泣いても泣いても、どこまでも涙は枯れなくて。
そうして、俺は恨むことを選んだ。
俺を置き去りにしたアイツを。
恨むことで精神のバランスを保っていた。
そして、なにより・・・後悔。
後悔から、俺は、俺自身をも恨んだ。
なぜなら、気づいていたんだから。
アイツの憂いを。
なにか隠し事があると。
それを知っているのは、気づいていたのは
俺だけだったのだから。
もっと冷静に情報を集めれば、もう少し何かわかったのかも知れないけれど。でもその時は事情がわかったところで、何も言わずに姿を消したアイツにとって、俺はその程度だったのだと。
・・・そう理解して、俺はあの頃、必死で気持ちを殺した。
そして、来る日も来る日も、ひたすら感情を動かさないように、ただルーティンをこなして、親と学校にせめて心配をかけないだけの日々を繰り返した。
相葉雅紀が消えたことについて、バスケ部の友達から聞いたところによると、親同士の噂で知ったとかで「海外のスポーツアカデミーから急に誘いを受けて、即決を求められたからそれに応えたらしい」というものだった。
転校手続きは全て飛ばして、ただ退学扱いになっているから、学校もそれ以上、アイツの事は知らない・・・と。
なんだよ。
なんだよ、それ。
・・・それならよほど喜ばしいことじゃないか。
なぜ、俺に一言もなかった？
恐らくそれは、もしかしたら。
同性の恋人がいる
その事が将来の活躍を妨げる要因になりかねないから。
そう解釈するのに時間はかからなかった。
事実は知らない。
ただ、アイツを恨みつづけるには十分。
相応な裏切りの理由だと思った。
でも、尚更それならそうだと、言って欲しかった。
結局、どれほど強く結びついていると感じても、そんなものだ。
あの時感じた、溢れる想い。
あれは、あんなものは。
愛だの恋だのは幻想だ、脳のバグだと結論付けて
以来、誰のことも信じなくなった。
よく言うじゃないか。
信じてないから、裏切られることはない・・・って。
もうあんな思いをするのはたくさんだ。
若気の至りだと言われようと、ままごとだと言われようと、俺にはすべてを賭けたと思えるほどの恋だった。
二度と、誰も好きにならない。
好きになれない・・・そう思った。