すっごく久しぶりの更新。
今、エキサイトで「しりとりエッセイ」というタイトルでブログを書いています。良かったらのぞいてみてください。
こう、読み返してみたら、何だか昔の自分が好きになりました。振られてからだいぶひねくれたと思います。今の自分。
すっかり忘れようと思ってもダメでした。今でもあの子のことが好きです。当時聞いていた曲をかけては感傷にひたります。
好きだ。けど、もう会いにいってはダメなんだろう。それは法則だから。会うは別れの始めなり―といいます。離れていってしまったものを追いかけるのはとても大変だろうし、なにより自分にとって良くないと思うのです。
でも、好きだ。街を歩いていると、つい雑踏のなか、キミを探してしまいます。
僕は元気です。あげた手紙は捨ててくださいね。恥ずかしいから。
冷たすぎる朝に、眩し過ぎる日差し。
熱すぎる目覚めのコーヒーと、生焼けのハムエッグ。
いつだって、朝は虚しく感じるのが何なのか、よく知っているからたちが悪い。
諦めきれない未練のわけも知っている。痛すぎるからね。
誰かがどこかで落としていった悲しみを踏みつけてしまったから。
僕にはもう幸せが訪れないじゃないかって心配して明け方眠る。
コードに繋がれた記憶に願をかけて、夢をみた。
そう信じていたい。そうだったと。
ぬるいぬるい感触に包まれていたいと思う。
また朝がくるまで。冷たい朝がくるまで。
「愛してる。僕はこれから先、君以上の人に出会うことは無い気がするんだ。結婚してくれないか」
どんなクサイ台詞も、映画やドラマの中なら許されるのはなぜだろうか。
現実の恋愛においてもクサイ台詞はしばしば登場し、言えばナルシストだの、映画の見過ぎだの言われて振られる人も少なくない。
そもそも、クサイ台詞なんて無いだろと、僕は言いたい。
好きという感情を相手に伝えるには言葉や態度が一番容易い。
ただ単に「好き。付き合ってくれ」じゃ、言葉を知っている人間としてのレベルが知れる。多くの言葉を得てきたのだから、どう好きなのか、どのくらい好きなのかを表現すれば、もっと相手に伝わると思うからこそ、いわゆる、クサイ台詞が生まれるのだろう。
だから、そういうのは全然クサくはない。クサイと感じる人は、恋をしたことが無いのか、ひねくれモノだとか、愛に飢えた心貧しい人とかその類に違いない。
言葉のオブラードに包んで愛のメッセージを好きなあの人へ伝えてください。
「甘～い」言葉で、時にはクールに。
お年玉は今年が最後だという。
そのなけなしのお年玉を今日使ってしまった。
コート ￥２３０００
ＭＰ３プレイヤーと迷ったすえ、あまり防寒性を期待できない洒落たコートを買ってしまいました。
もう手元には数千円を残し、お年玉は消えました。
何故か少し後悔。そして、虚無感。
改めて気づきました。
僕は、お金があればあるだけ使いきってしまうけど、無ければ無いで生活できることを。
ここ半年はまさに「無い」生活でしたが、特に困りませんでした。
・基本一日一食。
・「奢る」と言う友人には尻尾を振ってついてゆく。
・１０円の重みを痛感。
貧乏は貧乏で楽しかった。
正月を迎え、「富豪」になった（一時的に）僕は、瞬く間に散財した。
これが僕なのだ。
金あれば使う、なくても平気。
愚か者とはこのことを言うのだろうと思う。
今年は何が起こってくれるのだろう。
今日は、人が一年を振り返る日。
楽しいこと、辛いこと、嬉しいこと、悲しいこと。
そんなことは毎年の様に訪れ、思い出す頃には「懐かしい」という味付けがなされ、胸に仕舞っておく人もいれば、或いは笑って語る人もいるだろう。
楽しいこと、辛いこと、嬉しいこと、悲しいことの比率は差があるようで、実は無いんじゃないかと思う。
どれも表裏一体だ。そして、いつ訪れるか分からない。
些細な悲しみに、些細な幸せだったり、砂粒みたいに風に吹かれてゆく感情と、嵐のように感じる辛いことや、四季を問わずやってくる春の陽気の気分。
今年が良い年であったとか、悪い年だったとか、そんなものは客観に任せておくべきだ。
あくまで主観は、一年を生きれたことに幸せを感じつつ年を越して欲しい。
平成１８年（２００６年）、僕は就職するのだろうか。楽しみだ。
家族は田舎へ行った。
僕は残った。
何だか一人暮らししているみたいでワクワクした気分だ。
普段は、狭いマンションの一室に６人も収容されている。４人兄妹、親２人の構成員。
今は一人。音楽をジャンジャンかけて、やりたい放題。
だから、毎年年末は好きだ。
次に会ったのは、一週間後の日曜日でした。それまでメールのやり取りはありません。
なぜなら、わざわざメールで伝えるような事は無かったからです。（この理由は冷めてますね）
しかし、本当は毎日でもメールがしたかったのですが、ネタが無いのに加えて、あの子（Hさん）は、しつこいのは嫌いだと言っていたので控えていました。
今考えると、逃げ腰だなーと思います。好きならばメールしてみれば良いのに。それで反応を見てから、送るのを控えるなりするなり出来たはずです。打算的だった自分に少し後悔。
それで、日曜会いました。家の近くの大学（初めてＨさんと会った大学）の文化祭に誘いました。
その日の昼頃、たまたまメールを送り、ついでにとダメもとで誘ってみたのですが、突然の誘いながらも応じてくれました。
憂鬱な午後は一気に晴れやかになりました。あのときの舞い上がりは例えるなら、宝くじで一億当たった感じでしょうか。
とにかく、それは予想外の展開だったので、急いで着替え整髪し、いそいそと会場へ向かいました。
僕は約束の時間より少し早く着き、Hさんは５分ほど遅れてきました。でも、その待っている5分がまた何とも言いがたいのです。待ち遠しいやら、何やらで。
「ゴメン、ゴメン！」と言いつつやって来たHさんに、笑顔をつくろうとするも、緊張のあまりまたポーカーフェイスで「いや、気にしないで」と言う僕。
キャンパスからはすでにバンドの演奏が響き渡り、話題は演奏されている曲当てでした。
どこで何がやっているのか分からないので、パンフレットを貰いましたが、非道い。高校の文化祭じゃないんだから、もっとましな出し物しろよと、そう思いました。Hさんは冷静に「まあ、こんなもんでしょ」とあっさりしたものでした。
あまりにつまらなかったので、僕らはキャンパスを出て、６００ｍほど先のビリヤード場へと行きました。
バッティングもですが、ビリヤードも何故か上手いのです、Ｈさんは。僕も決してビリヤードは下手ではないのに、比較するとたいしたことなく見えてしまうのです。
一時間ほどビリヤードをし、近くのファミレスで食事をとりました。
食事を終え、外に出るとすごく寒かったです。季節はすでに秋深まっていて、７時にもなると吹く風は身に凍みました。
帰り道は、バイトで初めてＨさんに会った時、一緒に帰ったルート。
別れ際、横浜へ行ったとき買えなかった、外国製の洗剤（Ｈさんは匂いが良いと気に入っていたが、荷物になるので購入を断念した）をプレゼントしました。
この洗剤は近くの雑貨屋にも売っていて、見つけたので買ったのですが、実は間違えて違う洗剤をチョイスしていました。当然匂いも違います。
渡すときに、指摘されなければ気づかなかったでしょう。
でも、「ありがとう。わざわざスマンね～」といって笑顔で貰ってくれたので、終わりよければ全てよしです。
でも、やっぱりミスはミス。よりによって好きな子へプレゼントするものを間違えようとは・・・。英語が読めればミスはしなかったのに。
この日、電車で５駅先にある結構大きな公園へ、来週コスモスを見に行こうと約束しました。行って見たら、まあ予想だにしない展開が・・・・。それは次の未練タラタラで書きたいと思います。
池袋は新文芸座にて『マルチュク青春通り』『マラソン』の韓国映画二本立てをみてきた。
韓国の人気俳優クォン・サンウ主演の『マルチュク青春通り』は熱い青春映画。真面目な主人公が学校や恋を通して成長していく姿を、軍事政権下の学校の批判を込めて描いている。
主演がクォン・サンウとだけあって、観客にオバサン達が多かった。すごく。
マナーが悪いオバサン二人組みが、不幸にも僕の二つ隣に座っていた。上映中に喋るし、マナーの悪さが目に付いた。
なにより、ムカっときたのが、主人公が「韓国の学校、クソ喰らえ！」と言う、この映画のクライマックスともいえるシーンで、「笑っていた」事。アハハハって笑っていた。笑うシーンじゃないだろ。それは良いとしても、声出すんじゃない。
オバちゃん達には腹が立ったが、映画自体は面白かった。クォン・サンウの顔が従兄に似ていて親近感を持った。
『マラソン』の主演はチョ・スンウ。『ラブストーリー』の主役も演じた。
実話を元に作られた映画で、自閉症の子供をとり上げた作品。
走ることが大好きな主人公は自閉症ながらも、母とともにマラソンの練習に励み、大きな大会を目指すまでを様々な人物を交えて描く。
感動の作品には違いないと思うけれど、ストーリーが少しお座成り。今となっては有り触れた「感動モノ」という感じがした。でも、チョ・スンウの自閉症の役は素晴らしい演技だった。『ラブストーリー』の時とはまったく違う顔を見せてくれた。（少し、草なぎ剛に似ている気がする）
あらためて、韓国映画のすごさを実感した二本立てだった。
でも、２１歳の誕生日に一人で青春映画って・・・、まだ青春は終わっていない気がした。
さよなら２０歳。
また始まってしまったこの日記。失恋の過程を書き綴る未練タラタラな日記です。
恋が素敵なモノであるという反面、悲しみや苦しみがあると、そう痛いくらい分かった半年でした。
前回は告白して、「ともだちから」と言われ舞い上がったところで終わっていますので、今回はそこから話して行きたいと思います。
＊＊＊
「友達から」と言われ（メールで）、返事が来て嬉しい反面、複雑な気持ちでした。
なにしろ、お互いどこかぎこちない感じになってしまったからです。
告白により、前とは意味が違った付き合いになったことは確かで、それがマイナスに働いたといえばそうではない。
言わなければもっと苦しんだでしょうし、後悔もしたはずだからです。タイミングが悪かったということはあるかもしれませんが・・・。
とにかく近々遊びに行こうと約束し、その二週間後、横浜へ行きました。
最初会ったときに、なんて声掛ければいいか悩んみましたが、普通に「おう」と言いました（言ってしまった）。
告白した後で初めて会うわけですから、そのことについて多少話し合うべきだったんでしょうが、結局、その日は話せず仕舞いだったのです。
でも、デート自体はいい感じでした。今までの中で一番の出来だと思ってます。
ウインドウショッピングしたり、ジェットコースターに乗ったり、お化け屋敷入ったりと「THE・デート」と呼べるような模範的なデートでした。話も弾みましたし。
今思い返しても、ホントに夢のような一日でした。
ただ、ぎこちなさはそれ以後もついて回るのです。告白したときに、恋人としてみて欲しいと僕は言ったわけですから、見方が変わればそうなるものなのかもしれません。
僕は、あの子に会う度に自分が少しずつ変わって行くのが分かりました。
それはメンタルな部分での事ですが、強くなる弱くなるということでもなく、キャパシティーが広がるような感じでしょうか。世界が広がる感じという表現でも合っていると思います。
横浜。恋の楽しいところだけの思い出が詰まった街。今は悲しい、楽しかったということが。
クリスマス断られようとは、このとき思ってもみませんでした。
静かに更けて行った２５日クリスマス。
世間のクリスマス騒ぎに、さる私的事情から少しイラっときている２４日真夜中。
さる事情とは好きな子にクリスマスを断られたという悲劇です。
悲劇とは回避できないから悲劇なのだそうです。
僕に回避することは出来なかった。そう思っております。
クリスマス。イエス・キリストの生誕を祝う、キリスト教の行事。
ユダヤ教からすれば、とんでもない行事。イスラム教からすれば、愚かな行事。
クリスマス。
ただ僕は好きな人とあのクリスマスムードを、あのイルミネーションを楽しみたかったのです。
すごくキレイだったでしょう。
逆に、男とそのイルミネーションの光を見たら、悲しくて一気に、「負」の光線となるでしょう。
なんか未練タラタラですね。
未練タラタラ？未練タラタラ恋日記？（笑）って実はあれ、恥ずかしい上に、涙なしでは書けません。
でもまた書いてみようかなーと、まあ、超プライベートなことですが書いていこうと、思います。
昔書いた未練タラタラ恋日記もまた載せときます・・・。
あの子がこのブログ見てたらどうしよう。
