今日も仕事だった。やっぱり余裕を持って仕事が出来る感じではないね。
忙しいよ
なんだ急に書きたくなって書くことにした。
でも、書いて良いのかなぁっていう気持ちもあるんだけど・・・・
私は父が大嫌い。嫌だと思ったのは高校生の頃。きっかけは小さな事だったと思う。
ソファーで寝るな・・みたいなことを注意されたんだけど、その言い方がすんごく嫌な言い方だった。
というのを覚えている。それからロクに口を聞いていない。
私は今ワンコがすごく大事で世界で一番大切なもの。でも、そのワンコは実家にいる。
そして、そこには世界で一番嫌な父がいる。
私は実家の側に住んでいる。近くに住むなら実家に住めば良いのに・・・・と他人には言われるけど、
世界で一番好きなワンコの側を離れたくないけど、世界で一番嫌な父の側は離れたいという葛藤から
今の形になっている。
私の父はとにかく我儘。良く言えば亭主関白。うちはアパート経営をしているため、父は早く退職した。
でもアパートの管理って言っても管理会社にもお願いしてるし、特にやることもなくノンビリと過ごしている。
父は働いている時から母に「あれ取れ」「これ取れ」と座りながら命令する人。
自分で勝手に大小様々なオブジェを買ってきてタンスの上に飾り、母が掃除が大変だから辞めてほしい、自分で掃除してって言ったら怒って「何で！？」って言う人。
５本指ソックスを洗濯して裏返っているとたたむのが大変だから裏返らないように脱いで欲しいと
母が言ったら「そんなの大変だから無理。たたむ時にうらがえしてくれれば良いじゃないか」と平気な顔で言う人。
気に入らない事があると、ムッとして何日も不貞腐れた顔で話しもせずに過ごす人。たまに物にもあたる。
退職して暇になった今でも一人で食べた食器も洗わず置いたまま、食事の時も自分は座ったままビールなどを母に冷蔵庫まで取りに行くように命ずる人。
一人っ子で若い頃自分の母親（今同居しているこの前骨折した祖母）を散々甘やかして、周りに「それじゃあ、おばあちゃんがダメになる。ぼけちゃうよ」と言われたら「そしたら俺が面倒みるから良いっ！！」って他人の意見に聞く耳もたなかったくせに、今になっておばあちゃんがボケ始めて、昔から自分で何もしてこなかったから、何にも出来なくなってすんごく手に掛かるようになったら、平気で母や私に面倒みさせる人。
それでも、ちょっとは自分で面倒みようとはするけど、自分の勝手な都合で面倒みないことがあって、それを少しでも非難するとまたムッとしてしばらく口をきかなくなる人。
去年散々塩分を取ったすえ、心臓が悪くなって入院して、初入院で朝から晩まで母に迷惑かけたくせに、減塩食にしろって言われて帰って来たくせに、今まで通りの塩分を取って、それを母に注意されるとムッとしてまたしばらく口をきかなくなる人。
人間として嫌い。最低だと思う。仕事もせずなにがそんなに偉いの！？って思うのに、意味もなく威張りくさってる。
自分の思い通りにいかないと機嫌を悪くする。あんたそんなに威張れる人間なの！？って思う。
ワンコに会いたくて頻繁に実家に帰るけど話すのが嫌。滅多にないけどたまに話しかけられると嫌悪感が
ワーーって湧いてきて話したくなくなる。
それなら実家に帰らなきゃいいんだけどね。どうしてもワンコに会いたくてしょうがないの。あと、お母さんは
大好きだからお母さんにも会いたい。色々話たいの。私の我儘だよね
で、実家に帰るんだけど、毎回若干気まずさは感じているんだよね。何度か仲良くならなきゃって思って
しようとしても、どうしても無理。本当もう生理的に嫌なの。
でも、やっぱり世間の常識から言って。今まで育ててくれた人に対して・・・って普通思うよね。
親だったら無条件に好きじゃなきゃダメなのかなぁ。でも、親嫌いっていったら引くよね。
まぁ、確かに私に感謝に気持ちがないのがいけないのかもしれない。
私ね、自分のことが嫌いなの。多分それは父に似ている部分もあるから。どんなに嫌でも、自分の父であること
は変わりなくて、私はそんな父に我儘なところとか似ているところがあって・・・だから、自分を肯定できない。
好きになれない。自信が持てない。結婚したい気持ちがあるけど、この我儘さをどうしても抑えられない時があって、だんなさんになる人に嫌な思いをさせてしまうと思う。そして、そうなったらそれ以上に自分が益々嫌いになって辛いと思う。私ね、父と母をずっと見てきているから、結婚自体が良いものだとは全然思えないの。
結婚は女の人の我慢と妥協で成立すると思ってる。でも私はそんな出来た人間じゃないから、そんなこと出来ない。また、だれかと一緒に住んで嫌な感じになるの嫌なの。そして私は基本的に男の人っていうのがあんまり好きじゃないのかもしれない。ちょっとでも女の人をバカにしたり、ちょっとでも亭主関白的なところを見せられると
一気にその人を嫌いになる。すんごい激しい嫌悪感を感じる
こんな感じじゃ結婚出来ないよね。自分嫌いを変えたいけど、そのためには父を好きになる必要がある。
でもそれは不可能なことだと思う。そうなるともう、絶望的なんだ。
こういうことって友達にはあんまり言えないの。誰かに話すって出来ないこと。
だから今まで誰にもちゃんと言えず悩み続けてきた。だから、こうやって誰かの目にふれるかもしれない
ところに書いてみたくなったんだ。
うまく言えないけど
甲子園に行きたかったの
って思ったのね。
３年間の内で１回行ければ良いなぁ～
地方大会では必ずベスト８位には残るんだけどね。
高校の時はそれでも３年生の時に地方大会の決勝に進んで、そこで負けて
本当はマネージャーになりたかったけど、
って思っちゃった。