結婚、出産をして
そこからの何年間かは本当に辛かったなぁ
とっても我慢していて
だけどその頃は自分が我慢を
していることにも気づいていなかったから
いつも心の中は不安定でした
だからかな、娘はよく泣く子で
本当に寝なかった
周りの赤ちゃんがよく寝てるのを見て
すごく羨ましくて、だけど娘が寝ないのも
自分のやり方が悪いから？
もっと頑張らなきゃもっと工夫しなきゃって
力をギューっと入れてたなぁ
夫もきっと発達障害グレーゾーンで
社会に出て馴染んで会社員をするってことに
必死で私たち家族のことを
思いやる余裕もなくて
あの頃の事を話したりすると
涙が流れてきてしまいます
自分が我慢している事にも気付かずに
自分を大切にする事も出来ずに
自分は子どもを育てられるような人間では
なかったのに、でも出産して
全然上手くいかなくて
でもやっぱり子供はとっても可愛くて
なのにいつも悩んで心はザワザワして
逃げ出したいけど
子どもは目の前にいて
ノンストップでやり続けなくてはいけなくて
娘は小学生に上がるまで夜泣きして
夜起きる子で
その間に息子が生まれて
この子もアレルギーのある子で
息子が生まれる前後に家を建てて
引っ越しをして...
その頃の夫は仕事が忙しくて
なかなかサポートは受けられず
冷や汗かきながら動いてました
本当にその頃の私の事を思うと
切なくなるんです
可哀想すぎて😢
今の私があの頃の私のところに行って
抱きしめてあげたい
大丈夫だよ、って
良くやってるよ、って
あの頃の私が
誰かに言ってもらいたかった言葉を
自分にかけてあげて優しく抱きしめたい
きっと私は結婚する前から
自分の気持ちを出さない、
我慢する、
自分は頑張らなきゃ価値がない、
良い人（都合の良い人）にならなきゃ
自分なんて相手にしてもらえない、
って潜在意識の中では思ってきたんだと思う
自分の気持ちや
好き嫌いや
快不快を表現する事は
悪いことではないのに
いつからそうなったのか、
育っていく過程で徐々に
そうなっていったんだろうな
気持ちを押し込めることが癖になると
全てが「分からなく」なってしまうから
まずは「自分の気持ちは？」って
思う練習を
もっと自分を大切にして良いんだよ、
自分を大切にしなければ
他人に優しく出来ないんだよ、って
自分に言い聞かせながら
昔を思い出して泣きたくなったら
辛かったね、
寂しかったね、
そりゃ泣きたくなるよね、
って優しく自分を慰めてあげます