雑記14

金曜日、外出しなければいけない予定があった。

帰ってきたらこの土日、寝込んだ。寝込んだという表現があってるのかはわからないけど、ひたすら眠って受けたダメージを回復している感じ。

1回に12〜14時間ぐらい寝る。途中目が覚めて起きようとするけど、体を起こした時に目の前が真っ暗になって倒れてしまう。こうなり始めた時、自分がだらしなくなってしまうような気がして嫌になって、無理に起きようとしていた。なんとか起きて、体を起こしているという状態を少しでも長く保とうとしていた。でも余計に疲れてしまって回復に1週間かかっていた。

だから今はせっかくお休み期間をもらっているのだからと、無理に起きず普段眠れない分、寝れる時に寝ようと赴くままに任せた。1日の半分を寝て過ごして、起きても4〜5時間経ったらすぐに眠たくなって、これではダメだという自分とそういう時間を取っているんだから今ぐらいは良いんだという自分との間で悶々とする。

1日外出したら回復に3日かかっていたのが2日になったのは少しはよくなってきているということかもしれない。

人が多いところは怖いし、帰ってきた時の疲労感はものすごいけど、それに覆いかぶさるように罪悪感と自己嫌悪が襲ってくる。みんなちゃんと生活して、辛いこともどうにかしてでも乗り越えているのにそれができない私は弱い。

最近、また仕事の夢を見るようになった。ただただ苦しいだけの夢。きっと疲れているから見てしまうのかもしれない。だからちゃんと休もう。

雑記13（吸えていない感覚）

外を少し歩いただけで息が苦しくなった。

家賃とか生活費の引き落とし日がせまってきたから引き落とし口座にお金をうつしに１番近いATMのあるコンビニに行った。

マンションから100mも離れていないだろうか。歩いて5分以内にはたどり着く本当にあっという間の場所。それでもこの真昼間に外を歩いたことがないから、車と人が極力少ないタイミングを見て出かけた。出て目の前の横断歩道を渡り終わった瞬間、どれだけ深く息を吸っても苦しくなった。マスクをしているせいかと思ったから、少しずらして息を吸いやすいようにした。変わらなかった。

それでも人とすれ違う時に変に思われないように、慎重に息を吸いながらコンビニにたどり着いた。

どれだけ吸っても苦しいあの感覚。過呼吸をよく起こしていた小学生の時のようだった。吸っているのに吸えていない感覚。大きく開けた口は全然酸素を取り込んでくれない。

雑記12（今日は）

最近は起きてもパジャマで1日を過ごすことが多かった。

だから今日は少しでも気分が落ちなくなればいいなと思って、出かけられるような服に着替えて化粧をした。だからと言って外出にはまだ抵抗があるけど、それでも気持ち的に少し違うような気もする。

そしてサボりがちになっていた掃除機をかけてクイックルで拭き掃除をした。たった一間の一人暮らし用の部屋は掃除機なんて一瞬で終わるけど、それでも、たったそれだけでも今はかなり疲れるようになった。

深夜でなければ、ほとんど人のいない時間でなければ外に出ることができない今、パジャマでずっと何日も何日も過ごしているとそのままになってしまいそう。自分にしかわからない変化だけど、朝起きて顔を洗って着替えることで、外に出たくないという自分を「もしかしたら出ても大丈夫かもしれないよ」という自分に持っていくことができればいいと思う。

交通量の多い通りに面したマンションは、玄関を一歩出るだけで車や人の往来が激しい。0時をまわっても多い時は多い。その光景を見ただけでも不安になってしまう。

雑記11

昨日からほぼ丸1日眠って過ごした。

まだ人が多いところに慣れない。

久しぶり20時ぐらいに外に出たら、思っていたより人が多くてびっくりした。いつもは人が少ない深夜近くに出るから、すれ違う人もほとんどいない。20時ぐらいってまだまだあんなに人が多いんだな。

今まではそれが普通で、なんなら今日は少ないなとか思っていたかもしれない。そもそも周りの人が多いか少ないかなんて気にしたことなかったかも。

雑記10

記憶が正しければ、数年ぶりに声に出して怒りを出した。一人で良かった。

理由は自分の些細なミスだけど（クラウドでデータ整理していたページを閉じてしまった）、その前にイライラが始まる原因が発生。自分から誘っておいて時間も言わず昼過ぎとだけ送ってきてそれ以降何もないから、取り敢えず12時過ぎには到着できるように準備をしていた。でも確認しておかないかなと思って朝起きて準備しながらメールしたら「14時」とだけ返事。もうしんどい。自分の予定で誘っているのに、行き先の調べ物（駐車場の場所とか料金とかプランとか何があるとか）、道路の状況まで私が調べないといけない。「私は小間使いじゃないし雑用係みたいに扱わないで。嫌だ。私が行きたいわけじゃないから自分でやって」と伝えた。伝わってなさそうだけれど。

出来れば家に居て静かに過ごしたい。3連休の最終日なんて、しかもイブの日なんて絶対にどこに行っても人が多いことはわかっている。先週末にイオンに連れて行かれた時もイベントがあって普段より余計に混んでて回復するのに2日もかかった。

自分が行きたい訳でもないし、予定もないし都合もない。この3連休ずっと誘われて2日断り続けた。今の自分の状態なり外出先の状況なり考えると、絶対に疲れて限界がきて喧嘩するのが予想できたし、いま私はこういう状態ということはずっと伝えているけれど、理解してくれているのかどうかわからないぐらい外に連れ出す。だからと言って少しも合わせてくれるわけではない。自分の用事を自分のしたいように自分のスピードで進めていく。私はただただついて行っているだけ。いる意味があるのか毎回思うから他の人と行った方がいいと思う、いまの状態では正直かなりしんどいからと伝えても変わらない。疲れる。外出前のイライラは日常茶飯事になった。縁が切れてももういい。喧嘩してもこちらからは何も連絡せずにこのまま別れられるようにしている。前はしがみついていたこともあったけど、もういい。疲れた。最近はその程度かと思うような発言もあったしどうでもいいかな。