きのうの記事読み直したけど、私病んでるね。
でもきのう前の職場の友達と話して「助かったんだしこれを糧にするしかないよ」って言われてそう思うしかないなぁ～って思った。まぁ、やったことはある程度予測しなきゃかもね、って言われたけどね。実際事にあたったのは私だから人のせいにはしないけど、そこまで受け持ってきた人も十分まずかった・・・とも言われました。
しょうがないよね。
でも看護師怖い気持ちは消えない。人生どうしてよいかわからなくなった気持ちも消えない。
人の言葉って怖い。相手をどうすることも出来るね。言ってることは分るし、感情的になってたんだろうし
こちらが悪いと思うけど、それをぶつけて自分たちはスッキリで「これからもよろしく」って言われたけど
言われたこちらの気持ちは消えない。
人の言葉って怖い。どれだけでも傷つけられる。人間って怖い。
責任は感じてるけど、これはきつい・・・・。
久しぶりにひらいた。なんだか忙しいのと何だかわからないけどここを全く開かなかった。
メッセージが届いていたみたいなのだけどそれも消えてしまてった。ごめんなさい。
この何カ月で変化ありました。部署異動しました。激しく激しく希望して、異動出来なければ辞める！！と言って
無理やりの異動。希望の部署へ行った。仕事が余裕持って出来る部署。
仕事には余裕ができた。
なんかね、なんでまたここ開こうかと思ったかと言うと
今日、看護師始めて初めて患者さんの家族に掴みかかられたの。「人殺し」みたいな事を言われた。
死んではいなくて助かったんだけど、私の判断が甘かったところがあったのかもしれない。
ミスはしてないんだけど。看護師ってすんごい怖い仕事で一つの小さなミスでも人を殺してしまう危険はあるし、
未来に対する予想・想定が外れたということで人を殺す危険もある。今回のことは後者の方。自分で言うのは変だけど、ある程度しょうがない部分もあること。
最後には興奮しすぎたって謝って来たけど、謝られたからってその出来事が無くなるわけではない。
家族の言ってる事も理解できる。だから余計響いた。
看護師をやっていく自信が全くなくなってきた。仕事が怖い。
相変わらず恋愛もしてない。３５歳になったけど気配すらない。そして特に最近父親のことが嫌でしょうがない。
仕事が余裕出来て実家にいる時間も多いせいか嫌悪感が強くなっていくばかり。
そして仕事・・・。私どうすればよいんだろう・・・。
本気で死にたいと思った事ある人ってどの位いるんだろう・・。皆人生生きていくのって楽しいのかな。
これって「鬱」という状態なんだろうか・・・
私はもう辛いです。全てのことをどうしてよいのかわからなくなってきました。でも私、はっきり言って死ねないの。そんな勇気（？）ないの。
どうすれば良いのか、もうどこにもいけない・・・・。
忙しすぎ。２日で２４時間働いた。しかも走りまわる２４時間。
そして一日しかない休み。寝るしかない。というか何もできない。する気が起きない
そんななかクレーマーが何人もいる。たしかにこんなに忙しい中手が行き届かないところはある。
でも、明らかにクレーマー。自分のことは棚に置いて要求ばかり。最悪、最低。
病院は基本的にイライラしてたりテンション下がってる人しかいない。分るけど、最低。
そんな人達がいるから、ただでさえ仕事がキツクテ忙しくて辞めたいのにさらに辞めたくなる。
正直「あんたたちのせいで皆辞めてくんだよ！！責任取れ！！」って叫びたくなる。
私ダメかも。多分人間が好きじゃない。人間って最低って思っちゃう。看護師なんて最もやるべきでは
ない人間。そんな人達の心理を知りたいとも思わない。人間の汚い部分ばかりを感じる。
大嫌い。自分のことも嫌いだから人間自体も好きになれないかも。
なんかダメだ。何もかもダメだ。人生辛い。もうヤダ・・・・・・・・
