サレ妻の法則 80
セックスの意味を考える
お立ち寄り下さり
ありがとうございます😊
簡単なプロフィールはこちら。
出逢って9ヶ月でスピード婚した
私たち夫婦。
どこからどう見ても
仲良しな私たち夫婦には、
表面的には気付けない
心の壁がありました。
日頃のすれ違いを
見て見ぬふりをして
過ごした11年間。
極当たり前の日常を
送っていた日々。
2021年のある日から
夫に異変を感じる様になりました。
夫の半年に渡る不倫が
発覚したのです。
こんばんは
元サレ妻の詩織です
あなたは再構築後のセックスの意味を
考えて悩んだことはないですか？
突然の性生活問題で
驚かれた方はごめんなさい。
色々な方のお話を聞いていると、
不倫した側とされた側で、
一番価値観が違うのは
やはりこの辺だと思いました。
不倫した側が抱いている
性行為の軽さ。
不倫された側が抱いている
性行為の重さ。
この価値観が全然違うんです。
実は私も結婚する前は、
何度も浮気をするタイプ
だったんです。
付き合っている人と
何らかの距離ができた時。
寂しさ故にすぐに
近場の男性に走ってしまう。
その場では、心は満たされた
感覚に陥ります。
わざわざ時間を作って、
自分の体を使って
寂しさを埋める行為。
終わった後に残るものは
虚しさのみ。
その時優しくしてくれた人は
きっと瞬間的な快楽しか
求めていなかったと思う。
そこから付き合うことに
発展したことなど、
一度もなかったから。
きっと不倫も一緒。
瞬間的な快楽を求める。
心に空いた穴を埋める。
自分の欲求を満たす。
そういった心の弱さに対して
罪悪感と自己保身で
もっともらしい恋愛という感情を
付け加えていく。
いくら恋愛的感情があっても
最終的には、
その行為に及ぶのに。
そしてその行為自体は、
とても野性的で自己中心的。
不倫された人の中には、
想像を絶する経験をされた方
が沢山いることを知りました。
夫と不倫相手との
行為後の会話を聞いてしまった。
夫が不倫相手との行為を
動画や写真に撮っていて
それを見てしまった。
夫と不倫相手がラブホから
出てくる姿を見てしまった。
私は、夫と不倫相手との
行為後のLINEを見て
不倫を知ってしまったけれど。
そのLINEは今思えば、
夫らしい淡白なものでした。
発覚後に、当日の時間軸を
ため息が出る程、
あっさりしたものでした。
※アメンバー限定記事です。
たった1時間の行為。
不倫相手から
服を脱いだ。
恥じらいというものは
なかったのでしょうか？
余程自信があったのでしょうか？
今の私の年齢は、
あの時の不倫相手と同じ位。
夫以外の前でなど絶対に
裸にはなれない。
私を見た時、夫に私のことを
「可愛い奥さんだね」と
言った不倫相手は、
その妻から夫を寝とることに
優越感を覚えたのでしょうか？
全部違うと思います。
あの人が自分に自信があるとは
どうしても思えない。
そこにあった感情は、
寂しさを埋める・無力感を埋める
誰かに受け止めてもらう。
そう言った自己中心的な感情。
そして、性欲という動物的欲求。
もちろん不倫をした夫も
そうだったのだと思います。
発覚後すぐは認めませんでしたが、
今聞いたら、否定はしないと思う。
発覚した後、
何度も一つになりました。
朝の寝起き・昼休み・寝る前・夜中。
レスの期間を埋める様に、
何度も何度も愛し合いました。
それでも、
その一つ一つに
意味を
考えてしまうんです。
朝の寝起きに襲われたら、
”朝勃ちついでなんだろうな。”
昼休みにいい雰囲気になったら、
”不倫相手ともこんな感じ？”
寝る前にイチャイチャしたら、
”とりあえずのご機嫌とり？”
夜中に襲われたら、
”不倫相手との夢見たのかな？”
アホらしくなる位
毎回毎回、その意味を考えるんです。
それもポジティブには
絶対考えられなくて。
ネガティブな方向ばかり。
何をどうしても苦しくて。
性行為だけではなく、
手を繋いでもキスをしても
何をしてても、頭の中に
映像が浮かぶんです。
不倫相手との行為がAVの様に。
穴が空いたバケツの様に、
夫によって注がれる愛情が、
ダバダバと音を立てて、
穴から落ちていく感覚。
注いでも注いでも
何にもたまらない。
私も苦しい。
夫も苦しい。
そんな再構築期間でした。
何を見ても不倫相手を連想し、
通帳に記帳された名前にすら
また想像して苦しくなる。
どうしたらいいのかわからなかった。
”私は夫に
どうして欲しいの？”
”何をされても
こんなに苦しいのに。”
”何をどうしたら
再構築なんてできるの？”
こんなに求めている自分が
恥ずかしくて惨めで。
”私はされた側なのに、
どうして求めなきゃいけないの？”
”夫が愛しているのは、
私なんでしょ？それなら、
私のことを求めてよ！！”
”もっと愛してよ！
不倫相手みたいに、全力注いでよ！”
ずっとずっと
毎日毎日
そう叫んでいた。
それが
自分の気持ち
なんだよ。
私だけを見て欲しい
私だけを感じて欲しい
私の名前を呼んで欲しい
私だけに触れて欲しい
私だけを見つめて欲しい
自分の気持ちに正直になろう。
自分の気持ちを受け止めよう。
何にも恥ずかしくなんてない。
だって私たちは夫婦なんだから。
正直に伝えていいんです。
それでも
受け止めてもらえないなら、
その時に考えたらいい。
恥ずかしがることなんて
何にもないんです。
もう素直になっていいんです。
母でも娘でもなく
一度女性である自分を
受け入れていいんです。
大丈夫。
あなたは愛されてます。
あなたは愛される存在。
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