このところ、朝がなかなか起きれない。
睡眠薬を飲んでいるけど、熟眠出来てない感じ
夜中に１度か２度覚醒するし
中途覚醒しない時は、四時半とか５時とか 早朝に覚醒してしまい
結果、変な二度寝になってしまう。
そして、コンコンと昼前まで眠くて眠くて寝てしまうのだ。
これまでも、月のうちに眠気の強い日はあった。
眠い～眠い～と、半分寝ながらシャワーを浴びて
あれ？あの道通ったっけ？と寝ぼけながら通勤して(危ない！)
ポケーっとしながら仕事に入ってた。
今は、寝放題 ( ￣▽￣)ﾀﾞﾒﾀﾞｺﾘｬ
気持ちが浮いたり沈んだりしていて、
鬱々してると、体が重くて眠くなる…
この２日、カーテンも開けてなかったかも😵
今日は、駄目だ！と思って pm２時前に無理やり出掛けた。
髪を綺麗にして、マスカラもチークも塗って
宛もなく出発🚗………。
ちょっと色々考えると、涙がじゅわ～ん。
( ￣▽￣)ﾀﾞﾒﾀﾞｺﾘｬ
ハロワで、ここどうかな？って所は幾つかチェックはしてるんだけど。
何だろう？
気持ちが、動かない。
不甲斐ない気持ちで イッパイだな。
自分に問うのだよ
あんた、何様だったのさ？ってね。
まだ、十代だったアタシは ホントに子供だった。
仕事も出来なけりゃ、社会のルールも分からないわけだけど
そこは、若さと愛嬌で乗りきった
３年位は(笑)
ちょびっと仕事を覚え始めると 即座に初心を忘れて
くそ生意気になった。
先輩達にたてついたり😨怖いもの知らずになっていた。
しかも、遊びの合間に仕事するスタイル(笑)
一晩中遊び歩いて、家に帰らず そのまま出勤して 不眠不休で３日は遊べた(自慢にならん！)
風呂も入らんし、タバコは吸うし
めっちゃ臭いナースだったかも(ゴメンよー(^^;)
朝帰りで、疲れて仕事に行けない時も２度程あった(マジ無理！)
月の勤務表は 遊びでみっちり埋まってた。
そして、例の人間不信の時代がやって来て
それまでは、患者さんからは 優しい看護婦さん…と言われていたのに
人間不信の頃は、あってはならないけど、
患者さんにも態度が変わっていて
文句を言われる事が多くなった
まぁ～虫も殺さんような顔をして！
とか
優しい看護婦さんだと思って話したのに…
とか。
それまで、何で優しい看護婦さんだったのか？
何にも言わないから
何でも言われた通りにしていたから
みんな、アタシにお願いしに来たりしてた。
他のスタッフが妬んで嫌みを言うくらいだった。
で、本当の優しさって何だろう？って考えたんだよね。
何でもかんでも言うことを聞くだけが優しさなんだろうか？って。
で、やり方間違ったんだね。
結局、プライベートも仕事も上手く行かなくなっていて
相当、イライラしてたと思う
投げやりで、もう全部でどうなってもいいっ！って感じで
心の中は孤独だった。
そして、病気になった。
みんな、あたしへの接し方は微妙だったと思う
アタシも、微妙だった。
ただ、凄い突然の発覚で 即入院でショックな病名で
みんな動揺してたと思う。
後から、院長が なつさんを辞めさせないで下さいって
皆が言いに来たんだよ…って教えてくれた。
現実は決してドラマチックな展開にはならなかったけどね。
ま、だいぶ荒れていたアタシは
大病を課せられて、人生の夏休みに入ったわけです。
そして、なんとか職場に復帰して
みんなへ伝えきれない感謝の気持ちを抱えて働く事になりました。
両手両足に丸い感謝と書かたれた鉄球を嵌めて働くわけです。
しんどい…辛い…クソー…バカっ…
なんで？…酷い… 辛い…クソー…クソー…クソー…
悲しみや憎しみが、静かに怒りに変わった時
人は強くなるんだな～と思った。
仕事！やってやる！と火が着いた🔥
外来業務の流れを全部把握して、
物品の在庫場所まで全部覚えた
院長が使う薬を疾患毎にまとめ 関連事項をまとめ
その他、こざこざした事も対応出来るようにまとめ、
虎の巻として持ち歩いた。
全ての機機器は完璧に使え、院内での検査は全部出来るようになった。
次々と、国から降りてくる健診や予防接種に対応するため
手順を作り、棚を作り保管場所を確保した。
特定健診の流れや、ミスらない対策を考えて実行し 不備があれば再度考えたり
学校や職場からの二次健診の対応マニュアルや
他院への予約の取り方の方法をそれぞれまとめ
パソコンで診療情報提供書を書くようになったら、受付と連動して流れを作るマニュアルを作った
アタシは、当時 外来勤務だけしていたので だんだんと色んな事が見えてきて
色んな流れがスムーズにいくように マニュアルを作り
誰もが分かりやすく動けるように…と思って それらの色々をやってきた。
ただ、それは勝手にやるわけではなく
主任に話を持っていくのだけど
ここが中々なかなかですよ。
他のナースに聞いたところで、みんな責任を取りたくはないから
どーだろうねー。
書類が増えてきてどうにも箱に入れるくらいでは間に合わず
ラックで棚を作りたいと案を出すと
主任は院長がいいって言ったらいいんじゃない？
院長は主任とみんながいいって言ったらいいんじゃない？
誰も何にも言わないじゃん🙀
で、
主任に先生がいいって言ったよと
先生には主任がいいって言ったよ
と言って、ラックで棚を作ったのだけど
めっちゃ便利で作って良かったねー
だって🤷
ま、そんなことの繰り返しで かなりウザい感じではあったと思うけど
そんなこんなで、感謝の鉄球をつけて頑張り続けたのですが
頑張り過ぎたのでしょう。
古市さんだっけ？
言いました、人付き合いは
有り難がりすぎず。
相手にも自分にも負担をかけず、って事だそうです。
先生やみんなは
アタシが、何かをやって(しかも勝手に)自慢してるとかって思っていたかもしれないけど
神様に誓います！
アタシは本当に、皆が働きやすいように
忙しいし、ミスらないためにも 分かりやすいマニュアルが必要だと思ったし
統一された処置の仕方は、患者さんは安心するんじゃないかとおもったし
それだけなんです。
けれど、人間不信になり、病気になり
主任に苛められ、回りの人に理解をもらえないまま
悲しみが怒りに変わったアタシは
やはり、やり方を間違っていたのかもしれません。
この１０年の頑張りは、泡となって消えてしまったのです。
頑張ったんだけどなぁ泡泡泡泡
ホントに泡吹いちゃいましたよ。
手前味噌だけど、なんでも分かるように頑張ったから
代診の先生が来た時とか、なつさーん、って頼りにしてもらったりしていたんです。
ごちゃごちゃしてることも、サッと解決ですよ。
なつさんを、やめさせるなんて 院長の目は節穴じゃん！
と言ってくれる人もいたし、なつさんは残ると思ってました
と、みんなに言われて 辛かった。
みんな、院長はなつさんの事 一目おいてますよねって言ってたから信頼関係があると思っていたのかも
院長がアタシに接する態度に信頼関係なんて感じた事はなかったですけどね
ま、
夜間のオンコール体制をとる為 近場の人を残しました
ってことだから ３５分はかかるアタシが残るはずありません。
が、しかし
そのような全うな理由が、あるのだけど
みんな。それぞれに 思いがあるわけです。
みんな頑張ってきたのですから。
アタシが悪かったから辞めさせられたのかなぁ。
って。
３０年、半分はちゃらけてたけど 後は 人生で１番必死に生きて頑張ったと思える最後の１０年だったからね
正当な理由の解雇なのに
送別会もなく、１人の院長は挨拶に行ってもでてこないし
当日夜勤明けナースと休みのナースは 家が近いから残ったのに
あたしたちが最後の挨拶に来ると知ってて
来なかったしね。
院長も挨拶したら、サッさと引っ込んだし。
あたしたち、ホントに悪いことして辞めさせられたみたいだね
って言って泣いた。
複雑で、どうしようもない気持ちをみんな持ってたとはおもうけど
あまりにも酷い 最後だった。
言いたい事も言えず。
そんな思いが、もやもやと絡まって
前に進めないでいる感じ。
でも、ずーっとじゃなくて だんだん消えていくから
分かってるから、気かすむまでかな。
まだ、涙がでるからなー。
可哀想にって、誰も言ってくれないしさ 自分で自分を慰めるのさ
大丈夫よ、今はあれだけど
焦らんでよかが
笑いも涙もなかったドン底から 這い上がったがね
あん時も、時間が掛かったよ
今となれば、そん時 掛かった時間なんて 大したことなかよ
ってね。
おやすみなさい。