はろー。
yukaでーすっ！
ここ最近はマジで眠い
というより、仕事から帰ってくると
疲れがど〜っと出ます。
おとといは久々にお酒を飲みませんでした。
外食して帰ってきて
お腹がいっぱいだったから
でも眠いんです。
春だから？
わかりませんが、前置きはこの辺にして。
先週日曜日、母は整形外科に行く
と言っていました。
脚がガクガクして痛いと言っていましたが
聞くと自分で運転していけると
言うので大丈夫なのか？と思いつつ
翌朝になると
母からLINEが来ていて
長女が母の車を勝手に乗って行って
しまっているということで
送って行ってくれないか、と。
長女への怒り
を抱きつつ迎えに行くと
時間がまだ早いと言われたので
一回帰ると言って
そーだ、と杖を買ってあげようと思い
近くの店に探しに行き
複雑な心境で購入しました。
もしかしたら、こんなの使えない
と言って母のプライドを傷つけるかも
しれない、という不安もありました。
時間になり迎えに行き
杖をプレゼントすると
すんなりと受け取りお金を
払おうとしたのでプレゼントだからと
渡しました。
医者の目の前で降ろすと
すぐにその杖を使ってくれました。
あぁ良かった、と安堵。
そして診察を終えて、久しぶりに
2人きりでご飯を食べに行きました。
そこで色んな話しをしました。
私は何故か、一人っ子で寂しかった
という事を伝えました。
これは快挙です。
こんな事アラフィフになって
母親に言うか？
って後になって思いましたが
寂しかったという素直な気持ちを
生まれて初めて
伝えました。
深掘りするまでは一人っ子で
寂しいなんて思ったことないって
信じていました。
でも、数年前に深掘りをして
寂しい思いをしていたことに気付きましたが
そんな事母に伝えたところで
一人っ子の事実は変えられないし
流産した後の子供が私で
その時母は35歳で私の他に兄弟を作るなんて
思わなかったんだと思います。
だから私の中で勝手に
母に対してそんな事
言ってはいけない
そう思っていたし、言うチャンスなど
これまで無かったので
伝えられたことでブロックが
1つ消えた気がしました。
その時涙ぐんでしまいましたが
言えて良かった。
母は困ったかもしれませんが
うん、とだけ言っていたかな。
そう、母を責めたわけでもなく
困らせるつもりもなく
ただこういう気持ちだったんだ、と
伝えたかっただけです。
インナーチャイルドが癒されました。
自分の気持ちをさらけ出して
母に伝えたのは
離婚を決めた時以来でした。
4年ぶりかな。
泣きまくりで話した記憶があります
子供らがいたら話せなかった話しです。
だから、宇宙は今回そんなシチュエーションを
用意してくれたんだと思いました。
長女が勝手に車を乗っていって
しまった事は
そう仕向けられたんだな、と
思いました。
その次の日は母は
紹介された病院に行きました。
雨の中、なんとか1人で
行ってきたそうです。
私は送ろうか？と聞きました。
ぶっちゃけ今まで母に優しい言葉
掛けてあげたことはあまり
ありませんでした。
恥ずかしくて。
でも今回は頼っていいんだよ、とまで
言えました。
母との食事は店に4時間くらい
いたかもしれません。
それくらい話しました。
殆どが、人との関わり合い方や
潜在意識の話しなどでしたが
ドリンクバーかなり飲みました
でもいい時間でした。
私の中の寂しかったという
インナーチャイルドは母にリアルに
話す事でさらに癒されました。
と同時に
年下男子くんの存在がまた大きく
なってきました。
え、なんで。
年下男子くんの心の傷も
同時に癒せた気分になりました。
え、なんで。
いやそりゃ勝手な妄想ですけど。
彼も一人っ子です。
大手企業に頑張って入社したそうです。
親からのプレッシャーあったでしょと
前に聞いたことありました。
すると、凄かったよー、と
言っていました。
わかりみが深いです。
だって同じだもん。
男の子だから更にのしかかってたん
だろうなーって思いました。
なんかね、ホント分かりませんが
リニューアルして年下男子くんと
会える日が来るんじゃないかって
思いました。
どうせまた連絡してくるんでしょ
みたいな。
同じような道を歩んでいる
友達にまた逃げたんだと話した所
もう無いね
と言われました。
他人から聞いたらそんな酷い奴
ダメだよ、と思うのが普通ですよ。
私も思いますもん。
何度目だよ、と。
誘っといて消えていくやつ
意味わかんないし
口だけ野郎じゃん、て。
その行動だけ聞いたら
誰でもそう思いますよね。
もっといい人がいるはず、って。
私も頭じゃそう思います。
ただ、理解できない行動をする分
何故何度も関わってくるのか。
私の魂の学びの為だけかもしれません。
その部分に気づいて癒せよ、と。
それはあると思いました。
でも母との関係性で癒しが起こったあと
年下男子くんに会いたいな
って再び思ったんです。
隠してるけど独占欲が強めなところ。
かわいい、とちょいちょい言ってくれる所。
私が発信しているSNSでの考え方が
好きだと言ってくれた所。
離婚した理由など話した時にも
他責にしないところとかを
褒めてくれたこと。
ここが好き、こんな所が好き
と結構言ってくれました。
だからなのかな……
え、私の依存？
依存してるのは私の方か笑
でも好きって依存と間違えやすいですよね。
でもあんなに趣味も合う
センスもバッチリ
声と話し方が好き
体の相性もバッチリ
って
そりゃなかなか出会えないかな、と。
ツイン彼と同じレベルなんですよ。
声は年下男子くんのが好きです。
比べてしまったとして
年下男子くんに足りないのは
長い結婚生活と子育ての経験です。
そこはツイン彼は経験済み。
やっぱり子供を持った人と
持ったことがない人とは包容力が
違います。
だからなんだ、なんですけどね。
最近またツインレイに関する
YouTubeを見ています。
あぁ
会いたいな〜