#26 もォやだ! -キ×ガイ通信 号外-

前回キ×ガイについて書いたが、またもや遭遇したので(何だか最近多いわぁ～)、それについて書こうと思う。
ただ今回のは果たしてキ×ガイなのか、そうでないのかが微妙なんです。
まぁほぼキ×ガイで間違いないとは思うのですが、一応もし違っていたらスンマセンてことで。


先日、深夜2時ぐらいに郵便局に行った(近頃は24時間体制の窓口があってすごく便利だ)。
車を郵便局のちょうど真ん前の道路にハザードを焚いて駐車させて中に入った。
10分ぐらいして建物を出ると、ボクの車の前辺りに人影が見えた。
少し近付くと40代ぐらいのオッサンがこちらを向いて突っ立っていた。
何か気持ち悪いなぁと思い、無視してさっさと通り過ぎようとすると、すれ違い様にボソボソッとそいつが何か言葉を発したのが分かった。
反射的に振り向いて「何すか?」と訊ねると、そいつは声を震わせて「辛いんですぅ…」と言った。
ボクが「何が?」と訊くと、「女房と子供が出て行って、居場所も分からないし、役所に行っても転居先も教えてくれないし…もうどうしたらいいのか…」と言う。
今にも泣き出しそうな、悲愴さしか感じられない顔付きで、ドラマのワンシーンのようなセリフを吐くこのオッサンを、ボクは瞬時にキ×ガイなのかどうかジャッジすることが出来なかった。
そのオッサンは服装もラフではあったが、小汚ないような印象を与える程ではなかったし、目もイッちゃってると言えばイッちゃってるし、そうでないと言えばそうでないような気もする、とにかく微妙な感じなのだ。

ただボクはフツーに会話を交わしながらも、軽く膝はガクガクしていた。
一応大通りに面した場所ではあるものの、深夜で人通りも少ないし、何よりこのオッサンは話しているうちに判明したのだが、ボクが郵便局から出てくるのを待っていたのだ。
オッサンが言うには、車がハザードを焚いて駐車しているのを見て、もうすぐ戻ってくるだろうと待ち伏せしていたらしい。
そりゃ膝もガクガクするでしょうよ。

でもね、ホントの恐怖はこの後ですよ。
オッサンが発した一言に背筋凍りましたよ。
何とそのオッサン、

「最後に助手席に乗せてもらえませんか?」

って言ったんです。
頭の中がパニック状態になりましたよ。
まず"最後に"って何?
もしかして"最後"じゃなくて"最期"?
どちらでも怖いけど。
死のうとしてるの?
あと"寂しいから話を聞いて欲しい"ってんなら分からんでもないが(でも別にボクじゃなくてもツレとか誰か一人ぐらいは聞いてくれる奴いてるでしょうに)、"助手席に乗せてもらえませんか?"って言い回しがおかしいでしょ。
何か別の意味含んでるやん。
何なの?
ボクは殺されるの?
それとも一緒に心中しないと駄目なの?
一緒に車に乗ってて、急に「ゴメンね」とか言われて横から強引にハンドル回されて、そのままガードレールに突っ込んで二人とも死ぬ、みたいな怖すぎる画が一瞬のうちに次々と頭の中を駆け巡ったよ。

しかし恐怖を感じながらも防衛本能で、返す刀に「それは嫌や」と言ったボク。
それに対して「何でですかぁ?」とオッサン。
「いやだってオレ、オッサンのこと何も知らんし、殺されたりしたら嫌やし」とボク。
「そんなことしません…」とオッサン。
もうこれ以上続けても不毛なので「まぁそういうことやから」と言い残して、ボクは逃げるように車を走らせた。

5分後ぐらいにちょうどさっきの道路の反対車線を走ったので、オッサンまだいてるかなぁとチラッと確認したら、恨めしそうな顔をして、車道の方を見ていました。
今にも車道に体を預けそうな感じだったのでゾッとした。
あれで車の中から目でも合ったもんなら失禁してたわ。


これはどっちでしょうか?
多分キ×ガイですよねぇ?
二回りぐらい年下の奴にそんな泣き言を吐露してる時点でおかしいもんな。
まぁどっちゃでもええっちゃええんですが。

んで、もう何回も鬱陶しいかもしれませんが、また!新たなキ×ガイに遭遇しました。
でもボクもさすがにしんどくなってきたので、こちらのキ×ガイの話は又の機会に。

#25 小さいキ×ガイ見ぃつけた

いやぁ～、やっぱ多いですなぁ、キ×ガイ。
多過ぎますわ。
一体日本の人口の何割がキ×ガイなんでしょうか?
以前#9でもこの問題を取り上げましたが、今回は最近目撃した、また別の種類のホットなキ×ガイをトレンド感覚で紹介しましょう(別に深い意味はない。言いたかっただけ)。

キ×ガイと一口に言ってもその種類は人によって千差万別。
先にも述べた通り、かなりの数が存在するわけですから、そりゃやっぱり重度の奴から軽度の奴まで様々な種類のキ×ガイがいるわけです。
もっと細分化するならば、発狂系(奇声系とも言う)、ブチギレ系、殺人系、不潔系(≠乞食)、性癖系、ニヤニヤ系、低偏差値系など今思い付く限りでもこれぐらいは優に有ります。
そして以前紹介したキ×ガイは割りと重度の方に分類されると思います。
まぁ10段階評価だと8ぐらいでしょうか。
んでブチギレ系ね。
なんてったって何もない地面に向かってフルパワーで咆哮しとるんですから。

今回はこのキ×ガイ度合いで言うところの5にも満たない軽めのキ×ガイ、通称(誰も呼んでないけど)カルキチを2名紹介しましょう。


まず1人目は、1ヶ月程前になりますが、安くてしょーもない行きつけの飲食店にて。
ボクが券売機で食券を買っていると、何だか呼吸法が妙で、本人としてはただの呼吸のつもりが何故だかイカレたビートを刻んでいる30半ばぐらいの大きなリュックサックを背負った、見るからにアレな感じのオッサンが隣の券売機に並んだ。
嫌でも視界に入ってくるそのオッサンはボクの隣で券売機の商品を指差しながら何やら独り言をゴニョゴニョ始め出した。
するとまもなくして天高く手を挙げ、遠くの店員を呼ぶ素振りを見せた。
店員が「お呼びでしょうか?」と近付くと、オッサンはその店員を店の外へと誘導し、二人して店を出て行った。
何だろかと思い、横目で様子を窺うと、どうやら店の外のガラスケースに置いてある食品サンプルを必死の形相になりながら指差して、コレとコレはどこがどう違うのかみたいなことを店員に事細かに説明させているようだった。
たかが安くてしょーもない定食にこの必死さである。
キ×ガイ確定です。
でね、その後が更に凄くて、最悪なことにたまたまボクの隣の席に座っちゃったんですよ、ソイツが。
嫌だなぁと思ってたら、オッサンの席に店員がお冷やを持って食券の確認に来たんです。
「チキン南蛮定食でよろしいですね?」店員がそう言うと、あろうことかそのオッサンは「はい。ただ、あの～今持ってこられた水を替えていただけます?これは誰かが飲んだやつなんで」と言ったのだ。
で、ちょっとだけ説明させていただきますと、この店で運ばれてくるお冷やは何故かいつもコップの半分か下手すりゃ1/3程度しか注がれていなくて、常温だ。
なので確かに初めての客なら違和感を感じるだろうし、ボクだって未だに何でやねん!と憤っている。
多分店側の意図としては、"平均"を目指したんだと思う。
平均的量(1/2)に平均的温度(常温)。
それが却って違和感を生み、気持ち悪いと感じてしまうと何故分からないのだろうか?
まぁそれはいいとして、オッサンである。
確かにそのお冷やは気持ち悪いけども、フツーの人間はそれを「誰かの飲み残し」だと思い、しかもそれを口に出して店員に言っちゃうなんてことするだろうか?
曲がりなりにも店員が運んできているんだから、そうはならないでしょう。
当然それを言われた店員も理解に苦しむ表情を浮かべていた。
するとオッサンは「もうええわ」的な諦めた感じで一旦、そのお冷やを捨てに行き、新たにポットからお冷やを注いでいた(ちなみにポットの中のお冷やは氷もちゃんと入っていて本来のお"冷や"として役割を果たしている)。
しかしまだまだこのキ×ガイ(以後三人称はこれにします)の暴走は終わりません。
定食が運ばれてくる間もじっと待つことが出来ないのか、狭い店内をウロチョロ。
しかもリュックは片時も離さず。
んで定食が運ばれてきたと同時に滑り込むように着席。
そしてまず横に常設してある漬け物をアホ程御飯の上にぶっかけて、それを箸でぐちゃぐちゃにかき混ぜて、飢えた獣のようにむしゃぶりついた。
メインであるチキン南蛮には一切手を付けず、一杯目の御飯は漬け物丼として完食し、颯爽とおかわりの御飯をよそいに席を立つ(ちなみに御飯はおかわり自由)。
二杯目は漫画のようにてんこ盛りの加減知らずな御飯に、また漬け物をたっぷりとぶっかけ、チキン南蛮と一緒に口の中に放り込む。
しかも口からぼろぼろと食いカスがこぼれ落ちている。
さっき「誰かの飲み残しだから替えてくれ」と言った奴と同じ衛生観念を持った人間だとはにわかに信じ難い。
ボクは基本的にメシ食ってる最中に横でスカトロの話されても平気で食えるタイプの人間なんですが(映像見せられたらさすがにキツイが…)、このあまりにもグロテスクな食い様はさすがに気分悪くなりました。
途中から「もしかしたらこのキ×ガイは今、排泄行為をしているんじゃないだろうか」という錯覚すら覚えましたから。
もう気持ち悪くてホントに早くその場から立ち去りたかったのでサッと食って、逃げるように店を出ました。


…如何でしょうか?
書いている内にカルキチの範疇を超えているような気もして参りましたが、それでもまぁキ×ガイ度は3ぐらいでしょう。
カテゴリーはガサツ系ですかね。
まぁ見てるだけで不快ですけども、実害を与えられることはないでしょう(多分)。
では次いきましょう。


こちらは2週間程前に電車内にて。
夜遅かったせいもあって、その日車内はガラガラで、同じ車両にはほとんど人がいなかった。
発車までの数分を座って本を読んで待っていたボクの2つ隣ぐらいの席(位置的にね。別にその2つの席に誰かが座っている訳ではない)に中年の男が座った。
ボクはその男の姿はチラッと視界に入っただけだが、すぐにキ×ガイだと分かった。
何故なら座る際のドシッという衝撃がハンパじゃなかったから。
フツーの人間は周りへの配慮とか考えて、そんなに衝撃を与えるような着席をしないでしょ。
そんなことをするのはキ×ガイかヤクザしかいないと相場は決まっているんです。
でまぁ嫌だなぁと思いつつそいつの顔に目をやると、案の定、目が爛々としててイッちゃってる感のあるオッサンでした。
それでもボクはカンケーねぇと思い、本を読み続けていたんです。
するとそいつの方向からすっごい耳障りなパチパチという音がしてくるんです。
気にしないでおこうと思っても、パチパチパチパチパチパチパチパチパンパンパチパチパチパチ…ってキリなく聞こえてくるので、イラッとしてそいつに視線を移してみたらば、神経質な手付きで切符を上手い具合に、それはもう神業のようにしならせてパチパチ弾いているのである。
一瞬スゲェと思ったが、あまりのウルサさにイライラが押し寄せてくる。
しかしその後もひっきりなしにその行為は続いた。
本の内容も頭を素通りするようになっていたその時、そいつはやっと席を立ち上がった。
やっと降りるのかと思い、ホッとしたところ、そいつはボクの期待を裏切って車両の隅の地面に直に座り、リュックサックの中から20枚ぐらいの切符を取り出して地面に並べ、有り得ない程素早い手付きでパチパチのアンサンブルを奏でだした。
そう、そいつはそれをする為だけにわざわざガラ空きの車内で地面に座ったのだ。
もうボクは疲れてたこともあって腹立ち過ぎて、席から身を乗り出して、そのキ×ガイを本人にも分かるぐらい睨み付けるように凝視してやったんです。
すると止めるどころかヒートアップしやがんの。
まるで見られている方が興奮でもするかのように。
それでもボクはめげずに凝視し続けていると、ある法則に気が付いた。
そのキ×ガイは電車が駅で停車している間はパチパチしないのだ。
その代わり、これまたリュックから取り出したスーパーの安売りのチラシを呆けた面で眺めとるんですよ。
つまりね、電車の走行音という後ろ楯がないと、このキ×ガイはパチパチをする度胸すらないんです。
ビビっとるんですよ。
そんなやかましい音出しといて、電車の音ぐらいで掻き消せるわけないやろが、死ねっ!!!
ホンマに結局不快にさせるくせに、ちょっとビビりながらやっとるっていうのが余計腹立つ。
やるんなら堂々とせぇや!!!
結局ボクはこの騒音に30分近く付き合わされました。
キツかったぁ…。


…如何でしょう?
なかなかのモンでしょ。
こちらはキ×ガイ度4ぐらいで、神経質+騒音系ですね。

で、お気付きになった方もいらっしゃるかもしれませんが、こいつら2人共リュックサック背負ってるんですよ。
しかも大事そうに。
何故だか分かりませんが、キ×ガイとリュックサック、あと電車というアイテムは非常に親和性が高い。
ボクが過去に目撃したキ×ガイの8割は電車内でだし、そのほとんどがリュックサックを背負っていました。
何なんでしょうかコレは?
ただ一つ言えることはリュックサックの中身を全て露にしてしまうと、その先に待ち構えていることは、ロクでもないことしかないということです。
こうやって書いているとボクは結構キ×ガイの生態に興味があるような気がしてきました。
こんだけ長い文章書けるぐらいですからねぇ。
まぁまた見つけたら報告します。
要らんか?
てゆーかコレ、オモロイか?

#24 不毛中の不毛

先日、仕事中にあまりにもヒマな時間が二時間程ありまして、不毛なこととは承知の上で「もしも自分がAKB48のメンバーだったら」なんてことを考えました。
ボクは人気投票(選挙?的なやつ。正式な呼び方は知らん)10位ぐらいの女の設定なので、まぁPVにもチラチラ出てるし、中規模なプロモーション活動には参加出来てるみたいな奴を想像して欲しい。
まぁ要は中途半端なポジションですわ(とはいえ10位ならまぁまぁ凄いけどね)。
じゃあ「もしもボクがAKB48のメンバーだったら ～或る日の風景～」と題して、この女の一日を追いかけてみましょう。


某月某日
AM5:00
起床。売れっ子アイドルの朝は早い。睡眠時間は約3時間。低血圧で気分はダウナー。

AM5:30
着替え、歯磨き、洗顔。余った時間でタバコを一服。

AM6:00
ケータイが鳴る。マネージャーの車が家の前に着いたようだ。外は小雨がパラついている。不快だ。前髪が気になる。挨拶を軽く交わして後部座席に乗り込んだ。

AM6:10
車中で化粧、アイロンなどを済ませる。車内のBGMは何故かビリー・ジョエル。誰の趣味だ?不快だ。

AM6:40
人気投票8位と14位の奴が合流。車に乗り込んでくる。挨拶以外には会話らしい会話も無く、車は静かに進む。14位の奴はずっとケータイをいじっている。8位の奴には肘掛けを奪われた。ストレス。

AM7:00
レインボーブリッジを渡り、お台場に到着。今日はフジテレビで1時間のバラエティー番組の収録が1本。その後、ダンスレッスン。スケジュールはさっきマネージャーに確認した。

AM7:20
楽屋に到着。扉を開けると不快な顔が並ぶ。空いてる席を探して座る。すると大島優子が近付いてきて藪から棒に「コレあげる」と言ってヘアピンを握らされる。何をゴチョゴチョ笑っとんねん。全然オモロないんじゃ。その場でゴミ箱に捨てた。

AM8:30
訳の分からんつぎはぎだらけの衣装を着せられてスタジオへ。先にリハーサルの後、歌撮りをするらしい。どうせ大して映らないんだろうな、今日も。

AM9:00
歌撮り終了。曲中、人気投票9位の奴に2回も足踏まれた。アタシを9位に繰り上げにして欲しい。踊りぐらいちゃんと練習しとけと思って、そいつの方見たら目ヤニ付けてやがった。心の中でガッツポーズ。視聴者全員一人残らず気付きますように。

AM9:30
30分の休憩を終え、再びスタジオへ。今度は司会、レギュラー陣を交えてのトークコーナーのリハーサル。

AM10:30
やっとこさ本番スタート。雛壇は2列目の真ん中。前の席が篠田麻里子なのでおこぼれでカメラに映り込めるかも。でもあくまでもおこぼれ。変にはしゃいじゃって取り返しつかないことにならぬよう、ただただ"静"に徹するのみ。

PM1:30
途中2回の休憩を挟んで、やっと収録終了。エガちゃんの乱入で大幅に収録時間が伸びた。ホントに知らされてなくて、嬉しさのあまりフツーに握手求めに行きそうになった。馬鹿か、アタシは。それ以外のフリートークの時とかはずっと篠田麻里子のつむじ見てた。つむじまで綺麗って。

PM1:40
昼食。局が用意してくれた弁当を食べる。甘すぎるだし巻きにムカムカを抑えきれない。白飯と一緒に咀嚼したグチャグチャの固形物を口の中で良き形にして、何かの白和えっぽくなったやつを9位の女の弁当の鮭のサイドにそっと置いてやった。してやったりだバーロー。度が過ぎたイタズラ。

PM2:30
次の移動まで時間が空いたので、みんな楽屋でまったりしていたら、突然、御体・秋元康が訪ねてきた。その場のノリに任せてミーハー心丸出しで美空ひばりやとんねるずとのエピソードを訊き出そうとしたら怪訝な顔をされた。いーじゃん別に。減るもんでもなし。

PM4:00
ダンスレッスンに向かうために麹町へ車で移動。東京メトロがナンボのもんじゃい!疲れてるな、アタシ。

PM5:00
稽古場に到着。ジャージに着替えて、全員揃うまで待機。これ見よがしに自主練しとる人気投票下から10番以内の奴よ。君らはテレビジョンに映ることは無いんだよ。秋葉原の小劇場でのお遊戯会の為にそんなに頑張らなくてもいいんだよ。

PM5:40
レッスン開始。講師のリズムの取り方の「ワン・ツー・さん・しー」が無性に腹立つ。それマジで止めろ。

PM9:00
やっとレッスン終了。何をそこまで長いことやる必要があるのか。途中鏡に映った自分の顔があまりにもブスで驚いた。あの時は25位よりブスだった。何か気分悪いしさっさと帰ろ。

PM9:10
タクシーに乗り込んで自宅へ向かう。

PM10:30
コンビニだけ寄って、すぐ帰宅。買ってきた500mlの缶ビールを着くやいなやがぶ飲み。(あたりめ+ビール)÷女=やさぐれ、という公式を何故か思い付いた。くだらん。疲れとる。

PM12:00
テレビを見てたら知らない間に眠っていた。はぁ～明日もどーせろくでもない一日なんでしょうね。


…わしゃ頭腐っとんかい。
でもあんだけ人数いたらこんな奴一人ぐらいいてるかもね。
もしそんな子がいたらボクは確実にファンになります。
それにしても朧気な知識だこと。