時間がかかる

最近、少しずつ自分が見えてきた…気がする。ほん～の少し。

まぁ、やっぱり私は器用じゃないし、どんくさいから。

人よりも時間がかかる。五倍くらいかかる。
それを最近、実感する。

それで、周りの人にも沢山迷惑かけてるけど…。
でも、まあみんなわかってるから(笑)私は早く出来ないからって。

だから、みんなきっと先回りしてくれてるし、視野を広く持ってくれてると思う。
子ども達のため。

なかなか難しい…。

でも良かったな。
今の職場に来られて。ほんとに良かったな。みんな良い人。人を偏り見ない人だと思う。きっと。

裏切られたって思ったこともあったけど、まあやっぱりきっと障害のない人は、この説明のつかない苦しみはわからないだろうしね。

私だって「普通の人」の気持ちはわからないもん。これで今まで生きてきたから。これが自分だから。

でもそれじゃ何も変わらないから、出来ることを精一杯頑張るよ。笑

年も年なだけに、もう色々遅い気もしてきたけど。笑

まあ、時間はみんな平等に与えられているから、そこは神様は親切だよね。笑

でもどんな苦しみにもきっと意味はあるんだ…と信じたいよ。

生きてると色々あるよね。
でも私は今命を与えられているから、自分なりに真面目に生きようと思う。

きっとみんな必死だし、もがいてるし、迷ったり立ち止まることもあるだろうな。
それは実に人間らしいことだと思うし。

沢山悩もうと思う。笑

幸いにも鬱状態は良くなってきたから、なんとか前に進めた気がする。ほんの少し。

ストレス発散大事よね。ためないようにしなきゃ。

今日は職場でババ抜きをしたよ(笑)シンプルなルール(笑)

場を和まそうとしてくれる人がいるのは嬉しいね。

もう少し今の場所で頑張ろう。

一進一退

つい何日か前までは「頑張ろう！」って思えたのになあ…。

まぁ、人間そう簡単には変われないものね(^_^;)

穏やかな気持ちで過ごすにはどうしたら良いんだ…。

最近、ずーっと聴いてなかったクラシックのピアノのアルバムをまた聴くようになった。そしたら、気持ち良くなった頭がクリアになる感じ

やっぱり私は脳みそがボケてるのかな(笑)

ADHDは前頭葉がうまく働いてないんだっけ。

脳みそ刺激するものが大事だね！

まぁ、日々色々なものに反応してしまうのだが…

余計なものに目が行く(^_^;)何でも中途半端で最後まで出来ない…。

それにしてもクラシックの曲良いなあ

仕事、やっぱりうまくいかない。

今日も同僚に迷惑かけた…。はー

考え方を変えない限りは状況は一切変わらないのかな。

私が変われば周りも変わるのかな。

ああ！歯がゆい！

わざとじゃないのにやっぱり私はみんなが困ることしてるんだな…。あーこんなんばっかり。

でも頑張る。

子どもが笑っててくれるなら良いか。

負けない！o(｀ω´)o

踏ん張ろう(笑)

凹んだり落ち込んだり、頑張ろうと決意してはまた失敗して落ち込んだり…。その繰り返し。

あー。強くなりたい。どうしたら強くなれるんだろ。

その答えが欲しくて今さまよってる。

でもきっとその過程が大事なんだろな。

苦労して手に入れたものはずっと大切にするだろうし。

苦しみの先に見えるものがあるのなら、苦しむ意味もあるのだろうし。今が無駄なわけじゃない。

と、自分に言い聞かせる(笑)

納得のいくまで悩もう。

羨ましい

器用に何でもぱっぱっと出来る人が。

ある人に「どうしたら要領よくなるんでしょう。経験ですかね？」
と語りかけたら、
『うーん、空気読むことですかね』
『周り見ることかな～』
って言われて凹んだ(笑)

私人の五倍くらい時間かかる。何をやってもモタモタ…。人が何でもなく出来ることが自分には難しい…。

『空気が読めない』って言われるのもものすごく嫌だし。私だってもっと人の役に立つ人間になりたいよ。

毎日毎日人からの厳しい目を感じて、自己嫌悪…。
まあ、きっと自分の努力不足と反省不足なんだろうけど。

ああ…。難しいネ。働くって大変。

でも、上司は人の人格を否定するようなことは決してしない人だし、子育ても終えられてる人だから、きっと私のことは正しい目で見てくれていると思う。

やっぱり職場で自分の名前が聞こえてくると、「ああ…。また私のことを言われてる…。」と思っちゃうけど。
まぁ、あの人は私のことをきちんと見ててくれてると思うから。

がんばるよ…。

でもやっぱり器用に何でもぱっぱっと出来る人は羨ましい。
自分にはないものだから。羨ましい。

そういう人から見た私はきっとどうしようもない人に見えるのだろうな。
哀れみや同情、蔑みの目で見られてるのかな、とか勝手に悪い想像をしちゃうし。

はーこんなに悩んでるのに、状況がすぐに変わるわけじゃない…(;´Д`)

この負のスパイラルから抜け出したい…。

こんなに私はネガティブだったの？って思うくらいになんかろくな考えが浮かんで来ないよ…。

甘えていると思われてるのか。
実際に甘えているのか。
「障害」「病気」っていう言葉は嫌いだし、「普通の人」っていう言葉も嫌い。

あーイライラしてくる(笑)無駄だからこの調子で物を捨てていこうと思う。笑

私も器用に何でも出来る人になりたかったな。
こんなどんくさい人になりたくなかったな。

あー…ネガティブ自分で自分を情けなく思うよ…。

本読む！