果報は寝て待つよ
時間は怖い顔をしているような気がしてしまう
辛いと、
この辛いは、永遠に繋がってしまうんじゃないかと思えてしまうこともあるし
逆に幸せな時も、
この幸せはいつか壊れてしまうんじゃないかと思って、これまた時間が怖くなる
結局は、どっちも、時間が怖い…
でも
時間は実は
希望しか連れてこない
時間は味方…
希望を連れてくるから
大丈夫だよ
数あるブログの中、
当ブログへお読み寄りいただきありがとうございます。
Instagramを含め、フォローやいいねはもちろん、
シェア、コメント、アクセスそのもの
直接間接ともにいただくメッセージも…
大きな大きな励みにさせていただいております
ありがとうございます。
コメントいただかなくとも、もちろん大丈夫です
いろいろな形で、ちゃんと届いております！
ありがとうございます
さて今日とて、
以前お話しした、半生の続きです
そもそも、私の半生なんぞこうしてお話している経緯なのですが、
CLOVER.ホームページ中の、カウンセラー紹介ページでもお話しているものの、
カウンセリング内で、
このページを読みはしたけど、
実際はもっとこう…どうだったんですか？
と、聞かれることも多くてですね
この内容に含め、少しお話ししよう…なんて運びになりました
話せる範囲内ではありますが、
あまりに重かったら
すっ飛ばしてくださいね…も引き続きです^^;
しつこいけど
離れて！危険よ～(((>_<)))
ということで、
本題ですが、
両親がこうして離婚が成立したのは、
小学生の後半ころで、
話が前後しますが、
その間、父の借金によって、祖母の代を継いでいた整備会社は倒産し、
会社兼自宅であった家も引き払い、借家に変わっていました
父は、こうして離婚にはたどり着いたものの、
数年の間は、泣きながらやり直したいといわゆる『すがりつき』状態で夜中に自宅に来ることも多く、
いつも家庭内は不安定な状態が続いていたと思います
うまく説明がつかないのですが、
その頃の私からは、
父の代わりになってすべてを背負った母を偉大だと思う面、慕う部分と、
自分を母性が強い人間だと自負し豪語する母を猛烈に拒絶している部分が、
常に混在し始めました
子供ながらの友人関係にも、
母は、とてもすごい人間だという私もいましたし、実際にそう思う自分もいました
母は、このころから、家庭のある人との交際をするようになり、
そんな母を、どう解釈していいのか、着地点がよくわからなかったのだと思います
なぜ、自分が苦しんだことを、さらに同じようなことをするのか
しかたがない…と思う自分と、
どう理解していいのかわからない自分が同居し、
母には、口では、
『いいんじゃない？』だったり、
理解あるような娘のふりをし続ける自分がいました
小学生後半から中1では、強くいじめにも合うようになり、
もう、何から何までしっちゃかめっちゃかで、
家の中にも、学校にも、行き場がなく、
母は、化粧品の仕事をしていたのですが、
借金の返済のために、それこそ昼も夜も働いていたので、
家に帰ったところで、誰もいない生活でした
いわゆるかぎっ子で、家には自分のカギを使って帰るわけですが、
3つ上の姉は、私が中学の時姉は高校生でアルバイトをして母を助けていたので、
そもそももう誰もいない状態でしたし、
なにより、姉と私は仲が良かったという記憶は欠如していました
（20代、私が結婚し、娘ができた後の数年ほどは、心が通い合う瞬間が数年あったと思います その時は、それが数年とは思ってはいませんでしたが）
かぎっ子とはいえよく鍵を忘れてしまう子だったので、
1時間交通をかけて仕事に出ている母が帰るまで家に入れないので、
電信柱を使って洗濯物が干してある狭いベランダまでよじ登って入り、
21時以降まで帰らない母をベランダで震えながら待つ…ということがたびたびでした
一度だけ、近所の方が、見かねて私を家に入れてくれ、
夕食を食べさせていただけることがありました
その時、
ああ
『普通の家庭』は、こんな風に夕飯を食べるんだと、
ぼーーーーーーっっっと考えたのを覚えています
このあたりのころからか、
誰かに、助けてといえば、助けてもらえるんだろうか…
誰に、助けてといえば、助けてもらうことができるんだろうか…
子どもの思いつく限りでは、思いつくことはできませんでした
小学生のころ、まだ学童保育は限られた人が通う場所で、
学校が終わり、『学童保育』へ行く子を見て、
なんで私は、誰もいない家に帰るんだろう…と、
自分と救われる人との違いはなんなのか、納得できるような考えにたどり着くことはできませんでした
母は、上野の化粧品会社から始まり、化粧品会社を数社転職しており、
上野の母を電車で待ち合わせて食事をして帰ってくる…なんてこともあったのですが、
母は、小学生が一人で上野まで行くリスクを、あまり重たく考えていませんでした
ここは、あまり詳細について話すほどのボキャブラリーは持ち合わせていないので割愛しますが、
昭和だから、リスクが今と違うわけではなく、
リスクが正しく認知されるようになっただけと、私は思います
素人が書く自伝なので、
話が時代前後して分かりづらいですね^^;
なんとか中1くらいまでたどりつきました(笑)
また月中ころに続きますです^^;
毎度の締めですが、
話しておいてなんですが、
これらは、私のダークな部分ではあります
ちょっとこんなんは、Instagramでは語り切れず…
そんなもん、
なんで、出してるのかというと、
もし、このような事態に晒されている
または、
そこまでひどくはないけれど、そんな気持ちになってしまっている
誰にも助けられない
抜け出せない
そう思っている方がいるのであれば、
だいじょうぶだよ！と、伝えたいから！
先に言っておきますが、
かなり凄惨な幼少期や思春期青年期前半であったと思います
ホントに(-""-;)
ただね、
私辛いでしょ！って言いたいわけでもないんです
一見、人から見たら、何もかも恵まれているように見えた幼少期であった人でも、
中身は、私と同じような痛みを抱えるケースもあるわけです！
これは、本当にそう！
その人の主観の問題です
そんな、なかなかな凄惨な心時代を過去に持っていたとしてもね、
でも、
今、そこそこ幸せだと思うんです
たぶんね（笑）
自信ないけど(^_^;)
そりゃ、
億万長者ではありませんし、
あらゆる欲したものすべてを持っている！とも思いません
でも、私が一番、喉から手が飛び出してくるほど欲しかったものは、
穏やかな日常 でした
当時、よく言葉として言っていたのは
『普通の生活』
普通ってなんだ！
って話ですし、
それを言い始めたら深いのでしょうが、
要は、脅かされない日常…ってことだったんだと思います
毎日、
朝、食べれて、
お昼を食べれて、
夜に寝ることができる
病気でもないのに誰かが死にかけてないし、
狙われもしない
毎日誰かを失う不安に泣いていない
絆が壊れることが前提ではない
そんな幸せを、今は手に入れています
私のもとにたどり着いてくれている人たちは、
表現できないような不安に自分を絡めとられている人がとっても多いと思います
私がそうだったから、引き合っているのかもしれませんね
でも、今、私にとって、それらは過去であって、
手を広げてくれている未来の自分に向かってずっと進み続けています
だいじょうぶだよ！
安心してていい！
広げてくれている手は、私の手です
だから、今の『大丈夫！』の自分の手をずっと握っていけば、
未来の自分は必ずあなたを抱きしめてくれます
暗いこと話しているようなんですが、
話しているのは、そこから遠いところにたどり着いている今の私です(*´꒳`*)
ある意味、安心しててくださいね～
（暗い内容書いておいてなんなんですがね^^;）
ではまた、続く…ってことで…
だいじょうぶ！
進んだ道はあってるよ！🍀
CLOVER.
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