憂鬱だが仕事に行く。

風呂場は排水がおかしくて向かいの流しまでびちゃびちゃ。

その水溜まりをふんでしまって靴下もズボンも濡れた…。床にまで浸水。

部屋はぐちゃぐちゃのめちゃくちゃ。床は見えない。

あーもうなんか疲れちゃった。

今日からまた仕事だ。
行きたくないけど行くしかないし。

でもまだ仕事に行けてるだけ私は鬱状態が軽いのだろうか。

金曜日、職場の人達が私の話をしていたのが聞こえてきて、もうなんか一気に人が信じられなくなった。

私のことを話しててもいいけど私が居ない時にしてもらっていいですか？と言いたい。

そうやって腫れ物に触れるような接し方をされても余計に傷付くんですけど。
結局あそこには私が心の底から信用出来る人はいないし。

というようなことをこの週末ずーっと考えていて疲れた。笑

もうどうしよう。笑
笑うしかないね。

このままずーっと孤独に耐えて耐えて耐えていくしかないのかな。

なんかね。結局みんな冷たいよ。って思った。

変な話、もしこれで自殺者が出たらどうするんだろう？って思うし。
まあそこまで考えられるうちは大丈夫なのだろうけど。

でも辛いもんは辛い。

カツ丼を食べた

ら、ちょっと元気が出た(o^-^o)笑

やっぱり美味しいものは心身を元気にするんだね。

私の場合は食べることがストレス解消方法だから、イライラしたら食べちゃう。イライラしてなくても食べちゃうけど。笑

今日は午後から図書館にこもって精神疾患の本を何冊か、ダーっと読んできた。

自分の内面がどうなってるのか、客観的に知りたくて。

私は自分で自分がわからない。医者には双極性障害と言われた。

自分では人格障害か、否定型鬱なのではないか？とも思うし。

信頼してた主治医にも冷たくあしらわれ…。
『現代人はみんな孤独なの！』
『もっと楽しいこと考えて。』

と、面倒くさそうに言うもんだから一気に失望したわ。

え…。
言葉が出なかった(笑)

何だコイツは。それが医者の言うことか？信じられないわ。

あげくの果てには

『何？まだ薬残ってるんでしょ？』

と正体を明かした(笑)

何なんすかねホント。あんたの話を聞きに時間と金をさいた私がバカだった！返せ！という感じ。

なので、また一から医者を探さねばならない。

自分のプライベートかつ辛いことを他人に話すのは地味にエネルギーを使う…。

本当に信用出来る人を探すしかないね。

ああ。

とりあえず、今日はカツ丼を食べて美味しかったのが良かった。笑
美味しいって感じられるうちは幸せなんだろうな～。

幸せっていうのは自分で探すしかないんだろうな。
誰かが自動的に与えてくれるわけじゃないし。

今こうして自分の中では辛い時期なんだけど、でも私は今までも一生懸命、自分なりに生きてきたつもりだよ。
なんだかんだで一人暮らしも長くなってきたし。貯金は相変わらず出来ないけど。笑

職場でも話し相手いないし、信頼してた上司にも結局は私はお荷物扱いされてるっていうのがまじまじとわかったし。

好きでこうなった訳じゃないんだよ。
私だって健康的に明るく笑って生きていきたいんだよ。

フツーに接してくれたら良いのにさ。
何？腫れ物に触れるようなその接し方は。
私別に怪物じゃないんだけど(笑)

あの人達も同じような苦しみを味わったらわかるのかな。

哀れみの目で見られるのは惨めな気持ちになるからやめて欲しい。

あー…。実家に帰るか？悩む。
しかし実家には毒親である母が…。
元々あの人から離れたくてこっちに出てきたから。

父曰く、「お前はＫ(母)に似た所あるからな」と。
そりゃそうだ、親子なんだから(笑)

母は私を通して自分の嫌な面が見えるらしい。
『あんたはあの男(父)にそっくり！！』
と言われてきたからね～。何とも悲しい…。

またあの夫婦間の罵り合いが蔓延る実家に戻るか…。頭が痛い。笑

毎日毎日父親の悪口を聞かされる長女の気持ちをあの人は考えたことがあったのだろうか。

母を一方的に責められないが、未だに許せない自分がいる。
父のこともずーっと恨んでたけど、実家出てから父なりの優しさに気付けたし。

母のことも少しずつ赦していけたら良いなあ…。
じゃないと自分が一番苦しいから。

誰かに対してずーっと怒り続けるのもエネルギー使うしね。笑

親子と言えども女同士は難しいわ。

和解出来れば良いなあ。いつか。憎たらしいけど、やっぱ親子だし。たった一人の母だしね。

昔よりかは私も少しだけ丸くなったかな？笑

そんな感じ。

私が十代の頃は自傷したり、色々とだらしなかったから、まあ今は昔よりもはるかにましにはなった。
ちゃんと病院行ってみたし。

長い道のりになるけど、私も私なりに自分の世話をしていこうと思う。

道は長い。笑

気分悪い

職場の環境が私には合っていないようだ。

やはり精神疾患に対する偏見はどうしても感じてしまう。

職場にいるの辛い。
毎日何か私のことを話されてる気がするから。

嫌なこと忘れようと思って早く寝たのに、朝起きたらやっぱり昨日の嫌なことを思い出してしまった。

どーせ私はお荷物扱いなんでしょ。はいはいサヨウナラ。

こんなしょーもない考え方しか出来ない自分も嫌だし。
でもこれがほんとの気持ちだし。

早く消え去ってやりたい。あそこにはいられない。もうこれ以上は無理。

仲良くやればいいんじゃない？残された人達で。
がんばってね。

やっぱりこういう精神状態な私は普通ではないと思うし、自分でも病気なんだなと思う。

けど、もうしょうがないよ。そういう風にしか考えられないから。

上司も誤魔化すし。私にはバレバレですよ。咄嗟に出た言葉でも私にはわかるの。

だから前に、「この仕事は自分には厳しいかもしれません」って言った。

辞めたい。逃げたい。
はー。中２病！笑

恐らく私のような人間は早死にするタイプだな。うん。

誰にも迷惑かけないでフェードアウトしたいわ。