心屋塾マスターコース82期
ジェニマス受講中のLeeです(’-’*)♪
６日目の今日のテーマ
『自分の夢を実現する』
と、その前に。
私、今月のマスターで自分に課してたことがあった。
それは、同期のあみらに伝えたかったことを伝えること。
誤解されて、嫌われた(と勝手に思い込んで)悲しくなったこと、気持ちを直接会って伝えて欲しかったってこと(自分もできてないが)。
「そのこと」が起きてから、「相手がどうこうじゃなく、私はどうしたいんだろ？」ってすごく考えた。
事件(？)から今月の講座まで時間があったから、どうしようかなって迷った。
直後は悲しい、この事態をどうにかしたい(どうにかなんてできないのに)
しばらくすると、まっいいか
そしてまたしばらくして、私は何で今回のことにこんなに反応するのかって探ってたら、はっと気がついたことがあった。
あみらは私だった
(でも正確にはそうでなかったことがあとからわかったんだけど。)
「お母さんはそんなつもりじゃなかったんでしょうけど、私はお母さんのあの言葉に、あの振るまいに傷ついた！悲しかった！」(１つ前の記事にも散々書いてますけどね
)
)私、勝手に拗ねて勝手に傷いてた。
この自分の拗ねをあみらの言動に重ねてた。
私がかつて(今でも時々。まだやっとるんかいw)「傷ついたんじゃー！私の悲しみを知ってあんたも苦しめー。」ってやってたとき、母はとても悲しそうだった。泣いてた。それを見ると余計に腹が立ってた。
今ならわかる。私が腹を立ててた時の母の気持ちが。今の私と同じような気持ちだったんだなぁって。
「誤解されて悲しい。そんなつもりじゃなかったのに。自分なりに可愛がっていたのに。でも傷ついたのならごめんね。」
実際に泣きながら母はそんなこと言ってたけど、私はそれを受け取らなかった。
「謝って済むと思うなよ。泣いて誤魔化すな。」どんだけひねくれ者なんだ、私。
お母さん、悲しかっただろうなぁ…。
お母さん、ごめんね
あのとき私が本当に言いたかったことが、今なら、わかる。今だから、わかる(もっと早く気付きたかった〰
)
)「大好きなお母さんにそんな風にされると、そんな風に言われると、愛されてないって思えて、嫌われてるって思えて悲しい😢」
そうこうしているうちにも時は流れ…
５日目始まる前のあみらの記事読んで、あみらのお父さんが私の父と同じ仕事をしておられるのを知って、私、(交通事故で急逝しちゃった)父にも思い入れが深いから、素直に「そんなつもりじゃなかったんだけど、ごめんね」って言ったら？ってお父さんが伝えてくれてるのかもと思えてきてた。
で、昨日駅から会場到着まで歩いてく途中で、「これまではこんなとき謝ってきたけど、今回はマスターだ。これまでとは逆をやってみよう。謝らない。」と思ってて。
会場に着いて引いたカードがこれ⬇で。
「うん、私の決断でいいんだ」と勝手に解釈。
で、マスター始まった。
すると…
ジェニーさんがまさに「今回のそのこと」を取り上げた
やいことあみらだけでなく、ちゃーんと「えーっとそれから、何かLeeも絡んどるとよねー？」って笑顔で軽やかにサクッと切り込む
もうね、降参
白旗ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ
向き合うしかない
それに、ジェニーさん、私たちのことみんなを見守ってくれてたんだなぁ、愛だなぁって感激した
私も含め関係者３人は、ジェニーさん、びわっちさん、しんじゅさん、めぐみんさん、同期のみんなに見守られて思い思いに気持ちを伝えた。
で、わかったことは
私がまた１人コントをやってたー
ってこと。
私はあみらに勝手に嫌われたと思って、勝手に傷ついてた。
あみらは私
ではなく！！
拗ねてたのはこの私(￣□||||！！！！！
何回どんでん返しあるねん！
母に拗ねてたように、あみらにも拗ねてた！
嫌われてるって勝手に思って。
勝手に傷ついて。
あみらは一度もわたしのことをキライって言ってないし、書いてもいなかったー
しかも、すべてが明らかになってくると、そもそも今回のことで、「私があんなことしなければ」って落ち込む必要あったのか？
「私は調子に乗ってると嫌われる」という私の前提がチラホラ|дﾟ)ﾁﾗｯ
ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧ
早速前提書き換えますφ(．．)
とにかく、マスターってすごいとこだね。
えーっと、マスター６日目のことは次の記事で(笑)
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さてさて今日も始まる！
大丈夫、
あなたは愛されてるし
ダメじゃなーい！
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追伸
長崎のTちゃん、福岡のYちゃん！読んでくれてるかなぁ？私、こんな感じでジタバタやってるよー！