最近思うこと
最近、どうすれば彼のことを考えずに楽しく毎日を過ごせるのか。
そんなことばかり考えています。
彼のペースと私のペースが微妙に合いません。
合わせるための話もうまくできなくて。
私のペースに合わせて欲しいんじゃなくて、私が辛くならないやり方で、彼のペースを守る方法を
一緒に探したいんだけど、なかなか上手く伝わりません。
一緒にいると本当に楽しいし、安心するし、2人ともとても落ち着いてゆったりお互い好きなことをして、
とてもいい関係だと思うけど、ひとたび離れると、ダメなんです。
見えない分、声やしゃべりかた、連絡の回数で悲しくなったり、寂しくなったりするんです。
だから最近は、離れている時は、どうすれば彼の言動に一喜一憂しなくてすむようになるのか。
どうすれば私自身のことだけを考えて、幸せに過ごせるのか。そんなことばかりを考えています。
それから、私はいつも「私を理解して欲しい」「私を不安にしないで欲しい」
そればかりを相手に求めていましたが、私が彼に何ができるかを考えるようにしています。
彼がどうすれば幸せに感じるのか。
もしそれが、私が辛いことだったら、やっぱりもうこのお付き合いは終わりなのかな。って思ったり。
今はただ、もう少しだけ、彼の幸せと心地よい毎日について一生懸命考えたいと思います。
また私自身も、彼の視点に努力なくたてるよう、彼の幸せを努力なく叶えられるよう、
自分自身の興味の矛先を変えようと、頑張りたいと思います。
本当は私の中で、こんなことを努力しなきゃいけないなんて、
１日１回くらい、声が聞きたいときに気を遣わなくちゃいけないなんて、
１日２，３通のメールを送るにも気を遣わなくちゃいけないなんて、
おかしいんじゃないかなぁ。なんて思ったりもしていますが・・・。
そんなに節操なく、べったり依存してるつもりも全くないんだけど・・・。
私も私で、こんなくだらないことに拘らないようになりたい。
努力して、こんなことに拘らないようになれればベストだけど、
なれなければ話をしてみて、ダメならやっぱりダメなのかな。
いろんなことを考えてしまう、今日この頃です。
どうしてこんなくだらないことに拘るんだろう。
恐らく、私は私自身がかわいいくせに、好きになれないからだと思います。
好きなくせに、大切に思えないからなんだと思います。
だから彼に、私のことを好きになって、大切にして欲しいんだと思います。
自分の問題ってわかってるんですけどね。どうしても直せない。辛いです。
彼に私がわかる方法で、私を好きだと伝えて欲しい。
傍にいるときは、本当に伝わってくるんです。でも傍にいないときも同じくらい伝えて欲しい。
正直、それが一番の願いです。ただの贅沢なわがままなんですよね・・・。
私がそう思っている限り、きっとこの恋愛は上手くいかないと思います。
私は彼のことを大切に思っているつもりでも、きっとこういう風に、私は自分のことしか考えていないから。
自分より相手のことを一番に考えられないから。
きっと私は、まだ人と恋愛できるほど、人間として大人になれていないんだと思います。
いい年して、みっともないです・・・。
捨てたい！捨てたい！捨てたい！！
このブログ→★ を書いてから、急に家中のものを捨てたくてたまらなくなった私。
20時というわけにはいかなかったけど、それでも21時すぎには退社して風の如く帰宅。
すぐさまゴミ袋を広げて、クローゼットの中とか、雑誌とかいらないものをどんどん捨てました。
その量、ゴミ袋4袋。この狭い部屋に一体どんだけいらないものがあったのかしら(^▽^;)
今、家中がひっくり返った状態だけど、一息ついてブログを書いています。
これから出ているものを整理して、床をキレイにして、洗濯物を畳んで・・・終了かな。
明日は、帰りに朝食べるフルーツを買ってきて、明後日の朝は少し早く起きよう。
そして明日も、パキパキ集中して早く残業終わらせるんだ！
まだ終わってないけど、少しすっきりした気持ち。
身の回りをキレイにして、本当に自分の好きなものとだけに向き合って生きていこう。
なんでこんなことを思ったのかわかりませんが、神が下りてきたみたいに（笑）
急に、急に思ったの。
部屋が片付いたら、花も飾ってみたいな。
