか悲しくなる何だろうこの虚無感…。

あれこれ考えこまないように！今から認知行動療法の本を読む！

園長の言葉

『子どもかわいいでしょ。寝顔見てたら幸せでしょ。』

『大丈夫(^-^)』

と…(;_;)

双極性障害の症状なのか、感情的になってしまう時が度々あって。

子ども達のことを考えたら可哀想なことをしてしまったな…とその度に思ってた。

で、やっぱりこの仕事は厳しいかもしれませんと意思を伝えたら、『子どもかわいいでしょ？』って(;_;)

優しく言ってくれた。

園長が心の広い人で良かった

感情的になったり、落ち込んだり、色々。

ADHDの症状もしょっちゅう…。製作物の期限を忘れちゃってたり、書類の提出を忘れちゃってたり。そもそも無くしたり…最悪

毎日大変なことが色々。

でも、やっぱり私は子ども達の笑顔が好き。

かわいいし、沢山愛情を受けて、幸せになって欲しいと思う。

もう少しがんばってみようかな…。

なかなか気分の落ち込みは良くならなくて、やっぱり悪い方に考えがち。

人の目も気になって、怖くなっちゃって動けなくなる。

でも、園長の言葉を心にとめて、もう少しがんばってみる！(o^-^o)

恐怖の対象である苦手な同僚にも歩み寄ろう…。少しずつ。

自分は自分。

他人は他人。と思うことにした。

「思うことにした」っていうか、まあそりゃ自分と他人が違うのは当たり前だけど(笑)

もーね、変わらないことをいつまでも悩むのは終わりにしたいって思って。

生まれつきの脳の機能障害っていうのはこの先も治らないし、それゆえに生活に支障は出てくると思う。

でも、機能障害があるから不幸な人生が待ち受けているのか、と考えたらそれは単なる思い込みだと気付いた。

結局は気の持ちようなのかな。

ADHDのことを馬鹿にする人は、人の気持ちが考えられない可哀想な人だと思う。

もちろん、障害が無い人からすれば、やはりADHDの人の症状「空気が読めない」だの「期限を守らない」だの「怠けている」だのと映るのだろう。

けど、障害を持つ本人が一番苦しいんだよ。
そのことはわかってほしいな～…。

「普通の人」というのが大多数の人のことを言うなら、少数派の人は「異常」なの？
それは違うと思う。

目に見えない障害ゆえに誤解されて、孤立していきがち。

私は私の気持ちを圧し殺すことはやめることにしたから、これから嫌なことを言われたり、馬鹿にされるようなことがあったら、きちんと「不愉快です」と意思表示していこうと思う。