こんばんは、ハナコです
今日は仕事がお休みだったので
歯医者に母を送迎し
スーパーで買い物をして
実家に行ってきました
築60年近い実家
私がいた頃から母は掃除や整理整頓が苦手で
物は多いしなぜ片付けないんだろう？
と本当に嫌でした
父も物を捨てない人だったので
父が生きている時には
「捨てるとお父さんが怒るから捨てられないのよ」
「もうお父さんのせいで全然片付かない」
などなど言っていた母ですが
父が亡くなって約6年....
未だに片付いてないじゃーーん
今日は意を決して（出来る範囲で）
片付けをしてきました
実家にいると色んなことが気になってしまって
結構頭の中がごちゃごちゃしてきます
私が掃除したり片付けを始めると
母の罪悪感（本人的にはたぶん
やろうとしても出来ないので）
が発動したのを感じます
そして私に対して
（やらなくて良い）という圧を出してきます
でもね、母ももうすぐ８３歳です
少しでも動けるうちに片付けを
しておいてくれないと後から困ってしまうのは
私や兄です
その辺言わなくても分かってくれないかなぁ？
おそらくですが私の母も
発達障害のグレーゾーンではないかと思うのです
母の子どもだった私の体験から言うと
母は悪い人ではないですが
子どもの気持ちとか状況を察して
見守る、あるいはそっと手助けするなどが
苦手だったと思います
公務員として定年まで働き
子どもを３人育て（一人は病気で亡くなりました）
お姑さんとも同居をして
これまた発達障害グレーであろう父との結婚生活、
なかなか大変だったという事は想像できます
そんな中で私はわりと放置されてきた、
という感覚があります
例えば歯磨き🪥
歯を磨きなさいと言われた覚えはほぼない
幼い頃から虫歯があって
よく歯医者に連れて行かれました
虫歯になったら親であれば
「歯をしっかり磨く」習慣をつけさせたり
声がけをしたりすると思うのですが
そういったことはなく
虫歯になったら歯医者にいって
を繰り返した結果、
どんどん歯を削られていき
２０歳くらいには何本もの歯が
銀歯の詰め物をされる状態になりました
きっと元々歯の質は悪かったんだと思いますが
小さい頃から虫歯ができては削りを繰り返し
そのうち歯のコンプレックスで
もっと歯医者に通うようになり
磨いても磨いても次々虫歯になって
今ではひどい状態です😔
働いている中、家事や育児に大変だったことは
よくわかりますが
今、父も亡くなり一人になってもなお
家の中を綺麗に保つ事もできない
その状況を見ていると
一時が万事、全てにおいて
その調子で私は育てられてきたんだなぁと
やっぱり子供というのは
親には「善く」あって欲しいのです
この親であって良かったと思いたい
はぁー、なんでこんな親なんだろうと
思いたくはないのです
でもどう自分の親を
ポジティブ変換しようとしても難しい😓
そしてそんな風に思ってしまう自分にも
罪悪感を持ってしまう
親が「より善く」生きていれば
子どもの自己肯定感は上がる気がします
今からでは少し遅いかもしれませんが
私自身「善い」親、人間となれるよう
努力をしていきたいです
娘にもそう思ってもらえるように
それを目標にして生きていこうと思います
今まで実家の片付けをし始めると
イライラが止まらなくなったのですが
今日は不思議とイライラは普段より
ずっとずっと少なかったです
ここ最近の私は違うパラレルワールドに
移動して少し違う自分になれたような
そんな感覚がします
今の自分なら少しずつ実家の片付けを
母と一緒にやっていけそうです
山のようにある不用品を想像すると
頭痛がして来そうですが
やるしかない！
母も少しずつで良いから
片付けを進めておいてくれると良いな〜
