だめだった

我慢出来ずについに上司にも胸の内を明かしてしまった。

案の定誤魔化されたけど。

もーなんかそうやってビクビクされたり、変に気を遣われたりする方も辛いんですよ。わかりますか…
と、言いたいけど言えないわ。

上司や同僚の人達も私のことを腫れ物に触れるかのような接し方しかしないから。

本当の意味で私の気持ちはわかってもらえないことも重々承知した。
理解のあるフリをしてもやっぱり私の苦しみは私にしかわからない。彼らにはわからない。
社会不適合者という言葉は私のような人間のことを言うんだろーな。

起きてるとあれこれ考えちゃうから寝よ。と思って昨日は９時くらいに寝たのだけど。笑
普通に寝ても、夜中の２時とか３時に目が覚めるからちゃんと寝た感じがしないんだよね。

あーなんか私このまま駄目になってくのかな。笑

きっとアダルトチルドレンなんだな。
満たされない気持ちとかずーっと抱えながら生きた来た気がするし。
この年齢になっても精神は本当に未熟なんだろうな。

傷付きやすかったりストレスに弱かったりする自分が面倒くさい。
だから人間関係もちゃんと築けない。

あー！(>_<)！負のスパイラル…。笑

はーもうダメ…。
暴走が止まらない。笑

同僚が「病は気から」とかって笑いながら言ってたけど、そんなのわかってんだよ。誰だって明るく生きてきたいよそりゃ。笑って生きてきたいよ。

でもそういうのが出来ない人もいるの。

「大丈夫。変われる」って言葉。重い。笑

とにかく今は辛い。薬はちゃんと飲んでるけど、これはいつまで飲まないといけないの？

私のこの精神状態は怠けなのか、甘えなのか。はたまた根本的に人間性に問題があるのか。

誤解され続ける運命なんだよね。発達障害も精神疾患も。
もー(>_<)！どうしたらいいの！

毎日自信を失っていくことが続く。今の仕事が向いてないからなんだろうな。
もっと自分が自信持って出来る仕事に就きたい。

あー…。いわゆる躁状態だったのだろうか？
怒りがガーッと込み上げてきてどうにもならなかった。
人の優しさに傷付くことがあるよね。

今ちょうど香山リカさんがラジオに出てるから、チェックしてみよう。

女性の精神科医ってどうなんだろう？
同性だと共感してもらえることってあるんだろうか。

なんか、バカヤローって叫びたい気分(笑)

開き直りも大事だよな。

ブログ書いたら、ちょっと落ち着いた。

ちょっとだけ、ホッ(o^-^o)

いつも私は孤立する。

今日は最悪な気分で職場を出てきた。

信頼してた上司ももう信用出来ない…。
結局あの人も私のことを良く思ってないんだよね。
世話をするつもりで結局は裏切るんだな、みんな。

同僚の奴らも結局私のことを馬鹿にしてるんだろうし。
もう無理だ。消えちゃいたい。

っていう負の感情に襲われてその場から逃げるように立ち去ってきた。

駄目なことがあったら理由をつけて教えてよ。わからないから困ってるのに放置されたらもう何も出来ない。

怒りがふつふつとわいてきて抑えられなくなったから逃げるように立ち去ってきた。

こんな私は端から見たら未熟な人間なんだろうね。
だけど、そうやって結局影でコソコソ言うのはほんと許せない。
だったらなんでその場で私に言わないの？
そんなに私はいつも悪者なの？

自分でコントロール出来たらこんなに苦しまなくて済むのに。他人のちょっとした言葉に勝手に怒って傷付いて、私はいつも振り回される。

本当に信じられる人はいないんだなって思う。もう人が恐い。
病んでるね。笑

はーもう何もかもうまくいかない。誰にこの怒りをぶつけたらいいの？

もういつもこうやって空回りでいつもいつもいつもいつも悪い方に進む！

影でコソコソ言うなら直接私に言えばいいのに。その場で。

ムカつく。

きれいごとで済まないのがこの行き場のない感情。

いつも私は孤立する。

なんかもう消えちゃいたい。

やっぱりもう無理。
あそこにはいられない。
誰も信用出来ない。
こうして人は駄目になっていくんだろうな。
私もそのうち死ぬ気がする。笑

生きてて良いことはあるの？この先に何が待ってるの？

ほんとに消えちゃいたい。いなくなりたい。
どうしたら苦しまなくて済むのか教えて欲しい。

苦しい。

自分の人生は自分で生きる

これ読んでみたい。
今度は何だろ、このジャンル。
最近ほんと我ながら迷走中な気がする。笑

でも元々本は大好きだからいろんな人の良さそうな本を見つけるのが楽しい(*^o^*)

これはスピリチュアルなのかな？まだネットでしか見てないからわからないけど。

生き甲斐って何だろな。

独身の孤独(笑)＆自由さは今しか味わえないんだろうな。

結婚したらまた別の現実と対面しなきゃならないんだろうな。笑

そもそも私結婚出来るのかな(笑)もらってくれる人いないわ(笑)きっと死因は孤独死だろう(笑)

笑えるくらいにはなってきた。

今こうして悶々と考えている時間も人生には大切なものなのかもしれない。
あっけらかんと生きてみたいけど、それが出来るのならこんな風になってない(笑)

十代の頃は自傷とかもあったし、色々だらしなかった。詳しくは言えないけど。苦笑
というか、自分なんかどうなってもいいやって思ってたんだよね。

でもやっぱり自分を守れるのは自分しかいないんだなーって思うし。

親は先に死ぬし。親だからって子どものことを真剣に理解してるわけじゃないし。
少なくともうちのとーさんかーさんは私のこの精神疾患と障害の疑いのことを気付いてなかった。それとも気付かないフリをしてたのか。

今父に言ったところで父はもう老人の域だし(笑)、真剣に理解してもらえないこともわかってる。話してても「わかんねえ」って逃げるし(;`皿´)くそじじいだわ全く。

母親は私と何年も連絡とってなくて、音沙汰なし！薄情者だ。笑

結局自分のことを守れるのは自分しかいないんだなって思う。

今こうして悶々と考えているのも、自分を守ろうとしてるってことなのかな～…
よくわからないけど。

でも自分なりに自分のことを知ろうと思って病院行って医者に話したり、カウンセラーさんと話したり、薬飲んだり、信頼出来る人に話したり、本読んだり、リラックス出来そうなCD買って聴いたり、カラオケ行ったり、鎌倉行って澄んだ空気を吸ったり。

自分が好きなことをするようにしたり、ちゃんと誰かに助けを求めるようになれた。
恥ずかしながら、今年は人前で何回も泣いた(笑)弱さを隠すのをやめれた。そこが一番の進歩かな…。

ここまでの症状に至るには今までの約30年間の長い年月があってからで、それをすぐには変えられないけど。
少しずつ、良くしていきたい。

このブログを書き始めてからは優しい人から労いのメッセージが届いたり。すごく嬉しかった(*^_^*)

今辛いことがある人は、これから良いことがあると思う！
苦しみを味わったからこそ人の痛みがわかるようになって優しくなれたり、強くなれるんだと思う。

私もそうなりたいし(笑)じゃなきゃやってられない(笑)

人から言われたこと。
ハッと我に返ったような言葉とか。励ましの言葉とか。

こないだの土曜日は二十代最後になる誕生日だったのだけど(笑)、知人のお姉さまに有難い御言葉をいただいた。

『自分の人生は自分で生きる』

『自分の足で立つ』

『みんなそれぞれ色々あるのよ。言わないだけで。色々抱えてるの』

『人生の70％は大変なこと！でもちゃんと雨が止んで晴れる日があるように、良いことも起こる』

等々。ハッと我に返ったよ(笑)

私は未だに母親から言われた言葉が頭に残ってるけど、これから少しずつ母親のことも赦していけたら良いなと思う。

弱いものは弱いものなりに強くなっていくしかないんだよな。

ももくろちゃんの『ＤＮＡ狂詩曲』を聴いて、脳天をぶち抜かれた気分になった(笑)

泣くのも自分次第
笑うのも自分次第
さあ　どうすンのか決めな

負けねえ！o(｀ω´)o