仲良しは、
ちょうどいい距離探し
だいじょうぶ
進んだ道はあってるよ🍀
CLOVER.
数あるブログの中、
当ブログへお読み寄りいただきありがとうございます。
Instagramを含め、フォローやいいねはもちろん、
シェア、コメント、アクセスそのもの
直接間接ともにいただくメッセージも…
大きな大きな励みにさせていただいております
いいね が、指標と思っていた頃もあるにはあったのですが、
いらっしゃる方や別ルートで感想などをお伝えいただく場面がすごく多く、
『読むだけ』『見るのですが、いいねはなんだか恥ずかしくてしてないんです』
や、
そもそも、Instagramやアメブロに登録はしてない
とか
様々な理由、伺っております
ご覧いただいている空気感は届いております(笑)
コメントいただかなくとも、もちろん大丈夫です
ご安心くださいね（というのも変か^^;））
本当にありがとうございます！
さて今日とて、
以前お話しした、半生の続きです
ちょっとね
私生活が、様々な理由からごたついていまして、
（苦痛な理由じゃないです ご安心くださいね）
この、エネルギーを使いそうな自叙伝的な開示をついつい後回しにしていたのですが、
意外と、この自己開示、お読みになっていただいているみたいで、
待ってくださっていたご意見も届いてまして…
ちょっと落ち着いてきてこちらにも手を付けられそうなので、
ちょっと追記をしている状態です(*´ `)
お待たせしました^^;
そもそも、私の半生なんぞこうしてお話している経緯なのですが、
CLOVER.ホームページ中の、カウンセラー紹介ページでもお話しているものの、
カウンセリング内で、
このページを読みはしたけど、
実際はもっとこう…どうだったんですか？
と、聞かれることも多くてですね
この内容に含め、少しお話ししよう…なんて運びになりました
話せる範囲内ではありますが、
あまりに重かったら
すっ飛ばしてくださいね…も引き続きです^^;
しつこいけど
離れて！危険よ～(((>_<)))
ということで、
本題ですが、
中１頃までをお話していたかと思うんですが、強いいじめは、中１、しっかりと続いていて、
総スカンを食うことはもちろんのこと、
〇〇がない、何かを書かれている、感染する扱い、身体的…
まぁ、様々なものがありました
裸足で学校から逃げたこともありました
その時助けてくれたのは、担任でももちろん母でも姉でもなく、
他のクラスの担任で、頼りないと烙印を押されているタイプの一見ひ弱な先生でした
ふだんひ弱なその先生が、裸足で学校から飛び出していこうとする私をどこから出るんだという力で止め、
すごい剣幕で
『なにがあったんですか！！！！！！！！』
と、詰め寄ってくれました
とはいえ、
いえるはずもなく、助けてもらえる…ほどの力関係が、残念ながらその先生にもなく、
（なんせひ弱ですから^^; でも、ひ弱だからこそ、気づいてくれたんだと、当時も強く感じていました とはいえ、力がない^^;）
結局、おさまるどころか強くなるの一途をたどっていました
結局、おさまってきたのは、
クラス替えをし、
なんと、そのひ弱な先生が担任になったことをきっかけに、一時、おさまることになります
ただ、矛先は、私から変わっただけで、
なんとその矛先は、なんなのかというと、その担任にでした
いわゆる学級崩壊…
書いてるとひどいですね(-_-;)
私も、先生はいい先生なんだから！…なんて、かっちょいいことをいってヒーローにでもなれていたらかっこよかったのかもしれませんが、
当時の自分は、いっぱいいっぱいな毎日でした
いじめ…な部分の負荷が少し軽減されたのであって、
我が家の問題は継続されたままで、
家が地獄である状況が変わっていたわけではなかったからです
ただ、それでも、
学校生活の問題が１つ取り除かれただけで、
自分にとっての中学２年生は実りある記憶でもあります
先生のいうことを聞かないばかりか荒れ狂う毎日の中でも、
矛先が自分に向かっているわけではないということ、
これだけでも、少し空気が吸える毎日を得た状態でした
ちなみにですが、
夫は、このころ、心を通わせた相手でもあります
中２で知り合ったわけではありませんが、
この、荒れ狂う毎日を一緒に戦った戦友のような兄弟のような間柄になったのは、この中２がきっかけとなっています
学校ではそのような感じではありますが、
お伝えしたとおり、
家の問題では、逆に、何も変化がありませんでした
心を通わせられない母と姉と、
一人の食事、鍵がなければ、２３時くんだりまでベランダで過ごし、
子どもが見ないような時間まで、一人でテレビを見ている
冷蔵庫は空っぽ
夕飯は、ワンコイン置いて行ってくれたり、なかったり…
自分で作る？
母や姉は、そういったことを求めて、何もできない私を責めることもありましたが、
（ちなみに、洗濯、干すなどは自分だったりもしました やったり、やれなかったり）
そして、そんな自分を、自分の中でできそこない扱いをしたりしましたが
（姉と同じ中学出身となるので、姉と比べられることも多かったので）
今、カウンセラーとして心理の知識を持ち、さらには母、祖母となった自分から考えて、
小学校低学年からこれほどまでに環境的な負荷が大きかった中、
自分自身の力で自身の心のケア、生活の安定のサポートができている…など、無理に等しかったなとつくづく思います
姉は、母との信頼関係の土台があったことに加え、私より３つ年上でした
理解力も３年は大きかったことでしょう
母や姉の余裕のない矛先は、自分に向かうしかなかった構図が、心理師となった今では手に取るようにわかります
そして、
侵食するようにじわじわじわじわ…と、
自分への無価値観は、私をむしばんでいきました
私は、必要とされている人間ではない
愛されない
愛してくれる人は奇特で、とっっっっても大事に大事にしなければいけない
離れて行ってしまう
それでも
愛情は欲しい
でも、きっと私には手に入れられない世界
それだけに、
友情関係や、恋愛関係
（中学頃だと始まっても来るわけです）
も、
好きで心を通わせたとて、
その心に値すると思えず、
離れて行かれる、落胆される、なじられる恐怖に打ち勝てず、自分から関係を壊す…
を、繰り返すことになります
そもそも、自分の事を好きになどなってもらえない…と思っている
でも、まぁ、それでも、好きになってもらえたり、するわけですよね
そうすると、有頂天になるわけです
こんな自分にも手に入る世界がある…のかもしれない！と
それはキラキラした世界ですよね
有頂天にもなるわけです
でも、次の瞬間恐怖が襲ってきます
そんなわけはないと
思いあがるなと
菌なんだ ウィルスなんだと
思いあがって有頂天になっていることを笑われるんだと
そんなことはないと、支える器など、相手方にもまだ持ち合わせていられるほどの力はない年齢です
恋愛遍歴は、この繰り返しモードに入っていきます
自分で自分を傷つけることになっているとも知れずに、
この恋愛遍歴は、どんどんおかしくなっていき、
高校あたりには、今でいう東横？当時は渋谷や小岩、竹ノ塚や上野、六本木…などなどなど
同じころ合いの年齢であることもありましたが、
先にもお話していた通り、そのころ合いの年齢の相手であれば、真剣な半面、支えるだけの度量も同じ年ごろなわけで、
となると、相手となるのは、
そうゆうころ合いの年齢のいわゆる『かも』にできる、言葉巧みな大人たちです
愛に渇望しているこどもは、何かを発している…
そうゆう大人たちは、それをキャッチすることに本当に長けていました
それを見抜くだけの力は、10代の子供にはありません
正直、よく生きていたな…と、思います
今、思うに、
本当に、
なにか見えない力に感謝…です
こんな、恋愛遍歴的にはズタボロだった状態ですが、
中学校3年で、
今後の仕事に関する生き方を左右する友人との出会いがありました
同じ人間の人生の道ですが、
語る角度が難しいですね本当に…
同じ角度から語れないので、
この話はまた…
毎度の締めですが、
話しておいて本当になんなんですが、
これらは、私のダークな部分で…
こんなんは、Instagramでは語り切れず…
零れ話に持ってきています
てか、
そんなもん、
なんで、出してるのかというと、
もし、このような事態に晒されている
または、
そこまでひどくはないけれど、そんな気持ちになってしまっている
誰にも助けてもらえない
抜け出せない
変われない
立ち直れない
そう思っている方がいるのであれば、
だいじょうぶだよ！と、伝えたいから！
先に言っておきますが、
かなり凄惨な幼少期や思春期青年期前半であったと思います
ホントに(-""-;)
ただね、
私ほらこんなに辛いでしょ！って、不幸自慢したいわけでもないんです
一見、人から見たら、何もかも恵まれているように見えた幼少期であった人でも、
中身は、私と同じような痛みを抱えるケースもあるわけです！
これは、本当にそう！
その人の主観の問題です
環境が人の心のいい悪いを左右するわけでもないし、決まるわけでもない
そんな、なかなかな凄惨な心時代を過去に持っていたとしてもね、
でも、
今、そこそこ幸せだと思うんです
たぶんね（笑）
自信ないけど(^_^;)
そりゃ、
億万長者ではありませんし、
あらゆる欲したものすべてを持っている！とも思いません
でも、私が一番、喉から手が飛び出してくるほど欲しかったものは、
穏やかな日常 でした
当時、よく言葉として言っていたのは
『普通の生活』が欲しい
『普通の家に生まれたかった』
普通ってなんだ！
って話ですし、
それを言い始めたら深いのでしょうが、
要は、脅かされない日常…ってことだったんだと思います
毎日、
朝、食べれて、
お昼を食べれて、
夜に寝ることができる
病気でもないのに誰かが死にかけてないし、
狙われもしない
毎日誰かを失う不安に泣いていない
絆が壊れることが前提ではない
そんな幸せを、今は手に入れています
私のもとにたどり着いてくれている人たちは、
表現できないような不安に自分を絡めとられている人がとっても多いと思います
私がそうだったから、引き合っているのかもしれませんね
でも、今、私にとって、それらは過去であって、
手を広げてくれている未来の自分に向かってずっと進み続けています
だいじょうぶだよ！
安心してていい！
広げてくれている手は、私の手です
だから、今の『大丈夫！』の自分の手をずっと握っていけば、
未来の自分は必ずあなたを抱きしめてくれます
暗いこと話しているようなんですが、
話しているのは、そこから遠いところにたどり着いている今の私です(*´꒳`*)
ある意味、安心しててくださいね～
（暗い内容書いておいてなんなんですがね^^;）
あなたが歩いている道は、ちゃんとあってるよ！
歩いた先が不幸になっていくわけじゃないからね！
ではまた、続く…ってことで…
だいじょうぶ！
進んだ道はあってるよ！🍀
CLOVER.
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