が、職場にいる。
その人が言うことは私にとってすごく苦痛。そのことを彼はわからないんだろうな。
「嫌われ役」を敢えて買って出てるつもりなのか知らないけど、言い方や態度が明らかに私を見下したり馬鹿にしている感じがする。
職場の人にはカミングアウトしていて、その人にもよく相談してたんだけど、結局は私のことを偏見の目で見ていることに気付かされ、目が覚めた感じ。
もう簡単に人を信じるのはやめようと思った。教訓。
その人と毎日職場で会わないといけないから嫌だな…(´_ゝ｀)
そういう「嫌だな…」っていう気持ちも相手は感じてるんだろうけど。
昨日もまたその人にあれこれ指摘を受け、激昂してしまった。偽善者ぶるのが許せなくて。
あれは双極性障害の症状だったのだろうか。
だいたい今までも、怒りが込み上げてくるのはその人の言動がきっかけだった。
相手は良かれと思って言ってるのか。自分が言わなければ！という思いで言ってるのか。
それが私には苦痛なのがわからないの？って言いたい。
今まで信用して色々と話してしまったが、もう一度失った信用は戻らないって思うから。もう彼と関わることは無いんだな。きっと。
お互いの歩み寄りにより少しは関係性が改善されるのか、それとも根本的に合わないのか。
ただ単に若さ故の視野の狭さなのか。
でもやっぱり一番の原因は、障害者に対する偏見なんだろうな。
私には本気で苦痛なの。
私が片付けられないことで本気で悩んでるのに、私の目の前で他の人に私のことを笑いながら話していて、愕然とした。
人の苦しみがわからないんだね。人が真剣に悩んでることを笑い話にするな。と、その日は彼に対して失望したし、信用出来ないなと思った。
まあ彼にしたら悪気もなしに、何となく話してたのかもしれないけど。
何千円も払ってカウンセリング受けたり、メンタルクリニック行ってるくらい悩んでるのがわからないんだよね。
はー…って感じ。
自分だって同じことされたら嫌じゃないの？って思うし。人の気持ち考えない人なんだなあと思って関わるのをやめた。
この先、誰かと一緒になったとしても、きっとこういう思いはなくならないんだろうな～と思うと悲しくなる。
だから、心の広い優しい人を見つけて、幸せになろうと決めた！笑
私もね、ほんとはこうやって人のせいにしたり、うじうじ悩みたくないから、まずは自分自身を変えて、強くならないとな、とは思う。
人は変えられないし、彼も変えられない。今後も私のことを偏見の目で見続けるだろう。
だから、私も開き直ることにする！笑
自分が出来ることはしっかりやって、文句言わせないようにしよう。
あなたは私の何を知ってるの？って聞きたいよね。
「あの人は…」って決めつけられるのがほんとに嫌い。
昔から母にもずっと決めつけられてきたから。「あんたはほんとに何をやってもダメだね！」って。
人に期待したらダメだね。自分が傷付くから。こないだ友達と話してたけど。
彼に期待してしまったから、傷付いたんだろうな。
でもやっぱり自分の苦しみは自分にしかわからないから。
自分を労ってあげよう。
昨日は夕方、楽しかった(*^_^*)子ども達を高い高いしてあげたら喜んでくれた
ペンギン歩き
リクエストされたし(笑)
リクエストされたし(笑)１日の中のほんの一瞬でも、喜びを感じられたら良いな…。