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🍀前話🍀
🍀「闘病記つむつむ第2章第3話」🍀https://ameblo.jp/5717-8507/entry-12858747464.html
🍀「新中学校設立で運命変わる。〜いじめ・不登校・シンナー・自殺未遂〜」🍀
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🍀闘病記つむつむ 第2章第4話🍀
🍀「自慢出来る子」と
「苦労を表現出来る子」🍀
〜虐待・差別・心の病 〜
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元々 父と折り合いの悪かった弟は、小学4年生の頃から母に
「あんな男とまだ一緒にいるの？別れたら良いのに」
と言っていたと、母から聞いた。
私はその時、小学6年生。
「夫婦仲」とかは、全く考えてもいなかった。
ので弟はかなり大人の様な考え方をしてたのだと思う。
もしかして、こう言う所まで気がつくのが、IQの高い子の特性なのかもしれない。
けど母は、単純に嬉しそうだった。
そして私に
「○ちゃんはお母ちゃんの事分かってくれてる。お父さんの事嫌いやって事も。あんたと大違いやな」
と言うのであった。
私は返す言葉もなく聞いていた。
すると、元から返事なんか求めてない母の マシンガントークが炸裂する。
「○ちゃんはな、まだ小学生3年生やのに、お父さんが浮気してんでって、お母ちゃんに教えてくれたんやで。
お母ちゃんが、苦しんでるの分かってくれてたわ。
あんたは漫画ばっかり読んで、お母ちゃんの気持ちなんて考えてくれた事なんてないやん！
○ちゃんはお母ちゃんを守ろうとしてくれれててんで。
あんた なんも感じへんの！」
確かそういう事を、繰り返しザクザク言われたと思う。
私だってお母ちゃんの事、考えてるよ。
だからお母ちゃんが望む通り あほになってるやん！
ピエロになってるやん！
と私は心の中で思っていた。
物事付いた頃から母や
親戚に近い関係のお寺の人から
「あんたはわがままや！それに比べて○ちゃんはいい子や」
と言われ続けて来た私。
本当はすごく嫌だった。
わがままって？
好きな事と、嫌いな事を素直に言うのがわがまなの？
てか例えば
「これ買って！欲しいねん！買って！買って！買ってぇ！うわーん！」
と駄々をこね、通路に大の字で寝て手足をばたつかせるのは、わがままと違うのか？
それをするのはいつも弟だった。
私はやった事がない。
それでもみんなが
「あんたはわがままや」
と言う。
小学生4年くらいになると私は、母にそう言われると、変な風に聞こえる様になっていた。
『あんたはな、あほでいいねん。その方がお母ちゃんのしんどいのんが、みんなに分かってもらえるやろ』
『わがままでええねん。そしたら○ちゃんとより比べられるやろ。○ちゃんの凄さを分かってもらいやすいやろ』
と言われてるような気がするのだった。
私の思い違いかもしれないが。
その第2の意味で聞こえる言葉と。
私がやる気を出した時の母の態度がそろうと、やる気スイッチは簡単にOFFになった。
私がテストを頑張り80点くらいとり、母に見せると
「⋯こんなんな、誰でもできるやろ」
と言って去る。何も言われず一瞥だけされる時もあった。
なんでなん？と最初は思っていた。
けど、そのうち
『私の役割りと違う事してるんかな？私はあほでわがままじゃないとあかんのかな？』
と。
ここまではっきり思った訳では無いが、朧気に、賢いのは弟の役目。私はピエロでええんや⋯と、私は成長とともに、思う様になってきた。
私の育った家では
父は悪役で稼ぎの悪い調理師
母は苦労人で絶対君主で可哀想な人
弟は天才で可愛い
私はあほでぶさいくで金食い虫(病院によく行くから)
と言うふうに配役されてるように感じた。
母に、そう口に出して言われたことは無い。
けどこの役割から外れた事をしたら、怒られたり無視された。
特に父と私がターゲットになってたと思う。
ちなみにこれを決めたのは、絶対君主の母だった。
なのに弟が小学生4年頃少しほころびだした。
弟がいじめで、不登校をしたからだ。
けどその時は、弟はまだ おとしくしてたので、母にそれほどショックを与えなかった？
いや、その時も担任の先生に電話したり、お寺さんに電話したり、大騒ぎだったか。
私の時は全く騒がなかったのに。
母の心の中の私と弟の立ち位置の違いを、まざまざと見せつけられたのを覚えている。
それが今、中学に入ってからの弟の変わりようは、予想を超えていた。
弟が、問題行動(髪染め、タバコ、刃物を持ち歩く、自殺未遂、本格的な不登校、シンナーを吸う等)を起こすようになったからだ。
弟はカウンセリングの先生に
「もう勉強するのん疲れた。勉強しなお母ちゃんに振り向いてもらえない。だから頑張ってきたけど、もうしんどい」
と言った様で、母は先生から聞かされて泣いたそうだ。
母はその頃よく
「お母ちゃんが ちゃんと○ちゃんの事見てなかったから、こうなった。
けどお母ちゃんも必死やってん。
薔ちゃんはすぐ病気するし。
病院遠いから1人で行かせるわけにいかへんし。
それにお母ちゃんは自転車にも車にも乗られへんしな。
タクシーは高くて使われへんし。
だから病院行くだけでも、大変やってん。
薔ちゃんが点滴とかされたら 益々帰りが遅なるし。
けどな、お母ちゃんは頑張っとってん。
お父さんはなんもしてくれへんし。
そんな時○ちゃんと話すと、心が明るくなってん。
あの子が満点のテスト持ってきたりしたら、ものすごく嬉しかってん。
あんなに勉強してる子やったのに。
無理してたなんて⋯。
お母ちゃんが悪いって言われるけど、お母ちゃん一生懸命やっとってんやん。
だいたいあんたが病気ばっかりすんのがあかんねや!!
そやけど今の○ちゃんは普通じゃない！
目付きとか違う！
お母ちゃんにはわかる。
あの子に悪霊が付いてる。
何とか救ってみせる！
霊が悪い!!
あんたも悪い!
お父さんも悪い!!
学校も悪い!!
私の○ちゃん返してぇ(泣)」
と涙ぐみながら、ぐるぐる同じ事を、何回も私に話した。
何度もこのマシンガントークを聞いてると、私はある事に気が付いた。
母の話し方と
母の希望する事が、何となく透けて見えた。
あってるかどうかは分からない。けど私にはそう感じた。
まず母の話し方のパターンに気がついた。
母はまず「自分の自慢出来る子」の話をする。
そして次に
「自分が苦労してきた事をわかってもらいやすい事柄=苦労を表現出来る子」の話しをする。
最後に2つを比べる。
話す順番が逆の時もあるが、基本「比べる」様に話す。
今振り返ると、母は「承認欲求」の強い人だったと思う。
それは母自身、幼い頃から実母(私から見たらおばあちゃん)に認めてもらってなかったからだ。
認められるどころか、火橋で叩かれたり、暴言を叩きつけられたり、ご飯を抜かれたりしてたそうだ。
母も私と同じで、心の中心に暖かい太陽の無い人だったのだ。
ので、常に誰かに
「凄いですね。偉かったですね。頑張りましたね」と言われてないと、自分を保てない人だったのだ。
中学の頃の私は、そこまで深く考えてなかったが
「自慢出来る子と苦労を表現出来る子」の2つを、母は必要としてるんだ。
とは、うっすら感じていた。
そんな事に従わなくても良いやんと、今なら思う。
けど、子供の頃は。
私は母に嫌われてても、母が好きだった。
それに、認めたくなかったけど、弟がこうなった原因が、姉の自分が 入退院繰り返したからだ⋯と言う負い目もあった。
弟を休ませなあかん⋯とも思った。
ので私は決意した。
「自慢出来る子」の弟がダウンした今
私がそれにならなあかんと。
そう思ったのが確か夏休み最後の日だった。
翌日の中学3年2学期から私は、中学1年の教科書を開き、独学で勉強をやりなおし始めた。
まるで、小学1年の時、担任の先生に押してもらった「やる気スイッチ」が押された時と同様、突然勉強への意欲が燃え上がった。
今回は、母の為に、自慢出来る子になろうと決意した事で「やる気スイッチ」がONになった。
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「やる気を出させるスイッチ」と「やる気スイッチを削ぐ」→闘病記つむつむ第1章よりhttps://ameblo.jp/5717-8507/entry-12714748347.html
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その炎は、母が弟の持ち物を見ながら泣いてる姿で、なお高まった。
ちなみに、弟の部屋から出てきたのは
お酒
シンナー
煙草
睡眠薬
カッター(ナイフ)
シートの鎮静剤
などであった。
私は毎日学校が終わって銭湯に行ったあとから、ご飯までと。
ご飯が終わった時間から、真夜中までと。
早朝から登校までの間、ずっと勉強することにした。
最高12時間、自宅で勉強した事もあった。
先生はいない。教科書だけ。まさに独学だ。
1教科を40分位続け、10分休み、また違う教科の教科書を引っ張り出した。
その流れで5教科を毎日 復習した。
途中眠気が来た時は、10分だけ机に突っぶして寝た。
目覚まし時計を何度もセットし直した。
その中で苦手な教科が出てきた。英語と数学だった。
分からなくなると、分かるところまで戻って、もう一度教科書と向き合った。
そう言えば参考書とかは使わなかった。
買ったらお金かかるし。見ても分からないと思っていた。
ので、繰り返し繰り返し、同じ教科書を読み返していた。
また過去の勉強だけすれば良い⋯と言えない時期もあった。中間と期末テストの時だ。
中間と期末テストの為、過去1年〜2年の教科振り返りと、中3(当時の学年)の勉強を、同時に進行して学ぶ様になった。
けど当時はビデオがなかったので、見たいアニメがある時は、しっかり見てから勉強を始めた。
その頃、下校する時に 私の幼なじみと偶然会い、一緒に帰る事が何回かあった。
私が中1の時、コーラス部の助っ人にならへん？と声をかけてくれた子だ。
彼女は小学校も一緒だった。
幼なじみと言って良かった。すごくクールで賢くて、勉強の好きな子だった。小学生の時か、中1の時、勉強せずにたらたらしてる私に、掛け値なしで「そんなんやったらあかんよ」と言ってくれた子だった。
彼女は「勉強って楽しいやん！新しい事知るのってワクワクするやん。なんでしないの？」と言ってた。
当時の私には、耳の痛い意見だった。
『塩の友達やな』
と思っていた。
「塩」はからいけど、生きてく上で必要な物でもある。
それ以降、彼女を「塩の言葉」をもらう機会は何回が訪れる事になる。
我流で勉強してる時
「勉強って楽しいやん」
と言った彼女の言葉を思いだし、私は「ほんまやな」と思うようになっていた。
彼女は漫画も好きだった。家も近かったので、お互いの漫画を貸合いっこした。
けど勉強は一緒にした記憶が無い。
彼女のレベルが高かったからだと思う。
その証拠に彼女は校区で1番賢い公立の高校に行った。
すごいなぁと思った。
中学3年の二学期 最初の中間テストは、今までの低空飛行から少し上がった。
私の、かわり様に 母は驚いていたと思う。
てか何か言われた記憶は無かった。
でも、母は見てたのかな？
二学期後半に、いきなり母が
「知り合いの人が家庭教師してる。英語と数学を頼んだから、その人の家に週2回通い」
と言いだした。
何故かお隣の家の同級生も一緒に通う事になった。
二学期に行われた第2回進路相談では、担任の先生が
「一気に成績上がりましたね」
と驚いていた。
当然「中学出たら働いたらええ」は見送られた。
だが、弟と違って少し勉強したからと言って、良い学校に行けるレベルまでには届かなかった。
担任の先生は
「公立は無理ですね。私立専願でないと苦しい」
とハッキリ言った。
私もそらそうやなと思った。
せっかく勉強しても、貧乏な家やから、高校は無理やな⋯と私はあっさり諦めかけた。
と、母が
「専願なら高校行けますか？」
と担任の先生に聞いた。
『へ？』
私は聞き間違いかなと思った？
母の問いに
「はい、私立専願なら行けると思います。ギリギリですが」
と担任の先生は答えていた。
私は自分の進路だけど、元々働くんやなぁと思ってたので、どんな学校があるか知らなかった。
ので呆然と話しがかたまるのを聞いていた。
どこでもいい。受かるなら。
正直そう思っていた。
その日、担任の先生からもらった高校のパンフレットを見て
『私、ほんまに高校行くんや⋯』
と信じられない気持ちでいた。
お母ちゃん、お金どするんやろ？
うち貧乏やのに。
とも思った。進路相談の後も、お金の話しは出なかった。
ので心配した。
「もう少し早く勉強してたらねー」と言ってた担任の先生の言葉が心にしみた。
ほんまやと、自分でも思った。
その時
「○○さんはやったら出来る子やねんで」
と言う声が、頭の中で響いた。
小学校1年の担任の先生の声だとすぐ分かった。
『うん、頑張ろう！今が勉強すべき時なんやから！とにかく受からな始まらへん』
私は呟いて、自分の勉強机の椅子に座り、中2の数学の教科書を引っ張り出した。
だんだん寒くなる時期だった。
続）
