変わりばえのしない毎日です。
相変わらず仕事やってる。
特にすごく良いこともなく、かと言って嫌な事はない日々。
今後のことを考えると不安とかキリがないけど、今だけと思って考えればとりあえず良い日々かな。
なんかたまには楽しい事書きたいね・・・・・・・・・・・・・・・・・・。って何書けばよいのか・・。
今度考えます。
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続けるって難しい・・・・。これ何カ月空いたんだろ・・・。
相変わらずの日々。仕事はそこそこ順調。新しい部署に移って半年経ったとのことで経験年数からもリーダーやらなんやらやらされてます。私リーダー向きの性格じゃないんだけど・・。
やらなきゃだよね。
家も変わらず。あっ、でもおばあちゃんの痴呆はますます酷くなってる。それに伴って父親の態度も頭に来ることばっかり。また書けばキリがないけど・・・。
結婚もね、今願望が全くない。40歳まであと５年。40歳に独身だったらさすがに一生難しいと思うし子供欲しいと思うし、まだ一人で生きていく覚悟が全く出来ていないのに・・。
恋愛もしたい感じがしてない。私は結婚しても旦那さんを幸せに出来ないし、嫌な思いさせちゃうし、大体男の人があまり好きではない。かと言って、女性と恋愛しようとは思わないよ。
やっぱり男の人にちょっとでも亭主関白的なところ見せられると（ちょっとでもだよ。本当にちょっとでも。「あれ取って」とか言われただけでも・・）父親を連想して嫌悪感が酷い。女の人に同じ事されても何とも思わないのに、男の人だとダメ。嫌悪感は勝手に出てきて止めようがないの・・・。
どうして良いか分んないんだよ。そんな自分も相変わらず嫌になり・・・。そんな繰り返し。
そんな思いあんまりしたくないし、今は犬命で生活で寂しいとか、暇とか思うことないから。
一生無理かもねぇ・・・。本気で一人で生きることを考えなきゃかな。お母さんには心配かけちゃって申し訳ないけどね・・・。だから結婚しなきゃって思うけど。
はぁ～。こんな悩み抱えている人他にいるのかな？？
またまた働きまくってます。
先月の夏休みは私の嫌は予感が当たり、夏休みに入る前に野球負けた・・・。いやー。ショックの大きさったらなかったよ。しかもその日はまたクレーム。しかも逆切れの・・。その人精神的におかしい人でトラブルを何回か起こしていた人だから、私悪くないんだけどさ。でも直に攻撃されるとさすがに凹む。負けたってだけで立ち直れないかも・・・って位なのにその日は本当最悪で、生きていけないんじゃないか、と思った。
でも、夏休みは一応ちょっとした旅行にも行ってまぁ楽しく過ごしたよ。
ただね、夏休みあけて先週も私クレーム受けて・・・。それもね、私初めて受け持った人なんだけどそれまでの処置の仕方が基本間違ってたのよ。まぁ、今までのやり方でもダメじゃないけど・・・っていう感じ。で、ちゃんとしたやり方に変えようと思って患者さんにちょっとしたお願い事したら、切れられた。でもさ、今までのやり方が違ってたんです、なんて言ったら今まで何だったの？！って問題になるじゃない？だからそれも言えず、そのクレームをただ聞くだけ。「忙しくてイライラするのは分るけど」とか「私以外の患者さんには優しくしてね」とか、はぁ？？って感じの見当違いのこと言われた。本当悔しくて悲しくて死にたかった。
患者さんもイライラしてるのは分るけど、患者だからって言って良い事と悪い事あると思う。
今もね、患者さんが怖い。私、なんかもうちゃんとしたやり方に変えようとか思うの辞めようと思った。傷つくのは嫌。看護師失格なんだけど・・。どうしてよいかわからないのよ。何を言っても何か言われるんじゃないかって怖くて。これ以上何か起きると私自分自身がどうなるかわかんないから今はこうして対処していくしかないと思ってる
そんななかで、やっぱり友達が救ってくれた。この話をしたら「もあは悪くないよ」って言ってくれて、その後も元気なかったからって電話くれた子とか・・。悩む時来るって言ってお気に入りの場所に連れて行ってくれた子とか・・・。すごく片思いして自分の事で一杯一杯なのに誰か紹介するって言ってくれる子。メールで悩み聞いてくれる子。
私人間嫌いだけど、友達は良い子ばっかりなの。大好きなの。本当、なんでこんな私と友達でいてくれて、なんでこんな私を心配してくれるんだろ・・って思う。
私、純粋に私の周りの子には幸せになってほしいなぁ～って真剣に思ったよ。
そのね、悩みがあるときに来るって言ってた場所にその子と言って横になって夜空眺めてたんだけど、すごく綺麗で、ボーっと私本当は幸せな境遇にいるんだよなぁ～ってなんか思って少し泣きそうになった。
なんてまたまたすぐに絶対凹むんだけどね。
実家はまた父親の言動でゴチャゴチャしてる。あの人は一生あのままなんだろうな・・・。
嫌になるよ。