ああ、そっか
自分の掘り出しを読み返してて
またまた気づいてしまった
女子会が苦手だったり
女子全開の人が苦手だったりするのは、
母親が自分ありきなタイプ
だったから、
話しても話しても理解してもらえないし
通じ合わないし
理解して貰えてない。
と思っているから心配なんかされると
信頼されてないんだ〜と思ったり
何か指示されたり
世間体や見栄で物事指図されることも多く
私そのものよりも
見られること（人からの評価）
良い子でいる
大人しいこでいるを求められてて
でも、何処かで理解者を求めたくなるから
友達とかが母親に叱られて
落ち込んでたりすると解る〜
〇〇だよねーなんて話し掛けても
幼き時にそんな客観的に対応できる人
なんておるわけもなく
両親は共働きだし孤独だったな
鍵っ子だったからね
（今はない表現かな、治安は安心だったからこそだよね）
結局、大人のルールで
コントロールされてたんだよね
女の子だから自分の手間が楽になるようにとか
女の子だからケガしないようにとか
女の子だから側にいて云うこときいてとか
わたしを見て過去の自分を投影しているときも
あったようだけども
私が、父似だったため
母親は姑と舅に大事にされてない意識があったから
父が午前さまだったりすると。。
父に対する不満や怒りが溜まるとわたし
半殺しの目にあってたりして
あたしなんで生きてるのかな
なんでこんなこっ酷くされながら
鍵っ子で息を潜めて生きてるんだか！
訳わからんし
なんであたしのこと産んだん¿
ってずっと思ってたわ〜
だから人に気を配るのは得意なの
息を殺してオーラ小さくしていた期間長いから
会社とかでも、わたしが1番❕
わたしよりあなたが目立つの許せないとか 圧力とか殺気を
感じたりすると、
ま〜そもそも目立たないようにしてたんですけどねぇ
上手く怒られないでスルーできる人もいるのに
わたしは怒られてしまうタイプだし
おっさんに好かれるタイプみたいで、
愚痴に付き合わされることも多くて
色んなこと知ってる世代だから知識や引き出しを見せて
くれることは楽しんでたんですけどもね
もうイヤなことがあると
あー止めた！ 寝てやるっって
思考をOFFしてた。
大人になるとお酒も覚え飲んで
テンションハイになるのが楽しかったり
理性がOFFになることがいい子から解放されて
心地良かったのかもしれない。
此れ迄相当、生きていくために
気を使い、知恵を使い
母をおもい、父をおもい生きて来たんだなー
これからも思うことも考えることも同じだけど
それぞれ個性
人をコントロールなんて出来ないってこと
お互いの幸せを望む関係じゃなきゃhappyではないし
居心地わるい
何が大切か
そこを考えながら探しながら生きる
死ぬ時にこたえが見付かればいいんじゃないかなと思う
これからは わたしをわたしと受け入れてくれる
受けとめてくれる人と出会い
わたしが一緒にいて和やかな気持ちになる人と
一緒にいる。
だから運命の彼との出会いが必須なんですよ
宇宙さーーーんっ
聴いてくれてますか
