今から2年前は放射線治療中でした。
あの時は、癌ステージ4になった事、凄くショックだった。
毎日毎日不安で、でもこんなことで負けてたまるかの気持ちでした。
でも段々弱っていく中でほんとに復活できるのかな。
前みたいに普通の生活ができるのかな。
病室から見える景色、車を運転してる人、普通に歩いてる人、すごく羨ましかった。
普通に生活できる事って凄くありがたいことだったんだって。
あれから2年。
今では、健常者よりも元気がいいかも。
見た目も健康的になりました。
でもね。最近、癌が良く話題になり、やはり自分の癌はどうなんだろうって。
耳下腺癌は23種類あります。
その中で私は高悪性度粘表皮癌。
ネットで探しても同じ病気の人がいない。
私の前に誰もいないんです。
ただ、探せないだけかもしれないけど。
某大学病院が統計を出してるのも見て
3年生存率25％
10年生存率0％
え～！
かなりショックだった。
10月14日定期検査の時に先生に10年生きてる人っているんですかって聞いてみた。
いますよ。
ほんとかな～って思ったけど
先生の言葉信じることにしました。
あくまでもそこの病院の統計だからって思うようにしました。
思い起こせば先生方のおかげで今、生きているようなもの。
手術も早くしていただき、考える暇もなく放射線、抗がん剤治療をしていただいた。
あの時、一つでも遅かったら今の私はいないと思います。
部長を始め主治医の先生方、会社、家族、友達いろんな方に助けられました。
腫瘍発覚から週単位で進行していった。腫瘍が大きくなったり、神経もピリピリして、手術前には日単位で首のしこりができた事。
告知された時、あれは癌が進行してたんだって分かった時、ぞっとしました。
再発すると難しいと言われてますし再発するあっという間なんだろうなって理解してます。
でも、もし再発しても私は決してあきらめたくない。
最近、元気になってめちゃ欲が出てきました。
生きたいっていう欲。
旦那さんと一緒にいたいし、子供の成長もみたい、会社の仲間とずっと一緒にいたい、会社の発展に役立ちたい。たくさん、未来を感じたい。
同じ病気の方がおられたら声かけていただきたいな。
もし、おられないんなら私が伝説を残したいな。
ステージ4は決して末期癌じゃない。
次回の定期検査12月2日、今回何もなければやっと3ヶ月毎の検査になります。
再発、転移リスクがかなり減ってくるらしいです。
とにかく、一日一日を大切にしないと。
辛かった時、たくさんの人に助けられた事。
感謝の気持ちを忘れずに。
それが私の生きる力。
最近、メンタルかなり弱ってるので心を入れ替えて頑張らねばです。
もうすぐ、母の37回目の命日。
母の分も生き続けます。
