ご存知の通り
私自身は入院中で一緒に祝えず
当日は、実家の両親と弟夫婦が祝ってくれて
たこパ🐙したそうです(´･ᴗ･` )🎉
もちろんケーキも🎂✨
分かりづらいですが
指はちゃんと4になっています ·͜·♡
プレゼントもたくさんもらって
大分ご満悦だったようです
私たち両親からは
パウ・パトロールのメガブロック
実家にLEGOデュプロがあるんですが
パウパトのメガブロックは
それと互換性がある🌱とのことだったので
一緒に遊んでもらえればなぁ、と(˶ˊᵕˋ˵)
本来であれば、1月の軽井沢旅行が
バースデー旅行も兼ねていたので
プレゼントを買う予定はなかったのですが
私が入院となり
両親共に不在のお誕生日となるため
急遽ポチりました😂
早速毎日遊んでくれているようで
安心しています
実家の両親からは
毎年恒例の現金を事前にいただいており🙏
弟夫婦からは、
これをもらったようで
夜も一緒に寝ているんだとか🤣🤣
義母からは、
この3点セット
🧣🧦が
実家に届いたようです- ̗̀📦 ̖́-
という訳で
パウパトだらけなバースデーになり
大興奮だったとのこと😂😂
ちなみに…
私がオーダーしていたケーキ用🎂アイシングクッキーも
今年はパウパトにしたんですが
これまた入院のことがあったので、悩みましたが
受け取りを来月に延期していただきました🙏💦
息子は終始嬉しそうに
楽しそうにしていたみたいで
私としては、心底ホッとしていて。
夜に寝る前も、添い寝担当の母に
きょうは、
おばあちゃんとー、おじいちゃんとー、
★くん(弟)とー、☆ちゃん(弟嫁)とー、
みーんなにおいわいしてもらって
とってもうれしかったんだよー。
と言っていたと聞き
良かったな、と思っていました。
だけど、その後ポツリと
とーたんとかかも
いればよかったのにねぇ。
そしたら、もっとたのしかったのにねぇ。
と言っていたと聞き
そこからもう涙腺崩壊😭😭
妊婦メンタルもあるのでしょうけど
リアルに涙が止まらなくて。。
35wを迎えた今
頚管長も短く、全前置胎盤でもある私が
1度も出血なく無事で居られているのは
先生いわく、本当に奇跡らしくて。
それが出来ているのは
紛れもなく入院しているからであって
この方法が最善でしかないことは
めちゃくちゃ分かっているんです。
でもやっぱり、やっぱりお誕生日は
一緒に居たかったし
誰よりも近くで祝いたかったし
嬉しそうに笑う姿を見たかった。
母から送られてきた動画や写真に
もちろん安心はしたけれど
苦しい気持ちになったのも本音です。
お腹の中のちびさんが
すくすく育ってくれていることは
感謝しかないけれど
移植の時期を
もう少しズラせば良かったのかな…とか
何か色々考えてしまって。。
特に出生時間近くは
そこそこダークな感情がグルグル🌀と
渦巻いていました(´･ω･`)
出産した時、まさか4年後に同じ場所(病院)で
当時と同じように点滴をされてるだなんて
4年前の私は想像もしなかったなぁ。。苦笑
☝︎4年前は促進剤、今年は貧血治療の点滴💉
里帰り前にiPhoneを
14 Proに機種変したんですが
ロック画面の待受を
毎日ランダムで変更する設定にしていて。
☝︎もちろん息子の写真で👦🏻♡
誕生日weekな先週は
0歳時代オンパレード🥲涙
腰がすわるのも、歩けるようになるのも、
マイペースだったなぁ…とか
こんなにほっぺぷくぷくだったっけ🥹とか
感傷に浸ることが多かったので
余計に切なくなったのかな～( ；ᵕ； )
こんなにかわいい子を←親バカ
4年間も育てさせてもらったなんて
なんて幸せな日々だったんだろう…と
しみじみ考えた夜でした🥲☾⋆·̩͙
毎年言っていますが
本当にあっという間の4年間で
毎日必死だったなぁ、と。
この1年は、おしゃべり男子として
パワーアップした息子に
ついていけないことも多々あったし
お願いだから静かにしようか…
と
思ってしまったこともあるし。
特に妊娠してからは
自分の体調が万全でないことも多く
息子に対して真摯に向き合えた瞬間が
グッと減ってしまった気もしていて。。
そもそも怒りん坊母ちゃんなのに
お腹が大きくなってからは
抱っこも満足にしてあげられず。
その分たくさん抱きしめてきたつもりだけど
彼の気持ちを充分に満たせるほど
出来てきたかな？と思うと
何だか申し訳なかったな…と感じたり。
でも、そうやって
私が凹んだり反省したりしていると
急に
かか、だいすきだよー！
と言ってくれる息子。
その言葉に何回救われたことか。
こんな母ちゃんでも
受け入れて、好きと言ってくれる
その器の大きさは
大人以上なんじゃないかな、と
思うこともあります。
だからこそ、私自身も
そういう息子に甘えすぎないで
ありったけの愛情を
ちゃんと注いでいかなくちゃなぁ、と
改めて考えさせられるというか。
思い返してみれば、この4年間
もちろん落ち込むことも多かったけれど
それ以上に、母としての自分を
ちょっとは認めてあげても良いのかな…と
思わせてくれたのも息子なんですよね。
保育園の先生に
○○くん(息子)の良いところは
ありがとうとごめんなさいを
ちゃんと言えるところだと思います。
何かをしてもらったら【ありがとう】
自分が悪いという自覚がある時は
時間がかかっても必ず【ごめんね】
って言ってくれるんです。
3歳(当時)くらいの時期って
イヤイヤ期なんかも重なって
それが言えないことの方が普通なんですけど
○○くんは、時差はあっても←
必ず言ってくれるんですよね。
この間、おしっこに失敗して
私がズボンを履かせていたら
★★せんせい、おきがえさせてくれて
ありがとうと言ってくれて
それだけで報われた気持ちになりました☺️
と言っていただいて。
この先生は、1歳児クラス時代から
2年連続で担任を務めてくださったので
2年間息子を見てきた中での言葉が
本当に本当に嬉しかったです。
…が、この3月で退職してしまいました😭
さらに言えば、もう1人の担任の先生も4月から異動で
別の保育園に移られてしまったので
2歳児クラス時代の先生が
どちらも居なくなってしまったという悲しみ😭
3/17が、里帰り前最後の登園日だったんですが
どちらの先生も
3歳児クラスになった○○くんの成長が見れないことが
本当に淋しいです～( i꒳i )と言ってくださり
先生2人と私、3人で玄関で号泣しました😂笑
もちろん、全てを拒否して
大暴れすることもありますが
そういう時も、やはり自覚はある様で
あとから必ず
かかぁ…いやいやしてごめんね…と
謝ってくるんです。
そうなると、私自身も
いいよ。
かかも、たくさん怒ってごめんね。
とギューして仲直り🫱🫲
これが我が家の定番です。
怒りすぎたなぁ…と自覚がある時
大人の私の方が割と引きずるんですけど
息子の方からごめんねと言ってくれて
とても助けられているというか。
将来彼女や奥さんとケンカしても
自分から歩み寄れる子でいてね…🙏
とーたんみたいに、変に意地を張るタイプには
決してならないでね…！！(切実)
…と、話が行ったり来たりですが。
出産前は、子供を育てることに対して
自信なんてもちろんないし
そもそも、いわゆる【子供好き】
でもなかったので
不安しかなかったです。
だけどこの4年
こんなにも愛おしい存在が
傍に居てくれることへの感謝や
成長を見守れる幸せをたくさん感じて。
だからこそ
もう1人居たら、きっともっと楽しいな。
と前向きな気持ちになれたことが
不妊治療再開への
踏ん切りになった様な気がします。
息子が居たからこそ
今の自分が在るな、と心から思います。
息子を育ててきたつもりが
私自身が育てられてきた。
【育児は、育自】とは
本当だなぁ…と実感しています🕊
誕生日の夜
息子のお誕生日動画を見ていたら
それまで静かだったちびさん👶🏻が
お腹の中で動き始めて。
おや？と思って
試しにスマホをお腹に近づけてみたら
暴れ太鼓🥁の様な胎動が😂😂
うるせーヽ(`Д´)ﾉ
的なことかもしれないけど←
でも、もしかしたら
一緒に兄ちゃんのお誕生日を
祝ってくれてるのかな…と
勝手にポジティブ変換して、笑
悶々としていた気持ちが
ちょっと晴れた気がしました♡
来年は一緒にお祝いしようね🎂
あなたのお誕生日もあるから
4月はお祝い月間だね*ˊᵕˋ*
そんな風に思った夜でした🧸𖤐⡱
…あ、帝王切開の日が確定しまして
4/25に出産します🤰
36wでの出産になるので、正期産でなく
いわゆる早産扱いにはなりますが
34w時点で2400g程あったので
体重的には問題なさそう
らしく。
☝︎エコー上なので、多少差異はあると思いますが。。
もちろん、予定日までに何かあれば
即帝王切開🔪なのは変わらないけど
今のまま安静を続けていれば
恐らく大丈夫でしょう、と( ¨̮⋆)
なので、息子に引き続き
娘も4月生まれになります👶🏻🍼🎀
まさかこんな展開になるとは。。笑
今年はいろんな意味で
心が落ち着かない4月になったけど
来年からは、これまで以上に
大切な月になるんだろうなぁ🌱
今まで特に縁のなかった月なのに
我が子たちのおかげで
最重要月間になること間違いなしです
何なら3月の自分の誕生日よりも
重要視しそうな気がする🤣🤣
でも、それもとても幸せですよね🙌🩵
今年はすごく残念だったけど
来年は2人分たくさんお祝いするぞ💪⋆*✩
そんな感じで
長々と色々書いてしまいましたが✎*。
とにかく、息子がこの4年間
大きな病気もなく元気で居てくれることに
何よりも感謝しています。
新しい1年は、妹が生まれることで
また違った毎日になると思うけど
息子の気持ちを大事にしながら
過ごしていきたいな、と思います´`*
他の誰でもなく
あなたのお母さんになれたこと
とても幸せです。
生まれた瞬間から何度も思った
お母さんにしてくれて、ありがとう。
の気持ちを
これからも持ち続けていきたいです。
4歳のあなたのことも
大大大好きだよ～( ´͈ ᵕ `͈ )💓
最後までお読みいただき
ありがとうございました☺️✧*｡