※またデブモラされたせいで
メンヘラ化しています
（８キロ痩せても、
ちょっとしか痩せてへんやんw
と言われました）
私、思うんです。
夫と一緒になり、
継子たちも育て上げ、
私の連れ子の長女も
幸せそうに毎日を過ごし、
旦那との間に
子どもたちが生まれたことも幸せ。
でも、
生まれ変わったら、
二度と死別の後妻になりたくない。
出会ってしまって、
結婚してしまったから
仕方なく耐えてるだけ。
いつもいつも、
しぬまで、
誰かと比べられている、
消えない影を感じて
生きる結婚生活。
勝っても負けてもどこか虚しくて。
自分が主役じゃない人生を
歩んでいるみたい、
って。
そう思うからなのか、
心から夫を愛する気持ちもわかない。
会ったこともない人の
身代わりの結婚生活。
その気持ちは少しずつ
薄れてはいくけれど
何年も何年もかかるし、
１５年経った今でも
完全に消えはしない。
例えその人の記憶が薄れることで、
後妻の私のほうへの愛が
勝ってきたように感じても
なぜ幸せじゃないのかな？
どうしてずっと満たされないのかな？
どうして傷が癒えないのかな？
傷つけられてきたから？
無神経に比べたり
傷つけられたりしてこなかった
死別の方の彼女や後妻なら、
ここまで思わないのかな？
他のどんな人より彼が最高だから、
死別でも彼が最高、
って思う人はいるのかな？
私は、
最初から私が一番
と思ってくれる人と
来世はいっしょになりたいな。
こんな苦しみで泣くのはもう嫌だな。
自分以外の誰かが基準の
結婚生活はもう嫌だな。
こんな苦しみもわからない夫には、
暇だなって笑われるだけなんだろうな。
そう思うことでも悔しくて泣けてくる。
そんなことを思った夜でした。
・・・・・・・・・
旦那の好みは
「バランス」だってさ。
バランスってなんやねん💧
にも、
口では言い表せない そう。
そこで思い浮かぶのは前妻。
ようこはバランスよかった
って言いたいんだろうな
ってね😞
もう嫌だ
は〜
涙が止まらない😭
旦那への復讐👿
を妄想しながら寝ますw